Анекдоты (15.07.2012)

Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском моют посуду после еды, а в мужском перед.
-------------------------------------------
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
-------------------------------------------
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!"
-------------------------------------------
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
-Пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
-Жалко, а давайте ему лучше ноги нарастим!
-------------------------------------------
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
-------------------------------------------
- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!!!!!
-------------------------------------------
Сборной России тренер нужен как Сталин: не выиграли золото - поехали его добывать.
-------------------------------------------
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...
-------------------------------------------
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
-------------------------------------------
Уговорами и угрозами притащила себя на работу. Пинками и затрещинами заставляла себя работать. Вечером придется платить себе за моральный ущерб.
-------------------------------------------
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота - залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!
-------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю!
-------------------------------------------
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш...
-------------------------------------------
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
-------------------------------------------
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!
-------------------------------------------
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
-------------------------------------------
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.
-------------------------------------------
Офигенно быть в отпуске … хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу… а захочу, психану и уеду на дачу - буду поливать, полоть, копать…
-------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
-------------------------------------------
- Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!
-------------------------------------------
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
-------------------------------------------
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
-------------------------------------------
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!
-------------------------------------------
Пролила на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы: " Е Щ ЩЩЩЩЩЩЩЩЁ !!!
-------------------------------------------
Что такое ЭКСТРИМ?
Это когда на свою страничку заходишь, а за спиной жена стоит.
-------------------------------------------
Объявление в детском саду: "Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
-------------------------------------------
А вот вам чай! Сама собирала! по лугам, по полям, по лесам и кладбищам... Да ладно, шучу я. Не хожу я в лес!
-------------------------------------------
Едет сильно побитая машина. Её тормозит ГАИшник и спрашивает:
- Ребята, вы откуда такие?
- Мы с ралли.
- На кого?!
-------------------------------------------
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
-------------------------------------------
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
-------------------------------------------
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
-------------------------------------------
Стареем. Взяли с мужем диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
-------------------------------------------
"Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочинений. Все-таки преподаватели языка и литературы - чаще всего пожилые интеллигентные дамы..."
-------------------------------------------
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
-------------------------------------------
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
-------------------------------------------
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
-------------------------------------------
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, не тебе".
-------------------------------------------
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
-------------------------------------------
- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.