Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (14.05.2013)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (14.05.2013)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 14 мая 2013
     Анекдоты (14.05.2013)
    Анекдоты (14.05.2013)

    Пережили майские праздники переживем и Януковича.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Як ти ставишся до клоунів?
    - От тільки не треба мене провокувати на антиурядові висловлювання!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
    - Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    На весіллі наречена кидає букет у натовп подружок . Найспритніша зловила . До неї тамада підходить :
    - А ви знаєте , що означає цей букетик ?
    - Знаю ! Це вже сьомий !
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Новый начальник отдела собрал коллектив:
    - Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Іспит в університеті.
    Тема минулого семестру: "Звук і світло".
    Заходить перший студент.
    Професор запитує:
    - Що швидше - звук чи світло?
    Студент відповідає:
    - Світло.
    - Відмінно, а чому?
    - Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
    - Геть!
    В аудиторію входить другий студент. Професор ставить те ж питання.
    Відповідь:
    - Звук.
    - Обгрунтуйте!
    - Коли я включаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
    - Геть!!!
    Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я ставлю дуже складні питання?"
    З'являється третій студент.
    Професор запитує:
    - Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви зафіксуєте спочатку - полум'я із ствола або гуркіт пострілу?
    - Звичайно, полум'я із ствола!
    Професор з полегшенням запитує:
    - І як це можна пояснити?
    Студент задумався на секунду і відповідає:
    - Очі ж набагато попереду вух!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Знаешь, как Путин связывается с Киевом?
    - Как?
    - Говорит секретарше: «Набери мне мать твою городов русских».
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Порався я якось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно вдягнений, причесаний, але кудись дуже поспішає, та й каже:
    - Куме, можна я через Ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
    - Та будь-ласка, куме!!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він Вас побачить, то Ви встигнете ще на 6:40!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
    - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Нa дискотеці в Туреччині тaнцює українець в мaйці з нaдписом: "У турків три проблеми".
    До нього тут же підходить турок і питає:
    - Ти шо, нaїхати хочеш?
    Українець, спокійно:
    - Це вaшa перша проблемa. Агресивність. Ви завжди намагаєтесь створювати проблеми нa порожньому місці ...
    Коли дискотекa зaкінчується, українця вже чекає группa турків.
    - Зараз ти відповіси зa свої словa, - кажуть вони.
    - Це вaшa друга проблемa. Ви не можете вирішувати свої проблеми сaмі і зрaзу збираєте "своїх" з будь-якого приводу.
    - Та як ти смієш з нaми тaк говорити!?!
    Турки повиймали ножі.
    - Це вaшa третя проблемa, - продовжує українець. Ви завжди приходите нa перестрілку з ножaми.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
    - Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Урок статевого виховання. Документальний фільм. На екрані вагітні жінки. Вовочка:
    - Це не цікаво. А от якщо була б перша частина фільму, яка випереджає ці події, я б подивився із задоволенням.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
    - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
    - Да, мама!
    - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
    - Твої родичі?
    - Ага, теща з тестем .
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - А жених твой, похоже, страшный скряга!
    - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
    - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - А я вчора випив у діда самогону і на ранок - немов заново народився!
    - У якому сенсі?
    - У капусті знайшли!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Как найти настоящую женщину?
    1. Разгоните коня
    2. Подожгите избу
    3. Ждите..
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Пацієнт приходить до лікаря і каже:
    - Доктор, мене всі вважають божевільним, тому що я люблю сосиски.
    - Що за дурниця? Я теж люблю сосиски.
    - Правда? Тоді ходімо, я вам покажу свою колекцію.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
    - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Три мужика хваляться один перед одним, чия дружина дурніша.
    Перший:
    - Моя купила собі принтер... а, компютера та у неї нема!
    Сміються всі.
    Другий:
    - А моя купила сейф для діамантів ... а їх то у неї нема!
    Ржуть всі.
    Третій:
    - А моя взагалі ідіотка - поїхала на море відпочивати і взяла з собою цілу валізу з презервативами ...
    Друзі офігіли. Він продовжує
    ... - А, члена то у неї нема!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    Одного разу лісоруб рубав дерево над річкою і впустив у неї сокиру. Він заплакав від горя, але тут йому з'явився Господь і запитав:
    - Що ти плачеш?
    - Як же мені не плакати, адже я упустив в річку сокиру і не зможу більше заробляти на життя моїй сім'ї.
    Тоді Господь дістав з річки золоту сокиру і запитав:
    - Це твоя сокира?
    - Ні, це не моя сокира.
    Господь дістав з річки срібну сокиру і запитав:
    - Може, це твоя сокиру?
    - Ні, і це не мій сокира.
    Нарешті, Господь дістав з річки залізну сокиру.
    - Так, це моя сокира, - зрадів лісоруб.
    - Я бачу, ти чесна людина і дотримуєшся моєї заповіді, - сказав Господь, - Візьми ж собі в нагороду всі три сокири.
    Став лісоруб жити-поживати в достатку, але тут до нещастя в річку впала його дружина. Він знову гірко заплакав. І знову йому з'явився Господь і запитав:
    - Що ти плачеш?
    - Як же мені не плакати, адже в річку впала моя дружина.
    Тоді Господь дістав з річки Дженіфер Лопез і запитав:
    - Це твоя дружина?
    - Так, це моя дружина, - радісно відповів лісоруб.
    Господь розсердився:
    - Ти збрехав мені, як же так?
    - Бачиш, Господи, тут вийшло невелике непорозуміння. Відповів би я, що це не моя дружина. Ти тоді дістав би з річки Кетрін Зета-Джонс, а я б знову сказав, що вона не моя дружина. Тоді ти дістав б мою дружину, і я б сказав, що вона і є моя дружина. Ти б віддав мені всіх трьох, і що б я став з ними робити? Я б не зміг їх усіх прогодувати, і ми всі четверо були б дуже нещасні.
    Мораль: Коли чоловіки брешуть, вони роблять це гідно і до загальної користі.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2013
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (14.05.2013)
    Анекдоты (14.05.2013)

    Пережили майские праздники переживем и Януковича... 

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 12879 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com