Анекдоты (20.04.2013)

Було у батька три сини - старший, середній і Іван... Дургант...
----------------------------------------------------------------------
- За що Януковичу друкарня заплатила більше 15 мільйонів?
- За книжку-невидимку!
----------------------------------------------------------------------
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
----------------------------------------------------------------------
Вовочка прийшов у гості до бабусі.
- Що, знову батьки лаються? - Запитує його бабуся.
- Так, мама з курорту привезла якийсь трипер. Папі подарувала, дядькові Сергієві і сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, лаються. Я одного тільки не зрозумію: чи то мало привезла, чи то поділила не порівну.
----------------------------------------------------------------------
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
----------------------------------------------------------------------
Українець, москаль і китаєць в горах
Українець кричить: Я тебе кохаю!!!
Ехо: Я тебе кохаю, кохаю, хаю, аю...
Москаль: Я тебя люблю!!!
Ехо: Я тебя люблю, люблю, блю, лю...
Китаєць: 最新 的 直接!!!
Ехо: ШО???
----------------------------------------------------------------------
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
----------------------------------------------------------------------
У суді:
- Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Так, обіцяли BMW ...
----------------------------------------------------------------------
- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
----------------------------------------------------------------------
Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.
----------------------------------------------------------------------
Чоловік влітає у свою квартиру і кричить:
- Дружина! Будинок горить. Що в першу чергу тягнути-то?
Тут лунає приглушений голос:
- Шафу!
- А це ще хто говорить? - Дивується чоловік.
- Це ми, піджакііііііііі ...
----------------------------------------------------------------------
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
----------------------------------------------------------------------
В паспортному столі.
- Пробачте,я міг би поміняти прізвище?
- Звичайно,без проблем.Яке у вас прізвище ?
- Кацман.
- А на яке хочете поміняти ?
- Кацманавт.
----------------------------------------------------------------------
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь.
----------------------------------------------------------------------
- Дівчино, а скільки вам років?
- Вісімнадцять років і пару місяців....
- А пару місяців - це скільки?
- Дев'яносто три...
----------------------------------------------------------------------
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
----------------------------------------------------------------------
- Любий, розкажи мені казку перед сном...
- Я тебе люблю!
- Це казка чи анекдот?
----------------------------------------------------------------------
- Что это за новая табличка в ПДД - машина вверх колесами?
- Называется - не смеши мои колеса! Этой табличкой обозначат 98% "отремонтированных" дорог!
----------------------------------------------------------------------
- Мам, у меня классный папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
----------------------------------------------------------------------
- Так як опозиція вирішила бойкотувати шоу Шустера, він може скоро його закрити.
- Що ти! Програма Савіка ще не виходила на каналах «Футбол», «Хокей», «Погода» ...
----------------------------------------------------------------------
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
----------------------------------------------------------------------
- Синку, а чому в квартирі безпорядок?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...
----------------------------------------------------------------------
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
----------------------------------------------------------------------
Маленька дочка запитує батька:
- Тато, а тебе коли-небудь била твоя мама?
- Ні, дитино, тільки твоя...
----------------------------------------------------------------------
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
----------------------------------------------------------------------
Чоловік повертається пізно вночі і говорить дружині:
- Ти не вгадаєш, де я був!
- Обов'язково вгадаю, але спочатку мені хотілося б вислухати твою версію.
----------------------------------------------------------------------
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
----------------------------------------------------------------------
Вийшов з дому дівчини, через п'ять хвилин дзвінок на мобільний:
- Ти не вийшов зі свого "Вконтакте", що мені робити?
- Ну так вийди за мене.
- Я згодна!
----------------------------------------------------------------------
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...