Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (19.03.2013)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Август 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (19.03.2013)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 19 марта 2013
     Анекдоты (19.03.2013)
    Анекдоты (19.03.2013)

    Першим новообраного папу римського привітав Янукович. Його телеграма починалася словами: "Шановний колего! ..."
    --------------------------------------------------------
    - Азаров поздравил украинцев по случаю Всемирного дня прав потребителя.
    - Жаль, что народ Украины не может употребить Азарова про прямому назначения.
    --------------------------------------------------------
    Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
    --------------------------------------------------------
    Оголошення: «Усім учасникам акції «Вставай Україно!» зібратися біля Генпрокуратури".
    --------------------------------------------------------
    - У меня стали выпадать волосы.
    - О, даже они с тобой жить устали!
    --------------------------------------------------------
    - Девушка, Ваши документы?
    - Вот...
    - А где техпаспорт?
    - Каких тех? Я одна еду!
    --------------------------------------------------------
    - Я мазохист.
    - Докажи.
    - Я люблю заправлять пододеяльники!
    --------------------------------------------------------
    Янукович на нараді говорить міністрам:
    - Я постійно чую про корупцію. Пора з цим щось робити!
    Генпрокурор Пшонка:
    - Завтра проведемо "профілактичну бесіду" з журналістами i про корупцію ви більше ніколи не почуєте!
    --------------------------------------------------------
    Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
    --------------------------------------------------------
    Страшний сон нинішньої влади:
    Тимошенко - президент;
    Кличко - прем'єр;
    Яценюк - голова СБУ;
    Луценко - глава МВС;
    Тягнибок - прокурор.
    --------------------------------------------------------
    - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    - Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
    - Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
    --------------------------------------------------------
    Он:
    - Привет, животное!
    Она:
    - Что ты сказал?!
    Он:
    - Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
    --------------------------------------------------------
    Розмова вчительки з батьками: 
    - Ваші діти як квіти навесні. 
    - О, дякую! . . 
    - Розпустилися сволочі!
    --------------------------------------------------------
    Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
    --------------------------------------------------------
    Розмовляють два охоронці в Межигір'ї:
    - У Януковича вчора почався великий піст.
    - А чому такий густий дим з труби кухні йде?
    - Меню спалюють.
    --------------------------------------------------------
    У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
    --------------------------------------------------------
    - Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
    - То есть, ты теперь жениться передумал?
    --------------------------------------------------------
    Знайшла недавно характеристику чоловіка з дитячого садка. Добре їсть, спить, гуляє! Минуло 35 років ... нічого не змінилося.
    --------------------------------------------------------
    - Как прошли выходные?
    - В Простоквашино ездила...
    - Чем занималась?
    - Простоквасила.
    --------------------------------------------------------
    - У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
    - Ничего, твоя жена сильная женщина.
    - Вот это меня и пугает.
    --------------------------------------------------------
    Залучили путану до відповідальності.суддя: 
    - Ваше прізвище? 
    - Петрова. 
    - Ім'я? 
    - Анжела. 
    - Де проживаєте? 
    - Там-то.  - Вік? 
    - 26 років. 
    - Професія? 
    - Андрюша, ну може вистачить вже приколюватися?
    --------------------------------------------------------
    Воскресное утро... Он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    - Что у нас на завтрак?
    - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чего ты это вдруг?
    - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь.
    --------------------------------------------------------
    Розмовляють сусіди: 
    - Вчора всю ніч у вас світилися вікна. Гості були? 
    - Ні. 3автра дружина повертається із санаторію, і у неї може виникнути питання, чому так мало накрутив електролічильник.
    --------------------------------------------------------
    Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
    --------------------------------------------------------
    Судя по тенденциям, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
    --------------------------------------------------------
    У вагоні електрички контролери пасажиру: 
    - Ваш проїзний на лютий, а вже березень - оплачуйте проїзд! 
    - Ну ви, хлопці, даєте, - обурюється мужик, - проїзний у мене на лютий, а ви прийшли перевіряти в середині березня, ви б ще, блін, в травні приперлися!
    --------------------------------------------------------
    Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
    - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
    - И как же ты его узнал?
    - По пальто.
    --------------------------------------------------------
    Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
    - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года.
    - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать.
    - Идиоты - это же вообще про собак!!!
    --------------------------------------------------------
    На капоте тачки нацарапано:
    - Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
    - Наташа! Больше так не делай! Костя.
    Хозяин машины:
    - Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!
    --------------------------------------------------------
    - Ти прийшов на побачення, і де квіти?
    - У мене труси в ромашку.
    --------------------------------------------------------
    Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
    - Нет...
    - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
    --------------------------------------------------------
    Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
    --------------------------------------------------------
    - Яка різниця між чоловіком і дитиною? 
    - У принципі, ніякої - але дитину хоч можна залишати одну з нянькою...
    --------------------------------------------------------
    - Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    - А у нее есть такое зелье! ?
    - Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
    --------------------------------------------------------
    Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
    --------------------------------------------------------
    Один мужик говорит другому:
    - А я вчера себе китайскую машину взял!
    - Смело! А какая гарантия?
    - Два года!
    - То есть пожизненная...
    --------------------------------------------------------
    - Как у тебя в личном плане?
    - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
    --------------------------------------------------------
    - У нас з дружиною чіткий розподіл праці. Вона готує, миє, пере, прасує, прибирає, ходить на роботу, вчить з дітьми уроки.
    - А ти що робиш?!
    - Я набираюся сил для сексу, але вона чомусь постійно засинає до нього.
    --------------------------------------------------------
    Маленький син запитує батька: 
    - Тату, чому ти одружився на мамі?
    Батько з торжествуючої посмішкою звертається до дружини: 
    - От бачиш, навіть дитина дивується!
    --------------------------------------------------------
    Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
    --------------------------------------------------------
    На лавочці сидить дідусь - посміхається, весь задоволений такий, позитивний. Загалом, по виду зрозуміло, що людина прожила гармонійну, заможне життя. У нього запитують:
    - Дідусь! Ось ви такий позитивний весь - скажіть, як ви жили, щоб досягти такого стану?
    - Все просто! Я ніколи ні в чому собі не відмовляв! Захотів випити - випив, захотів покурити - покурив, захотів щось з'їсти - з'їв!
    - А скільки вам років, діду?
    - 28.
    --------------------------------------------------------
    Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
    --------------------------------------------------------
    "Свободу Віктору Януковичу!" - Під таким гаслом пройшов мітинг в одному з українських міст. "Ми вимагаємо звільнити Януковича від посади президента!"
    --------------------------------------------------------
    Жена - мужу:
    - Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
    - Какие?
    - Да те, с гравировкой "Отель Риц".
    --------------------------------------------------------
    Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
    Соловей-разбойник кричит:
    - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
    А илья Муромец ему и отвечает:
    - Слезай и отсоси.
    Соловей-разбойник охренел немного:
    - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
    - Слезай и отсоси у меня.
    Соловей-разбойник переходит на визг:
    - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
    - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
    Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
    - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет, говорит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
    --------------------------------------------------------
    Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
    - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
    --------------------------------------------------------
    Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина.
    --------------------------------------------------------
    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2013
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (19.03.2013)
    Анекдоты (19.03.2013)

    Першим новообраного папу римського привітав Янукович. Його телеграма починалася словами: "Шановний колего! ..."

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 4663 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       20 марта 2013 22:39

    Группа: Посетители
    Публикаций: 2
    Сообщений: 533
    Зарегистрирован: 30.10.2007
    Про "бабку с больным зубом" порвало tongue Как говориться: и смех и грех feel
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com