Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты про мужа и жену 2

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты про мужа и жену 2

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 15 июня 2010
    Анекдоты про мужа и жену 2
    Анекдоты про мужа и жену 2

    Ругаются молодожены:
    - Тебя кроме секса ничего не интересует.
    - Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.


    Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
    - Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
    - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...


    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    - К другому доктору.


    Пришедший домой муж - жене: - У меня к тебе три вопроса. Жена: - В опу не дам! Муж: - Ладно. Тогда два.


    Прибегает радостный мужик домой и кричит жене: -Жена, собирай вещи! Я 1 000 000$ выиграл в лотерею!(Ж)-Какие вещи собирать зимние или летние?(М)-Да все собирай, и сваливай на фиг отсюда!


    Лежит на смертном одре тёща, приглашает зятя и говорит: -Вот тебе десять тысяч, мне не важно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но что б меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал, через некоторое время приезжает и сразу к тёще: -Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, что б завтра к 12 часам была.


    ждёт мужик в роддоме своего ребёнка........ну вот час там два.......вдруг выхолит врач............и тащит за пупавину ребёнка... начинает его бить об стенку туда сюда об пол швыряет!!! мужик в ауте..... врач останавливается и говорит? Хе-хе, а ребёночек-то мёртвенький родился.......


    - Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою Жену пятью выстрелами из пистолета?
    - После пятого выстрела патрон заклинило.


    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., .... - я женатый!"


    Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
    - Что случилось?
    - С коллегой поссорился.
    - Как так?
    - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...


    Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.


    - Достань-ка из холодильника торт, милый.
    - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
    - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!


    Ссора мужа с женой.
    - Чтоб ты жил на одну зарплату!
    - Чтоб ты с нее алименты получала!


    Жена приносит домой ливерную колбасу.
    - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
    - Знаешь, дорогой, не гавкай!


    Муж жене после ссоры:
    - Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!


    Муж смотрит телевизор.
    - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
    - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
    - Что, пошутить нельзя? Где сетка?


    - Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".


    Муж:
    - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
    Жена:
    - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.


    Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
    - В брюках смотрел?
    - Да.
    - А в пиджаке?
    - Тоже.
    - А во внутренних карманах?
    - Нет.
    - Почему?
    - Если и там нет, у меня будет инфаркт.


    - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
    На самом деле я чрезвычайно бережлив.
    - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!


    Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.


    Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
    - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


    Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
    - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
    - Я что, тебе мешаю?
    - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

    Мужик приходит домой и говорит жене:
    - Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому.
    Жена, вне себя от счастья:
    - О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
    - Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.


    Администратор гостиницы говорит клиенту:
    - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...


    Муж утром в постели спрашивает Жену:
    - Ты хотела бы быть мужчиной?
    Она спрашивает:
    - А ты?


    Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
    - Не забывай, что ты - муж!
    Через день приходит ответ:
    - Извини, но телеграмма опоздала!


    Замужняя женщина жалуется подруге:
    - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
    - Подгуливаешь?
    - Ну, разве только за это...


    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
    Жена в ужасе:
    - И что? Сибирская язва?!
    - Если бы... Хуже... Триппер!..


    - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!


    Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:" Бери ружьё, садись в кусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена с каким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой , дай только седло сниму..



    Муж с женой лежат в постели! Муж и говорит -дорогая давай займёмся сексом как-нибудь по новому. Жена: -А как. Муж: -ну давай в ухо. Жена: -ты что дурак, я же оглохну. Муж: -ну сука за 20 лет ещё не охрипла.


    В ресторане мужик, выпив кофе, просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем :1рубль. Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!" Официант:"Нет, нет, с вас рубль, все верно" Недоуменных мужик платит монетку и уходит. На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п.Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту. Заказывают себе на весь вечер намеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п. В конце вечера официант приносит счет, там:1 рубль! Мужик не вытерпел и говорит:"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни???? Официант:"Хорошо. Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена."Мужик :"Ну?" Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана." "Ну вижу, что дальше?" Официант:"Так вот, хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан!"


    Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: "КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!"


    Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать. В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного: скунса. Муж: - А давай его к тебе в трусы засунем? Жена: - А как же запах? После некоторого раздумья. Муж: - Ну помрет, так помрет!


    Папа, а ты можешь выпить целый пакет сока? -2 литра? Сока? Нет. А вот пива - ДА!!!



    Маленький мальчик прибегает к маме: "Мама, мама беги скорей, папа в ванне повесился!" У матери шок, тарелка выпадает из рук, вся в ужасе забегает в ванну и... там никого нет! "Ну сынок ты и пошутил...." - "С первым апреля мама, он на балконе висит!".


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты про мужа и жену 2
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты про мужа и жену 2
    Анекдоты про мужа и жену 2

    Ругаются молодожены:
    - Тебя кроме секса ничего не интересует.
    - Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 4017 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       16 июня 2010 12:49

    Группа: Главные редакторы
    Публикаций: 392
    Сообщений: 496
    Зарегистрирован: 3.05.2009
    АНЕКДОТЫ
    от crank555

    это тема!!!

    Спасибо =) cool


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com