Ругаются молодожены:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.


Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.


Пришедший домой муж - жене: - У меня к тебе три вопроса. Жена: - В опу не дам! Муж: - Ладно. Тогда два.


Прибегает радостный мужик домой и кричит жене: -Жена, собирай вещи! Я 1 000 000$ выиграл в лотерею!(Ж)-Какие вещи собирать зимние или летние?(М)-Да все собирай, и сваливай на фиг отсюда!


Лежит на смертном одре тёща, приглашает зятя и говорит: -Вот тебе десять тысяч, мне не важно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но что б меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал, через некоторое время приезжает и сразу к тёще: -Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, что б завтра к 12 часам была.


ждёт мужик в роддоме своего ребёнка........ну вот час там два.......вдруг выхолит врач............и тащит за пупавину ребёнка... начинает его бить об стенку туда сюда об пол швыряет!!! мужик в ауте..... врач останавливается и говорит? Хе-хе, а ребёночек-то мёртвенький родился.......


- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою Жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., .... - я женатый!"


Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...


Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.


- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!


Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!


Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!


Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!


Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?


- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".


Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.


Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.


- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!


Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.


Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому.
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.


Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...


Муж утром в постели спрашивает Жену:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?


Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!


Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..


- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!


Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:" Бери ружьё, садись в кусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена с каким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой , дай только седло сниму..



Муж с женой лежат в постели! Муж и говорит -дорогая давай займёмся сексом как-нибудь по новому. Жена: -А как. Муж: -ну давай в ухо. Жена: -ты что дурак, я же оглохну. Муж: -ну сука за 20 лет ещё не охрипла.


В ресторане мужик, выпив кофе, просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем :1рубль. Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!" Официант:"Нет, нет, с вас рубль, все верно" Недоуменных мужик платит монетку и уходит. На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п.Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту. Заказывают себе на весь вечер намеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п. В конце вечера официант приносит счет, там:1 рубль! Мужик не вытерпел и говорит:"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни???? Официант:"Хорошо. Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена."Мужик :"Ну?" Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана." "Ну вижу, что дальше?" Официант:"Так вот, хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан!"


Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!"


Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать. В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного: скунса. Муж: - А давай его к тебе в трусы засунем? Жена: - А как же запах? После некоторого раздумья. Муж: - Ну помрет, так помрет!


Папа, а ты можешь выпить целый пакет сока? -2 литра? Сока? Нет. А вот пива - ДА!!!



Маленький мальчик прибегает к маме: "Мама, мама беги скорей, папа в ванне повесился!" У матери шок, тарелка выпадает из рук, вся в ужасе забегает в ванну и... там никого нет! "Ну сынок ты и пошутил...." - "С первым апреля мама, он на балконе висит!".