Анекдоты (27.03.2013)

Гідрометеоцентр обнадіяв і повідомив, що влітку снігу буде менше...
------------------------------------------------------------
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
------------------------------------------------------------
Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода. Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?
------------------------------------------------------------
- Я в останні дні радянську владу заповажав.
- Це чому?
- А вона брехала навіть менше, ніж влада регіоналів, розповідаючи про успішну боротьбу зі снігом в Києві.
------------------------------------------------------------
- Где сейчас в Киеве можно покататься на лыжах?
- Везде.
------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.
------------------------------------------------------------
- А що за бронетранспортери з'явилися в снігопад на вулицях Києва?
- Це маршрутка "Банкова-Межигір'я".
------------------------------------------------------------
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
------------------------------------------------------------
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько дівчини:
- Квартира є?
Хлопець:
- Бог дасть, буде!
- Машина є?
- Бог дасть, буде!
- Дочку мою забезпечити зможеш?
- Бог дасть, забезпечу!
Мати:
- Ну, як він тобі?
Батько:
- Лох лохом, але мені так подобається, як він мене називає ...
------------------------------------------------------------
В день весеннего равноденствия украинцы ждали, что прилетят жаворонки. В результате птицы не прилетели, а приехали, и не жаворонки, а пингвины.
------------------------------------------------------------
Жінка дзвонить чоловікові:
- Дорогий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як ... цілковито спокійний, хоч і обісрався.
------------------------------------------------------------
Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
------------------------------------------------------------
Так як громадський транспорт у Києві практично не працює, у столиці відкрили перше в світі гумове метро.
------------------------------------------------------------
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
------------------------------------------------------------
Сидять дід з бабою за столом. Обідають.
Бабка чавкає. Дід не витримує і б’є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкати. Дід знову б’є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить!
------------------------------------------------------------
Граждане! Помогайте весне! Ешьте снег!
------------------------------------------------------------
Летять два наших земляки-бізнесмени з Голландії до Києва ... Ще не "відпустило". І тут одного пробило на посрать, а другого - на пригоди. Ну, один в туалет, а інший в кабіну пілотів. "Мужики, а СЛАБО мертву петлю забабхать?"
"мужик ти шо з дуба впав? Це БОЇНГ 747, а ти ..."
"Та ладно Вам! П'ятсот баксів - і мертва петля!"
"та пішов ти! Вернись в салон!"
"Штука баксів!"
"Нуууу ...."
"хер з вами! По дві штуки баксів кожному!"
Ну не витримали пілоти, і ось, ця величезна неповоротка туша робить в небі мертву петлю .... Щасливий мужик повертається в салон ... Картина маслом - стікає по стелі обід, речі упереміш з сумками, обльовані пасажири ... І посеред усього цього неподобства повзе рачки між крісел друг, і кричить "Саня! Саня! До Голландії більше ні ногою! ніколи! Бл%ть, все було коли накурений! ВСЕ! Але щоб самому собі за комір насрати - ЖОДНОГО РАЗУ! "
------------------------------------------------------------
Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
------------------------------------------------------------
Мужик запитує у офіціанта: 
- Порадьте, будь ласка, яке краще вибрати вино. 
Офіціант: 
- Ви з дамою? 
- Так. 
- З тієї, що пройшла в туалет? 
- Так. 
- У такому разі краще візьміть горілки.
------------------------------------------------------------
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
------------------------------------------------------------
- Мур-мур мур ... Ко-тик ...
- Боже, ... у тебе буде голова боліти чи ні?!
------------------------------------------------------------
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
------------------------------------------------------------
Батько виховує сина-студента:
- Замість того, щоб вчитися ти, дурень, все по дівкам бігаєш!
- Розумієш, тато ...
- Заткнися! Хто тут батько, ти чи я?
- Обидва, тато, обидва ...
------------------------------------------------------------
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
------------------------------------------------------------
Ранок в селі. Батько синові:
- Вставай, козаче! Підемо косити!
- Та неохота щось...напевно не вдасться сьогодні покосити, батьку...
- Давай, давай без розмов!
Довелося йти. Тільки прийшли, син каже:
- Щось у мене коса затупилась, піду нагострю.
Приходить додому й до матері:
- Зараз батько прийде, ти давай вареники приготуй. Повертається в поле і каже батькові:
- Там мати кличе!
- Ну, раз кличе, треба йти... Пішли.
Приходять додому, вареники на столі, а сметани немає. Батько відправляє сина в магазин за сметаною.
Син виходить і відразу до сусіда до хати:
- Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури-мури, зараз прийде розбиратись!
- Ой біда яка... ти його затримай, а я до лісу побіжу сховаюсь...
Син приходить додому:
- Батьку, сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти.
Батько бере свій різак і йде. Заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав.
В цей час приходить мати і запитує:
- Де батько?
- А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися.
Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: "Сусіда убив і мене вб'є". І теж тікає до лісу.
Батько приходить і запитує:
- Де мати?
- Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить.
Батько з криком "Уб'ю обох". Теж біжить в ліс.
Син сідає за стіл, бере на вилку вареник, вмокає в сметану і смачно облизуючись говорить:
- Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити!
------------------------------------------------------------
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
------------------------------------------------------------
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.