Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (27.09.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (27.09.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 27 сентября 2012
     Анекдоты (27.09.2012)
    Анекдоты (27.09.2012)

    Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
    ----------------------------------
    Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
    - Это не наш ребенок!
    Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
    - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
    ----------------------------------
    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.
    ----------------------------------
    Вовочка спрашивает в аптеке:
    - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
    - Мальчик, а что у тебя болит?
    - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
    ----------------------------------
    - Ну, как экзамены?
    - Подорожали!
    ----------------------------------
    Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
    - Хирург?
    - Есть!
    - Ортопед?
    - Есть!
    - Глазник?
    В ответ тишина.
    - Василий Петрович, вы почему молчите?
    - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
    - Да, какая разница?
    - Как какая? Вы же гинеколога п**дюком не называете!!!
    ----------------------------------
    Муж: Место женщины на кухне!
    Жена: В спальне сам справишься!
    ----------------------------------
    - Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
    - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    - Всё, не могу больше...
    - Что! Сдох?!!
    - Да...
    - Вот и хомяк твой тоже!
    ----------------------------------
    "Я не пью, не курю! не гуляю с парнями, ложусь спать в 22:00, встаю в 6:00. Тихая, спокойная, послушная… Но когда выйду из тюрьмы, все резко изменится".
    ----------------------------------
    Зал суда... Идет бракоразводный процесс. Судья:
    - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    - А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    - Всех устраивает, а ее не устраивает!
    Мужские голоса:
    - Да ее вообще никто не устраивает...
    ----------------------------------
    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: "Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
    ----------------------------------
    - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
    - Да.
    - Она мне сказала, что ты пить бросил.
    - Знаю, она мне тоже сказала.
    ----------------------------------
    Я не верю, что есть женский футбол. Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
    ----------------------------------
    - Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
    - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
    - Нет!
    - А я нащупал.
    ----------------------------------
    Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
    - За что же вы его так избили?
    - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
    ----------------------------------
    - Поехали ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не такой.
    - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
    ----------------------------------
    - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
    ----------------------------------
    Муж жене:
    - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
    - Я просто чищу унитаз.
    - Как же это может успокаивать?
    - А я чищу его твоей зубной щеткой.
    ----------------------------------
    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний...
    ----------------------------------
    Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.
    ----------------------------------
    По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
    ----------------------------------
    - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
    - Зато раз и навсегда!
    ----------------------------------
    Разговор в автобусе в час пик:
    - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
    ----------------------------------
    Объявление на нудистском пляже: Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
    ----------------------------------
    - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    - Все правильно! Бережет энергию...
    ----------------------------------
    Приходит как-то одному парню SМS: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"
    Звонит:
    - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээээ?
    - Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
    - Все! Блин!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
    ----------------------------------
    Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Фиг. Осень наступила.
    ----------------------------------
    - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
    - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
    ----------------------------------
    - Привет, как дела?
    - Привет! Да вот, приболел немного...
    - Лечишься?
    - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
    - Какого Колю?!
    ----------------------------------
    Девочка в зоопарке:
    - Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
    - А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
    ----------------------------------
    Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
    - Документы!
    Мужик отдает права и техпаспорт.
    - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
    - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
    ----------------------------------
    Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Такую попку испортила!!!"



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (27.09.2012)
    Анекдоты (27.09.2012)

    Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! "...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1705 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com