Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Июнь 2024    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 25 августа 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555


    2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

    -----------------------------

    - Вот фотографию на паспорт сделала.

    - А чего такая большая?

    - А это я чихнула.

    -----------------------------

    На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

    - Что с вашей женой случилось?

    - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

    Женщина:

    - После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добейте меня на этой могиле.

    -----------------------------

    Молодой парень бежит за девушкой...

    - Девушка, девушка!

    Ну, та естественно оборачивается, спрашивает:

    - В чём дело?

    - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

    Девушка взволнованно:

    - Ой, да я забыла!

    - Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

    -----------------------------

    Кто и как делают ЭТО в туалете:

    - финансист освобождается от непрофильных активов;

    - чиновник накладывает резолюцию;

    - айтишник выпускает софт;

    - олигарх ходит по большому;

    - бюджетник по маленькому;

    - а работяга просто срет.

    -----------------------------

    Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

    - Чем вы это тут занимаетесь?

    Парень:

    - Что, не видишь? Журнал читаю.

    Полицейский:

    - А она?

    Парень:

    - Носки вяжет.

    - А сколько тебе лет?

    - Девятнадцать.

    - А девушке?

    Парень (смотрит на часы):

    - Через десять минут будет восемнадцать.

    --------------------------

    Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

    -------------------------------

    Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату – и радостно говорит:

    - Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!

    Отец ему отвечает:

    - Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...

    -------------------------------

    Типичная ситуация. Едут братки на "Мерсе", вдруг, сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:

    - Ну что, дедуля, поехали документики на квартирку оформлять?

    - Вы чё, пацаны, обурели совсем? Так – с каждого по 200 баксов, и свободны.

    Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

    - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?

    - Дед на красном "Запорожце"?

    - Да.

    - Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

    Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. НА что дед отвечает:

    - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по "штуке" баксов.

    Братки опять звонить бригадиру – так мол и так.

    - Отдайте ему по куску и валите оттуда.

    Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерса" телку - подругу одного из братков.

    - Так, и девка со мной поедет.

    Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.

    - Дайте ему трубку! (передали)

    - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

    -------------------------------

    - Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

    - Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...

    - Вражеского поезда ждешь?!

    - Ну... Одно другому не мешает...

    -------------------------------

    Директор:

    - Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

    - Так ведь, вроде бы уже можно?

    - Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

    -------------------------------

    "О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

    ------------------------------

    Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды…

    ------------------------------

    Из интервью с украинским экономистом:

    - Почему украинская экономика такая слабая?

    - Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.

    - Что означает для экономики витамин Д?

    - Витамин Д - это деньги.

    ------------------------------

    Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".

    Вечером звонит друг:

    - Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?..

    ------------------------------

    Увидел симпатичную девушку. Говорю:

    - Девушка, можно с вами познакомиться?

    - Я на улице не знакомлюсь!

    Пришлось затаскивать в подъезд...

    ------------------------------

    - Чем отличается американский экс-президент от российского?

    - Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.

    ------------------------------

    Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:

    - Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?

    Женщина разводит руками и коротко отвечает:

    - Повезло, наверное...

    ------------------------------

    Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

    ----------------------------

    У меня сын родился!

    - О! Поздравляю! И на кого похож?

    - На меня пьяного.

    - Как это???

    - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

    ----------------------------

    Армянин читает на пивном ларьке: " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:

    - А почему для армян вообще нет?

    - Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", им говоришь "Нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

    ----------------------------

    Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:

    - Да, Маша, стареешь ты...

    ----------------------------

    - Я назову своего сына Артёмом, а ты?

    - Тоже Артёмом.

    - Хэй, не повторяй за мной!

    - Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

    ----------------------------

    Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:

    - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.

    - Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.

    ----------------------------

    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, то есть люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...

    С задней парты раздается риторический вопрос:

    - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

    ----------------------------

    Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

    ----------------------------

    - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

    - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

    ----------------------------

    Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

    - А что Вы делаете на коленях? Может, пол моете?

    - Мы так занимаемся с мужем сексом.

    - Так примите другую позу.

    - Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

    ----------------------------

    - Она такая! Она такая!

    - Ну, какая она, какая?

    - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

    - Где? Спереди или сзади?

    ----------------------------

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

    ----------------------------

    - Привет!

    - Привет!

    - Че делаешь?

    - Пресс качаю.

    - А че это?

    - Полезно для здоровья и для фигуры.

    - Дай ссылку, я тоже скачаю.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555


    2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1663 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com