Анекдоты (15.03.2013)

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без... Какие же они все разные, эти мужики!!!
------------------------------------------------------------
- Цікаво, про що співається в цій пісні: "Айн-цвай-поліцай, драй-фір-брiгадiр?"
- Про створення фінансової поліції.
------------------------------------------------------------
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
------------------------------------------------------------
Їхали козаки,
Чоловік 120,
Підманули Галю,
Стаття 117.
------------------------------------------------------------
В банке встретились бывшие одноклассники:
- Чем занимаешься?
- Да...как тебе сказать...кормлю СЕМЬЮ...
------------------------------------------------------------
- Чому дорожники кладуть асфальт під дощем або снігом?
- Дощ добре відмиває бюджетні гроші, а сніг замітає сліди дерибану!
------------------------------------------------------------
- Здорово, Серёга, как дела? Чего такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
------------------------------------------------------------
Журналісти запитали Януковича:
- А коли ви зрозуміли, що ви Бог?
- Ну, я молився і раптом зрозумів, що говорю сам з собою!
------------------------------------------------------------
- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- Ну, например, выражение "иск. кожа и мех" на ценнике он читает как "исключительные кожа и мех".
------------------------------------------------------------
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
------------------------------------------------------------
Яка красива пара, — сказав Сергій, роздивляючись цицьки Марічки.
------------------------------------------------------------
- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
------------------------------------------------------------
Перед тим як рушити,таксист уважно розглядає долоню пасажира.
- У вас довга лінія життя, можемо їхати.
- А до чого тут лінія життя? - здивувався пасажир.
- У мене гальма не працюють,- відповів таксист.
------------------------------------------------------------
Президент - Партія Регіонів
Уряд - Партія Регіонів
Верховна Рада - Партія Регіонів
Облдержадміністрації - Партія Регіонів
Райдержадміністрації - Партія Регіонів
А в тому що в державі бардак винні націоналісти і американці!!!
------------------------------------------------------------
У крамниці для зброї священник вибирає собі пістолет. Продавець:
- Отче,навіщо це вам?
- Сину мій,декотрі люди не вірять у Бога,але дуже хочуть Його побачити!
------------------------------------------------------------
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
------------------------------------------------------------
- Пам'ятай, що Життя - як їзда на велосипеді: якщо тобі важко, - значить ти йдеш на підйом!
- Судячи з усього, - я їжджу без сідла, і по ямкам.
------------------------------------------------------------
14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть…
------------------------------------------------------------
- Чому майно Щербаня не дісталося його дітям?
- Є в СІМ"Ї більш талановиті діти...
------------------------------------------------------------
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- Даа, а сейчас старые, страшные, и особенно Ты!
------------------------------------------------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, блин, самолёт же упал вчера вечером!!!
------------------------------------------------------------
Ранок у Карпатах. Турист робить зарядку - віджимається. Проходить мимо гуцул зупиняється, знімає шапку і каже:
- Йо-ой! Багато в житті я надивився - корів крадуть, коней крадуть, у мене рік тому велосипед вкрали. Але щоб з ранку, з під живого мужика бабу вкрали - таке бачу вперше!
------------------------------------------------------------
Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.
------------------------------------------------------------
Мав хлопець достоїнство 60 сантиметрів, ніяка дівка його не хотіла, ну не знав шо з тим робити, а різати не хотів. Пішов до колєги, а колега каже:
- На краю села живе знахарка, вона тобі зарадить.
Пішов до неї, а вона каже:
- Підеш на болото за селом, дочекаєшся 12-ї години ночі, з болота вилізе жаба то ти її і скажеш:
- Жабо жабо дай пограти, а вона скаже "Ні", то 10 сантиметрів щезне, як рукою зніме.
Так він зробив. Пішов на болото, зустрів жабу, 10 сантиметрів щезло. Так він ходив кожної ночі поки не стало 30 сантиметрів. Ну думає 30 забагато, а 20 в самий раз. Піду останній раз на болото. Пішов. Дочекався тої години, вилізла жаба, а він до неї:
- Жабо жабо дай пограти!
Жаба повертається до нього і каже:
- Ну ти що, дурак чи дебіл, я ж тобі сказала ні, ні і ще раз ні.