Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (07.11.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Февраль 2023    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
     

    Анекдоты (07.11.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 7 ноября 2012
     Анекдоты (07.11.2012)
    Анекдоты (07.11.2012)

    Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
    ----------------------------------------------------
    - Ты что с майонезом салат не ешь?
    - Нет, вообще не ем майонеза.
    - Не переносишь, что ли?!
    - Переношу, но недалеко...
    ----------------------------------------------------
    Муж отвечает по телефону:
    - Не знаю, звоните в бюро погоды!
    - Кто звонил? - спрашивает жена.
    - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
    ----------------------------------------------------
    Учительница:
    - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
    - Ну короче Марьванна... Все стоят...
    ----------------------------------------------------
    Разговор подруг:
    - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
    Разговор друзей:
    - Да?
    - Да.
    - Красавчег!
    ----------------------------------------------------
    Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
    - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
    ----------------------------------------------------
    В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
    - Леха, ты чего грустишь?
    - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чего вы так все побледнели?!
    ----------------------------------------------------
    Идет экзамен в Литературный институт.
    - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
    - Мой дядя - ректор института...
    - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
    ----------------------------------------------------
    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
    ----------------------------------------------------
    - А пароль какой?
    - Без пароля.
    - Не пускает...
    - "Без" с большой буквы.
    ----------------------------------------------------
    Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
    - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
    - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
    - А мы своего называем Джордано Бруно.
    - Да вы садисты!
    - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
    ----------------------------------------------------
    - Ты кем работаешь?
    - Ландшафтным дизайнером!
    - Ух ты! На компьютере?
    - Нет... На бульдозере...
    ----------------------------------------------------
    Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
    - У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
    - Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
    ----------------------------------------------------
    Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    - Что, слишком сложные рецепты?
    - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: "Возьмите чистую тарелку".
    ----------------------------------------------------
    Больше всего на свете женщина боится раcтолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
    ----------------------------------------------------
    - Иди ешь кашу!
    - Ты же вроде суп варила?
    - Мало ли что я варила.
    ----------------------------------------------------
    Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
    - Вставай уже, пьянь полуночная!
    - Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
    - Да?! А кто половину тыквы сожрал?
    ----------------------------------------------------
    Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм перед едой - круг замкнулся.
    ----------------------------------------------------
    - Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
    ----------------------------------------------------
    Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
    я: здрасьте.
    н: ты где?
    я: ну я это... тут срочно пришлось...
    н: ври быстрее!!
    я: погодите, не отвлекайте.
    ----------------------------------------------------
    - Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
    - Да.
    - А какой у него был любимый фильм?
    - Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
    ----------------------------------------------------
    Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
    ----------------------------------------------------
    - Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
    ----------------------------------------------------
    Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!
    ----------------------------------------------------
    Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
    - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
    - Это квартира.
    - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
    - Нет.
    - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
    ----------------------------------------------------
    Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
    ----------------------------------------------------
    Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
    ----------------------------------------------------
    Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
    - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
    ----------------------------------------------------
    Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.
    ----------------------------------------------------
    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
    ----------------------------------------------------
    Утру понедельника посвящается. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".
    ----------------------------------------------------
    Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все поломал.
    ----------------------------------------------------
    - Завтра идём в поход.
    - А тёплые вещи брать?
    - Да, возьми бутылок шесть!
    ----------------------------------------------------
    У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
    ----------------------------------------------------
    - Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно.
    - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
    ----------------------------------------------------
    Жена мужу:
    - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    - Что, мне там будет плохо!?
    - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
    ----------------------------------------------------
    - Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
    - Я тебя тоже!
    -... и невредимую.
    ----------------------------------------------------
    Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (07.11.2012)
    Анекдоты (07.11.2012)

    Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2170 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com