Анекдоты (14.05.2013)

Пережили майские праздники переживем и Януковича.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Як ти ставишся до клоунів?
- От тільки не треба мене провокувати на антиурядові висловлювання!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
------------------------------------------------------------------------------------------------
На весіллі наречена кидає букет у натовп подружок . Найспритніша зловила . До неї тамада підходить :
- А ви знаєте , що означає цей букетик ?
- Знаю ! Це вже сьомий !
------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Іспит в університеті.
Тема минулого семестру: "Звук і світло".
Заходить перший студент.
Професор запитує:
- Що швидше - звук чи світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
Відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Геть!!!
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
З'являється третій студент.
Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я із ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, как Путин связывается с Киевом?
- Как?
- Говорит секретарше: «Набери мне мать твою городов русских».
------------------------------------------------------------------------------------------------
Порався я якось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно вдягнений, причесаний, але кудись дуже поспішає, та й каже:
- Куме, можна я через Ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь-ласка, куме!!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він Вас побачить, то Ви встигнете ще на 6:40!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Нa дискотеці в Туреччині тaнцює українець в мaйці з нaдписом: "У турків три проблеми".
До нього тут же підходить турок і питає:
- Ти шо, нaїхати хочеш?
Українець, спокійно:
- Це вaшa перша проблемa. Агресивність. Ви завжди намагаєтесь створювати проблеми нa порожньому місці ...
Коли дискотекa зaкінчується, українця вже чекає группa турків.
- Зараз ти відповіси зa свої словa, - кажуть вони.
- Це вaшa друга проблемa. Ви не можете вирішувати свої проблеми сaмі і зрaзу збираєте "своїх" з будь-якого приводу.
- Та як ти смієш з нaми тaк говорити!?!
Турки повиймали ножі.
- Це вaшa третя проблемa, - продовжує українець. Ви завжди приходите нa перестрілку з ножaми.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок статевого виховання. Документальний фільм. На екрані вагітні жінки. Вовочка:
- Це не цікаво. А от якщо була б перша частина фільму, яка випереджає ці події, я б подивився із задоволенням.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
- Ага, теща з тестем .
------------------------------------------------------------------------------------------------
- А жених твой, похоже, страшный скряга!
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- А я вчора випив у діда самогону і на ранок - немов заново народився!
- У якому сенсі?
- У капусті знайшли!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
------------------------------------------------------------------------------------------------
Пацієнт приходить до лікаря і каже:
- Доктор, мене всі вважають божевільним, тому що я люблю сосиски.
- Що за дурниця? Я теж люблю сосиски.
- Правда? Тоді ходімо, я вам покажу свою колекцію.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Три мужика хваляться один перед одним, чия дружина дурніша.
Перший:
- Моя купила собі принтер... а, компютера та у неї нема!
Сміються всі.
Другий:
- А моя купила сейф для діамантів ... а їх то у неї нема!
Ржуть всі.
Третій:
- А моя взагалі ідіотка - поїхала на море відпочивати і взяла з собою цілу валізу з презервативами ...
Друзі офігіли. Він продовжує
... - А, члена то у неї нема!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Одного разу лісоруб рубав дерево над річкою і впустив у неї сокиру. Він заплакав від горя, але тут йому з'явився Господь і запитав:
- Що ти плачеш?
- Як же мені не плакати, адже я упустив в річку сокиру і не зможу більше заробляти на життя моїй сім'ї.
Тоді Господь дістав з річки золоту сокиру і запитав:
- Це твоя сокира?
- Ні, це не моя сокира.
Господь дістав з річки срібну сокиру і запитав:
- Може, це твоя сокиру?
- Ні, і це не мій сокира.
Нарешті, Господь дістав з річки залізну сокиру.
- Так, це моя сокира, - зрадів лісоруб.
- Я бачу, ти чесна людина і дотримуєшся моєї заповіді, - сказав Господь, - Візьми ж собі в нагороду всі три сокири.
Став лісоруб жити-поживати в достатку, але тут до нещастя в річку впала його дружина. Він знову гірко заплакав. І знову йому з'явився Господь і запитав:
- Що ти плачеш?
- Як же мені не плакати, адже в річку впала моя дружина.
Тоді Господь дістав з річки Дженіфер Лопез і запитав:
- Це твоя дружина?
- Так, це моя дружина, - радісно відповів лісоруб.
Господь розсердився:
- Ти збрехав мені, як же так?
- Бачиш, Господи, тут вийшло невелике непорозуміння. Відповів би я, що це не моя дружина. Ти тоді дістав би з річки Кетрін Зета-Джонс, а я б знову сказав, що вона не моя дружина. Тоді ти дістав б мою дружину, і я б сказав, що вона і є моя дружина. Ти б віддав мені всіх трьох, і що б я став з ними робити? Я б не зміг їх усіх прогодувати, і ми всі четверо були б дуже нещасні.
Мораль: Коли чоловіки брешуть, вони роблять це гідно і до загальної користі.