Анекдоты (19.12.2012)

Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Решай... или я, или пиво!!!
- А сколько пива?
------------------------------------------------------------------
- Вовочка, назови пять африканских животных.
- Две обезьяны и три слона.
------------------------------------------------------------------
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
------------------------------------------------------------------
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
------------------------------------------------------------------
Як-то раз доктор Ватсон розмовляв з Шерлоком Холмсом:
- Дорогий Холмс, а правда, що ви бачили собаку Баскервіллей?
Шерлок Холмс, простягаючи доктора Ватсона свою трубку:
- Спробуйте, Ватсон, ви ще не таке побачите!
------------------------------------------------------------------
Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
------------------------------------------------------------------
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
------------------------------------------------------------------
- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
------------------------------------------------------------------
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
------------------------------------------------------------------
Зустрічаються два хохла.
Одного просто роздирає заздрість до іншого і він починає шукати причину в чому б його піддягти:
- Грiцько, а у тебе хата є?
- А як — же є, велика така хата!
- Грiцько, а у тебе віз е?
- А як — же є, новий віз.
- Грiцько, а жiнку маєш?
- А як-же маю, що нiчі, що день, маю.
Першого просто роздирає, він починає придумувати, — щоб такого запитати у співрозмовника — чого у нього немає.
- Грiцько, а у тебе СПIД є?
Грицько спантеличено:
- Hу-у-у … трохи тобто .. , Але тiльки для себе!
------------------------------------------------------------------
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
------------------------------------------------------------------
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
------------------------------------------------------------------
Бувають такі дівчата, що ти їй довірився, переспав з нею, а вона обдурила і борщу не зварила. І як після цього вірити людям?
------------------------------------------------------------------
Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
------------------------------------------------------------------
- Надо бы мужу позвонить, наверное волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!
------------------------------------------------------------------
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.
------------------------------------------------------------------
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
------------------------------------------------------------------
Приходить Вовочка до тата та й каже:
- Татко, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.
- Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?
- Ні, щось погано ясно.
- Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.
Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав.
Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку тр@X@є. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:
- Тато, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти тр@X@ють робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні!
------------------------------------------------------------------
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
------------------------------------------------------------------
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
------------------------------------------------------------------
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
------------------------------------------------------------------
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!