Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (17.12.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2021    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (17.12.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 17 декабря 2011
     Анекдоты (17.12.2011)
    Анекдоты (17.12.2011)

    Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко выпачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
    -----------------------------
    - Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
    - Почему после второго?
    - После первого очень уж большая давка в гардеробе.
    -----------------------------
    Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
    - Вить, ну ты как отдохнул?
    - Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
    - Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
    - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
    -----------------------------
    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды.
    -----------------------------
    - Чё делаешь?
    - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
    - Ну и как?
    - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
    -----------------------------
    - Как дела?
    - Не очень!
    - Что, секс редко бывает?
    - Несколько раз каждый день!
    - Ого, с кем так?
    - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
    -----------------------------
    А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!
    ----------------------------------
    Она: - Дети появляются от большой любви!
    Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
    ----------------------------------
    Врач пациенту:
    - У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
    - Давайте с хорошей.
    - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…
    ----------------------------------
    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    - А он на грудном вскармливании или на искусственном?
    Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
    - Раздевайтесь по пояса.
    Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак – минут двадцать старался. А потом и говорит:
    - Неудивительно, что ребенок недовешивает – у вас же нет ни капли молока!
    - Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
    ----------------------------------
    Разговор двух друзей по телефону:
    - У-у-у-у-у-у… Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    - Нахрена?
    - Как нахрена? Принесешь моего кота, да и заодно шапку свою заберешь...
    ----------------------------------
    - Слышь, мой сосед вампиром оказался!
    - С чего ты взял?
    - А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
    ----------------------------------

     

    Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти кое-что для меня.
    ----------------------------------
    Вернулся муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
    - А еще можешь?
    - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
    Приходит, снова занялись любовью. Жена:
    - А еще можешь?
    - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
    Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит, а там муж головой об стенку бьется и повторяет:
    - Чужая, чужая!
    ----------------------------------
    Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
    Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.
    ----------------------------------
    Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
    - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
    А собачка ей и говорит:
    - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
    Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
    - Ты тоже умеешь говорить??
    Собачка отвечает:
    - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее...
    Девушка поворачивается к третьей собачке:
    - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
    Собачка, с криком:
    - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня галимый день!!!
    ----------------------------------
    - Сегодня на кухне поставил новую раковину…
    - А старая чем не угодила?
    - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
    ----------------------------------
    В роддоме:
    - Поздравляю, у вас двойня!
    - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
    Ко второму отцу:
    - А у вас тройня!
    - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
    Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
    - Вам плохо?
    - Я владелец фирмы "Семь гномов"...
    ----------------------------------
    Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
    ----------------------------------
    Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
    ----------------------------------
    Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
    - Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
    - Меня зовут Юра.
    - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!
    ----------------------------------
    Разговаривают друзья:
    - Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
    - Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
    ----------------------------------
    - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    - В Париже.
    - Это далеко от Одессы?
    - Это 10 тысяч километров.
    - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
    ----------------------------------
    В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    - Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    - Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    - Паф... Па Фрунзенской пойдете?
    ----------------------------------
    Мало кто знает, но изначально фильм "Высоцкий: спасибо, что живой" назывался "Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда".
    ------------------------------------
    Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
    - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
    Второй уныло отвечает:
    - Спичка в Ж*ПЕ не горит…
    ------------------------------------
    - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
    - Что, голова болит?
    - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки…
    ------------------------------------
    - Девушка, а поехали ко мне?
    - А зачем?
    - Ну... фильмец посмотрим?
    - Н-е-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
    ------------------------------------
    - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
    ------------------------------------
    Мать говорит сыну:
    - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    - Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (17.12.2011)
    Анекдоты (17.12.2011)

    Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко выпачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2987 arrow Комментарии 3 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 3       18 декабря 2011 00:11

    Группа: Администраторы
    Публикаций: 4782
    Сообщений: 5099
    Зарегистрирован: 28.02.2007
    AMD,
    информация принята, исправлено.


    --------------------
    Отзыв 2       17 декабря 2011 15:26

    Группа: Гости
    Публикаций: 0
    Сообщений: 0
    Зарегистрирован: --
    Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

    - Раздевайтесь по пояс.

    Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь


    По пояс - это снизу вверх. Раздевайтесь по пояс означает: снимите всю одежду ниже пояса. Снять одежду выше пояса будет: разденьтесь до пояса.
    Отзыв 1       17 декабря 2011 14:25

    Группа: music
    Публикаций: 67
    Сообщений: 49
    Зарегистрирован: 14.11.2010
    Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    - Сёма! Почему ты остановился?
    - Я нашел таки пульт от телевизора!


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com