Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (03.09.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (03.09.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 3 сентября 2012
     Анекдоты (03.09.2012)
    Анекдоты (03.09.2012)

    Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"
    ----------------------------------------
    - Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
    - Это замечательно! А что это был за тест?
    - Тест на содержание алкоголя в крови...
    ----------------------------------------
    Рaзговaривaют друзья:
    - Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
    - Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.
    ----------------------------------------
    Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
    Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
    - Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!
    ----------------------------------------
    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
    ----------------------------------------
    В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже…
    ----------------------------------------
    Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
    ----------------------------------------
    Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
    - Ух ты Васек! Ни фига, ты где это так?
    - Где, где, вчера познакомился с классной барышней, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит - да...
    - Ну и что дальше то...
    - А потом пришел муж и сказал НЕТ.
    ----------------------------------------
    - Как будет чихуахуа во множественном числе?
    - Дохуачихуахуа!
    ----------------------------------------
    Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
    - Ты чего это сегодня так рано?
    - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
    ----------------------------------------
    Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
    ----------------------------------------
    Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!
    ----------------------------------------
    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
    ----------------------------------------
    Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    - А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    - Зима на дворе! Бери с шипами!
    ----------------------------------------
    - Доктор, выпишите мне Виагру!
    - А что, проблемы?
    - Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
    - Для работы таки лучше вазелин...
    ----------------------------------------
    Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!"
    ----------------------------------------
    Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
    - Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
    - Что вы, что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…
    ----------------------------------------
    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу!
    ----------------------------------------
    Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
    ----------------------------------------
    SMS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
    ----------------------------------------
    Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
    ----------------------------------------
    Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
    -Милый, открой дверь.
    Парень:
    - Зай, ты с краю, ты и открывай...
    По автобусу прошел дикий ржач.
    ----------------------------------------
    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
    ----------------------------------------
    Самое страшное это понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда.
    ----------------------------------------
    - Ну здравствуй, Боря!
    - Вообще-то я Василиса.
    - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!!!
    ----------------------------------------
    Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..
    ----------------------------------------
    Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
    - Ты что, одна пить начала?
    - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
    ----------------------------------------
    - Дорогой, я же у тебя не толстая?
    - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
    ----------------------------------------
    - Что унылая такая?
    - Чуть ребенку утренник не сорвала.
    - ???
    - Воспитательница, велела родителям быть в масках...
    - И что? Они же в каждой аптеке.
    - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
    ----------------------------------------
    Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая.
    ----------------------------------------
    В аптеке:
    - У вас средство для выращивания волос есть?
    - Есть.
    - Хорошее?
    - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
    ----------------------------------------
    Гид - группе туристов:
    - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
    Турист:
    - Да врете небось.
    - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
    ----------------------------------------
    Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
    ----------------------------------------
    Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"
    Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"
    ----------------------------------------
    Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (03.09.2012)
    Анекдоты (03.09.2012)

    Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2577 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com