Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (20.04.2013)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (20.04.2013)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 20 апреля 2013
     Анекдоты (20.04.2013)
    Анекдоты (20.04.2013)

    Було у батька три сини - старший, середній і Іван... Дургант...
    ----------------------------------------------------------------------
    - За що Януковичу друкарня заплатила більше 15 мільйонів?
    - За книжку-невидимку!
    ----------------------------------------------------------------------
    - Ты оказался не тем, чем я думала.
    - А чем ты думала?
    ----------------------------------------------------------------------
    Вовочка прийшов у гості до бабусі.
    - Що, знову батьки лаються? - Запитує його бабуся.
    - Так, мама з курорту привезла якийсь трипер. Папі подарувала, дядькові Сергієві і сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи то мало привезла, чи то поділила не порівну.
    ----------------------------------------------------------------------
    - Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
    - Почему?- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
    ----------------------------------------------------------------------
    Українець, москаль і китаєць в горах
    Українець кричить: Я тебе кохаю!!!
    Ехо: Я тебе кохаю, кохаю, хаю, аю...
    Москаль: Я тебя люблю!!!
    Ехо: Я тебя люблю, люблю, блю, лю...
    Китаєць: 最新 的 直接!!!
    Ехо: ШО???
    ----------------------------------------------------------------------
    - Обними меня!
    - Не, я током бьюсь.
    - А я шваброй. Обнимай говорю!
    ----------------------------------------------------------------------
    У суді:
    - Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
    - Так, обіцяли BMW ...
    ----------------------------------------------------------------------
    - Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
    - Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
    ----------------------------------------------------------------------
    Дзвінок:
    - Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
    - Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.
    ----------------------------------------------------------------------
    Чоловік влітає у свою квартиру і кричить:
    - Дружина! Будинок горить. Що в першу чергу тягнути-то?
    Тут лунає приглушений голос:
    - Шафу!
    - А це ще хто говорить? - Дивується чоловік.
    - Це ми, піджакііііііііі ...
    ----------------------------------------------------------------------
    - С чего хочешь начать? - спрашивает он.
    - С романтического ужина.
    - А закончить?
    - Одновременно.
    ----------------------------------------------------------------------
    В паспортному столі.
    - Пробачте,я міг би поміняти прізвище?
    - Звичайно,без проблем.Яке у вас прізвище ?
    - Кацман.
    - А на яке хочете поміняти ?
    - Кацманавт.
    ----------------------------------------------------------------------
    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    - Папа, ну как, я уже умею водить?
    - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    - Неа, не видел.
    - Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь.
    ----------------------------------------------------------------------
    - Дівчино, а скільки вам років?
    - Вісімнадцять років і пару місяців....
    - А пару місяців - це скільки?
    - Дев'яносто три...
    ----------------------------------------------------------------------
    - Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    - Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
    - Тем более странно!?
    - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
    ----------------------------------------------------------------------
    - Любий, розкажи мені казку перед сном...
    - Я тебе люблю!
    - Це казка чи анекдот?
    ----------------------------------------------------------------------
    - Что это за новая табличка в ПДД - машина вверх колесами?
    - Называется - не смеши мои колеса! Этой табличкой обозначат 98% "отремонтированных" дорог!
    ----------------------------------------------------------------------
    - Мам, у меня классный папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
    ----------------------------------------------------------------------
    - Так як опозиція вирішила бойкотувати шоу Шустера, він може скоро його закрити.
    - Що ти! Програма Савіка ще не виходила на каналах «Футбол», «Хокей», «Погода» ...
    ----------------------------------------------------------------------
    Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
    - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
    - Друг меня угощал! - ответил алкаш.
    - А почему же не дал на дорогу, если друг?
    - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
    ----------------------------------------------------------------------
    - Синку, а чому в квартирі безпорядок?
    - Вечірка була з друзями.
    - А де піаніно?
    - Дав послухати...
    ----------------------------------------------------------------------
    - Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
    - Ну давай! Ох, хорошо-то как....
    - Даааа....
    Спустя минуту.
    - Ты всё?
    - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
    ----------------------------------------------------------------------
    Маленька дочка запитує батька:
    - Тато, а тебе коли-небудь била твоя мама?
    - Ні, дитино, тільки твоя...
    ----------------------------------------------------------------------
    Два незнакомых человека договариваются о встрече:
    - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
    - Плохо...
    ----------------------------------------------------------------------
    Чоловік повертається пізно вночі і говорить дружині:
    - Ти не вгадаєш, де я був!
    - Обов'язково вгадаю, але спочатку мені хотілося б вислухати твою версію.
    ----------------------------------------------------------------------
    Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    - А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    - А если и в последний двигатель попадет молния?
    - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    - А если молния попадет и в запасной?
    - Достанем еще один запасной двигатель…
    - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
    ----------------------------------------------------------------------
    Вийшов з дому дівчини, через п'ять хвилин дзвінок на мобільний:
    - Ти не вийшов зі свого "Вконтакте", що мені робити?
    - Ну так вийди за мене.
    - Я згодна!
    ----------------------------------------------------------------------
    Блондинка в панике звонит диспетчеру:
    - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
    - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2013
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (20.04.2013)
    Анекдоты (20.04.2013)

    Було у батька три сини - старший, середній і Іван... Дургант...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 3258 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       20 апреля 2013 10:50

    Группа: music
    Публикаций: 3094
    Сообщений: 328
    Зарегистрирован: 18.02.2009
    На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно:
    - Молодой человек!!!
    Наркоман, испуганно:
    - Кто здесь???... beeee


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com