Анекдоты (06.05.2013)

На Великдень Янукович тричі поцілував замок, що висить на двері в Європу...
--------------------------------------------------------------------------
- Почему охрана Януковича на Пасху не пускала людей в храм?
- Потому что они все пришли с тупыми круглыми предметами!
--------------------------------------------------------------------------
Вирішив Азаров дізнатися, як живуть прості українці. Насунув кепку на очі і пішов. Назустріч йому - веселий, щасливий чолов'яга. Азаров:
- Чи відчіваєте ви пакращення, що ваші мрії збіваются?
- Звичайно, я дуже щасливий!
- Кар'єрні пєрспектіви, медічне обслуговівання?
- Все, все просто чудово!
- А куди ви так паспішаєтє?
- Валізи збирати. Я Ґрін кард виграв!!!
--------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
--------------------------------------------------------------------------
Приходить бабця до лікаря-гінеколога,та й мовить
- Лікарю,мені ось уже скоро помирати,а я ще не займана.Я вам заплачу 100 долярів,тільки проведіть мені операцію.Лікар погодився,але не хотілося йому возитися з бабцею,то ж доручив цю справу практиканту.Студент узяв ключі і повів бабцю в сусідній кабінет.Робочий день доходив кінця.Лікар згадав про бабцю.Заходить в сусідній кабінет і бачить картину-студент сидить на кушетці голий,тільки обмотаний простирадлом і курить.
- А бабця де ?
- Побігла по сьому сотню.
--------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
--------------------------------------------------------------------------
Дзвонить Королевська Януковичу на домашній номер. Трубку бере дружина Люся:
- Альо!
- А Вітю можна?
- А хто це?
- Це... його однокласниця!
- Шльондра ти, а не однокласниця! Вітя ніколи до школи не ходив!!!
--------------------------------------------------------------------------
Азаров на Пасху:
- Виктор Федорович, Христос воскрес!
- Вот видишь, Николай Янович, заработала все-таки медицинская реформа и Христос воскрес!!!
--------------------------------------------------------------------------
Йдуть Вінні і Пяточок по лісі. Тут Вінні кусає гадюка. Вінні у паніці, не знає, що робити. Посилає Пяточка до Сови за порадою. Пяточок приходить до Сови, так мовляв і так, Вінні-Пуха вкусила гадюка, що робити?
Сова і каже:
- Відсмокчи і виплюнь, тільки гарненько запам'ятай.
Радісний Пяточок біжить по лісу і, щоб не забути, вголос повторює:
- Відсмоктати і виплюнути, відсмоктати і виплюнути, ... (все повільніше і замисленіше) відсмоктати і виплюнути, відсмоктати і виплюнути...
Доходить до Вінні. Той у нього запитує:
- Ну і що сказала Сова?
П'ятачок:
- Сказала, що здохнеш.
--------------------------------------------------------------------------
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- А на рыбалку-то почему не ходит?
- Так он теперь воды боится!
--------------------------------------------------------------------------
Теща говорить зятеві:
- Як хочеш крутись- вертися,але,щоб коли умру поховав мене біля Кремлівської стіни.
Наступного дня ,зять захеканий прибіг додому й говорить тещі:
- Як хочеш крутись вертися, завтра в 12 похорони!
--------------------------------------------------------------------------
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогий, у мене зламалася машина.
- Сильно?
- Навпіл.
--------------------------------------------------------------------------
Если девушка идет в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, у нее уже все есть!
--------------------------------------------------------------------------
- Ви ще холостий?
- Ні, я ще бойовий.
--------------------------------------------------------------------------
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
--------------------------------------------------------------------------
Трохи не назвав дружину ім'ям коханки ... Купив кішку назвав Машою! Все супер! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом... Сиджу курю.., думаю...
--------------------------------------------------------------------------
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
--------------------------------------------------------------------------
- Любий, дай мені грошей на пілінг.
- А що це таке?
- Це коли стара шкіра сходить і з'являється нова - гарна і гладенька...
- Тю, а я вважав, що ви, змії, линяєте безкоштовно.
--------------------------------------------------------------------------
- Слушай, Ганька, а это Гоголь про шапку написал?
- Нет, Федорыч, Гоголь написал "Шинель".
-А кто же про шапку написал? Никак вспомнить не могу...
- "Уголовный кодекс СССР"...