Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (01.10.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты (01.10.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 1 октября 2012
     Анекдоты (01.10.2012)
    Анекдоты (01.10.2012)

    Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!
    -----------------------------------------------
    - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
    - Еще раз говорю иди в баню! Не поеду я на дачу!
    -----------------------------------------------
    Приходит девушка домой и рассказывает:
    - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
    Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    - Главное, внучка, чтобы потом женился…
    -----------------------------------------------
    Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
    - Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
    - Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
    -----------------------------------------------
    У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
    - Ты чего не отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
    - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!
    -----------------------------------------------
    Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
    Мать в недоумении спрашивает отца:
    - Что ты ему сказал?
    - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
    Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
    - За что?!
    - За то, что в детстве кашу не ел.
    -----------------------------------------------
    - Зачем ребенку два родителя?
    - А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
    -----------------------------------------------
    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
    -----------------------------------------------
    Звонок в банк:
    - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
    - Даем, но под сумасшедший процент.
    -----------------------------------------------
    Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
    - У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
    Таксист:
    - Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
    - Хорошо.
    Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
    - Что Вы здесь делаете, сэр?
    Мужик:
    - Да вот, с женой тут понимаете...
    Полицейский:
    - А, я думал с проституткой
    - Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал.
    -----------------------------------------------
    - Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
    - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
    -----------------------------------------------
    Телефонистка:
    - Номер, который вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем??
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
    -----------------------------------------------
    - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
    -----------------------------------------------
    Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
    - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
    - Самой ленивой!
    - Почему?
    - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
    -----------------------------------------------
    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!
    -----------------------------------------------
    - Мама, я братика хочу.
    - Хорошо, будет тебе братик.
    - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
    -----------------------------------------------
    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
    -----------------------------------------------
    - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    - Слышь, может тебе просто – водки налить?
    -----------------------------------------------
    - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
    - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
    -----------------------------------------------
    - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
    - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
    -----------------------------------------------
    Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    Парень:
    - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
    -----------------------------------------------
    Звонок. Трубку берет ребенок.
    - Вам кого?
    - Папа дома?
    - Нет, он уехал.
    - На отдых?
    - Нет, он с мамой уехал.
    -----------------------------------------------
    - Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    - От правой или от левой?
    -----------------------------------------------
    Отец заводит сына в туалет:
    - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
    - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
    -----------------------------------------------
    - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    - Слушай, да он гений!
    -----------------------------------------------
    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
    -----------------------------------------------
    - Ало...милый ты где?
    - Я дома зая собираюсь лечь спать,а ты?
    - А я в баре позади тебя сижу.
    -----------------------------------------------
    Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
    - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
    - Да, проследил, - отвечает помощник.
    - Ну и куда он пошел?
    - К вам домой.
    -----------------------------------------------
    Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
    - Что вас беспокоит?
    - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
    - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
    -----------------------------------------------
    Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
    - Не товарищ, а господин!
    - Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
    - Не милиционер, а полицейский!
    - О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (01.10.2012)
    Анекдоты (01.10.2012)

    Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!..

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1730 arrow Комментарии 2 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 2       4 октября 2012 22:43

    Группа: news
    Публикаций: 78
    Сообщений: 1618
    Зарегистрирован: 13.10.2007
    -Миколо!
    -Га!
    -Викрути лампочку,я в рот візьму!
    -Та ти шо,дурна?!Вона ж гаряча!!!


    --------------------
    Отзыв 1       2 октября 2012 14:51

    Группа: music
    Публикаций: 67
    Сообщений: 49
    Зарегистрирован: 14.11.2010
    -МААААШААА!!!
    -Шо???
    -Я люблю тільки тебе!!! Три чотири чотири - з мобільного?
    -З дебільного! це код пад'єзда. Заходь, баран...


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com