Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье.
- Мне сиськи нравятся.
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Нет. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
- Они используют альфа-лучи для передачи информации.
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!..
-----------------------------
Переходный возраст, - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают…
------------------------
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что – на улице дяди твоего размера не валяются!..
------------------------
Какими бы крепкими не были ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?", начинаешь верить не только в зомби, но и в то, что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
------------------------
Муж уходит на работу, целуя жену, говорит:
- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, се. Не знаю, до скольких задержусь…
- Милый, скажи лучше, до скольки - я могу твердо рассчитывать?
------------------------
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- В принципе не исключено...
------------------------
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защититься:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец - ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, оба…
------------------------
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
----------------------
Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у нее размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Еще одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это все знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.
----------------------
Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог. Отрезали англичанину уши. Француз отмерял два час, но увы - французу тоже отрезали уши. Русский легким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно! Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнешься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.
----------------------
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом".
----------------------
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
- Н-е-е-е-е! Что-то важное...
----------------------
Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:
- У тебя же муж в командировке?
- Я тоже так думала...
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 2089 
1
