Анекдоты (09.03.2013)

Украинский народ предложил по-братски своего президента взамен умершего Чавеса. На что венесуэльцы ответили по-венесуэльски : «Спасибо жителям Донбасса…»
--------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ізя, і хто придумав святкувати це 8 Березня?!
- Я знаю ... Такі собі Клара Цеткін й Роза Люксембург ...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
--------------------------------------------------------------------------------------------
У лікаря:
- Лікарю, у мене газета в дупі застряла!
- Що, правда?
- Ні "Факти".
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Летять на літаку Табачник (Т), Азаров (А) і Янукович (Я)
Т: - візьму кину за борт 200 гривень, людина підніме, зрадіє!
А: - кину за борт дві 100-ки двоє піднімуть і зрадіють
Я: - кину за борт 10-ть двадцяток, десять людей зрадіють!
До них повертається пілот і каже: я зараз вас трьох викину - 49 мільйонів зрадіють!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
--------------------------------------------------------------------------------------------
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Професор на лекції:
- Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
- Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Одній француженці (Ф) розповіли, що розмір статевого органу в чоловіка пропорційний розміру його взуття і вирішує вона це перевірити, приїхавши до Росії. Йде по Тверській і бачить здоровенного сільського мужика (М) з сорок другим розміром черевик, вона до нього
Ф: - Слухай переспи зі мною я тобі щедро заплачу.
М: - Та не можу я в мене дружина, діти.
Ф: - Я тобі дам грошей для них.
М: - У мене робота.
Ф: - Я тобі дам грошей за пропущений день.
М: - Ну добре.
Пішли в готель переспали, на ранок мужик знаходить записку:
- Ось 100 доларів для дружини і дітей, ось 50 доларів за пропущений день, а ще 150 доларів для того щоб ти купив собі нові черевики - ці по-моєму тобі замалі.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Концерт "Рок против наркотиков" завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, смехом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:
- Чуєш, Толь, а коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла? 
- Піз*ьож твій слухав!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина. Сняла - счастливый человек!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- А завдяки якому спорту?
- Боксу.
- Він став займатися боксом?
- Не він, а я.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком вивернеться, то другим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його по повній програмі. Жаба:
- Карасику, а що це ти робиш?
- Як що, риболовів чекаю!
- Ти що, здурів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я приманка, а він в очереті заникався...
--------------------------------------------------------------------------------------------
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен - Это же не возможно!
Посетитель - Тогда два стаканчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - всё вошло…
Бармен - Да Вы фокусник?
Посетитель - Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. "Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет", - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: "Я так понимаю, второй тебе не понравился?!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить женщине новую шубку!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ніч. Ліжко. У переддень 8 березня. 
- Милий, щось мені не спиться. може займемося любов'ю?
- Спи!!! Не прийнято подарунки завчасно дарувати!