Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (09.03.2013)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (09.03.2013)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 9 марта 2013
     Анекдоты (09.03.2013)
    Анекдоты (09.03.2013)

    Украинский народ предложил по-братски своего президента взамен умершего Чавеса. На что венесуэльцы ответили по-венесуэльски : «Спасибо жителям Донбасса…»
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    В кабинете стоматолога:
    - Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
    - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    - Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
    - Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
    - І навіщо їм це було потрібно?
    - Я так собі думаю, що вони торгували квітами.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
    - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
    - А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    У лікаря:
    - Лікарю, у мене газета в дупі застряла!
    - Що, правда?
    - Ні "Факти".
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    - Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
    - Это как?
    - Сделай мне вид из окна парижского отеля.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Летять на літаку Табачник (Т), Азаров (А) і Янукович (Я)
    Т: - візьму кину за борт 200 гривень, людина підніме, зрадіє!
    А: - кину за борт дві 100-ки двоє піднімуть і зрадіють
    Я: - кину за борт 10-ть двадцяток, десять людей зрадіють!
    До них повертається пілот і каже: я зараз вас трьох викину - 49 мільйонів зрадіють!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
    Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Продавец:
    - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
    Покупатель:
    - И кто же я?
    - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Професор на лекції:
    - Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
    - Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
    1. Папа + мама.
    2. Папа + папа.
    3. Мама + мама.
    4. Киркоров.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Одній француженці (Ф) розповіли, що розмір статевого органу в чоловіка пропорційний розміру його взуття і вирішує вона це перевірити, приїхавши до Росії. Йде по Тверській і бачить здоровенного сільського мужика (М) з сорок другим розміром черевик, вона до нього
    Ф: - Слухай переспи зі мною я тобі щедро заплачу.
    М: - Та не можу я в мене дружина, діти.
    Ф: - Я тобі дам грошей для них.
    М: - У мене робота.
    Ф: - Я тобі дам грошей за пропущений день.
    М: - Ну добре.
    Пішли в готель переспали, на ранок мужик знаходить записку:
    - Ось 100 доларів для дружини і дітей, ось 50 доларів за пропущений день, а ще 150 доларів для того щоб ти купив собі нові черевики - ці по-моєму тобі замалі.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Концерт "Рок против наркотиков" завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, смехом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:
    - Чуєш, Толь, а коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла? 
    - Піз*ьож твій слухав!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
    - Ты это хвастаешься или жалуешься?
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Блондинка звонит в такси:
    - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор такси:
    - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина. Сняла - счастливый человек!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
    - А завдяки якому спорту?
    - Боксу.
    - Він став займатися боксом?
    - Не він, а я.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Муж читает газету, и говорит жене:
    - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
    - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    - Что?
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    В магазине:
    - У вас мыло есть?
    - Есть только яичное.
    - Жалко, я хотел весь помыться.
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком вивернеться, то другим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його по повній програмі. Жаба:
    - Карасику, а що це ти робиш?
    - Як що, риболовів чекаю!
    - Ти що, здурів, жити набридло?
    - Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я приманка, а він в очереті заникався...
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
    Бармен - Это же не возможно!
    Посетитель - Тогда два стаканчика по 150.
    Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - всё вошло…
    Бармен - Да Вы фокусник?
    Посетитель - Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. "Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет", - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: "Я так понимаю, второй тебе не понравился?!"
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить женщине новую шубку!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    Ніч. Ліжко. У переддень 8 березня. 
    - Милий, щось мені не спиться. може займемося любов'ю?
    - Спи!!! Не прийнято подарунки завчасно дарувати!



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2013
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (09.03.2013)
    Анекдоты (09.03.2013)

    Украинский народ предложил по-братски своего президента взамен умершего Чавеса. На что венесуэльцы ответили по-венесуэльски : «Спасибо жителям Донбасса…»

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 7323 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com