Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 3Опубликовано: 27 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Встречаются два приятеля:
    – Ну как ты? Еще не женился?
    – Всё никак не могу найти себе пару!
    – Ну так женись на одной!

    ***

    Золотая рыбка:
    – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
    ***
    Колобок вышел из ванной и сказал"бля голову забыл помыть"

    ***

    Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

    ***

    Упал ежик в глубокую пустую яму, прыгал час, прыгал два, потом устал и говорит: б..я, если через пять минут не вылезу - за лестницей пойду

    ***

    Насок!! - какой носок???? - насок!!!! -Я не вижу никаких носков!!!! -Сок возьми, дура!!!))))

    ***

    - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

    ***

    "Сейчас почувствуешь прелесть всей жизни" - приговаривал ежик забираясь в тапок Вовочки...))))

    ***

    Хозяин сказал своей собаке:"Служи!!" Она надела фуражку и пошла в армию.

    ***

    Лежит негр, загорает

    ***

    Наступисл слон на колобка и говорит:
    - вот блин!!!

    ***

    -Дорогой у меня две полоски!
    -ты беременна?
    -нет блядь я бурундук!

    ***

    Парень покупает сигареты.
    Продавщица: -18 есть???
    Парень: -Линейка есть???

    ***

    Одну ногу я побрила обычным станком, а другой у меня нет.
    ***

    Идёт волк по лесу...видит машина горит...сел в неё и сгорел

    ***

    - Батюшка, а во время поста женщину можно?
    - Можно, сын мой, только не жирную.

    ***

    Девочка прибегает домой вся в слезах:
    -Мама, мама, они называют меня далбаёбкой!!!
    -Доченька, успакойся, кто они???
    -Мухи

    ***

    Заходит ёжик в баню,а там голая черепаха...

    ***

    -Скажи внучка, почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?
    -А тут бабушка все логично: глаза у тебя с переди, а уши сзади!

    ***

    Сидят 2 наркомана, а 3 спрашивает...

    ***

    Встречаются как-то два армянина:
    - Привет, Петь.
    - Привет, Вась

    ***

    -Бабушка, я опять ходил во сне!
    - Внучик, ну сколько тебе говорить – сходи перед сном!

    ***

    Пьяный мужик пробирается в автобусе прямо по ногам.
    -Как не стыдно – с утра нажрался!
    -А что, я на работу не жравши должен идти?

    ***

    3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    -Алло?
    В ответ пьяный голос:
    - Але, эт я по телефону говорю?
    мужик - Нет, бл*, по телевизору!
    пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах...

    ***

    Мальчик подбегает к маме на улице.
    - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
    - Нет, конечно.
    Убегает от мамы с криками:
    - Пацаны, продолжаем!

    ***

    - Вы на следующей остановке сходите?
    - Нет, я дома сходил.

    ***

    Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
    - Профессор, голубым не видно!
    Профессор в ответ:
    - Так пусть пересядут

    ***

    Разговор двух студентов в туалете:
    - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
    - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

    ***

    Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
    - Ой плохо мне, плохо...
    Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
    - Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бл*дь!

    ***

    Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
    - Пап, хватит прикалываться!

    ***

    В зопарке:
    - Мама, это уже обезьяна?
    - Hет, это еще кассир.

    ***

    Корова лезет на дерево. Ворона ей:
    - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    - Яблок хочу поесть.
    - Так это же елка!
    - А у меня с собой...

    ***

    ..- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
    -Еб**ь мой лысый череп! Кого я вижу!

    ***
    Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
    - Минуточку, - отвечают в справочном.
    - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

    ***

    Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
    - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

    ***

    Две блондинки pазговаpивают по телефону:
    - Hу, а что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
    - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

    ***

    Два грузина тащат убитого медведя.
    Навстречу им третий.
    - Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
    - Нэт, руками душылы.

    ***

    Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
    И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
    - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
    - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

    ***

    Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
    лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
    "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
    Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
    - Умный геолога, аднака. Тассить легце!
    - Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

    ***

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
    После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    ***

    Молодой папаша говорит утром жене:
    --Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
    -- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

    ***

    Парень девушке:
    - Хочешь, фокус покажу?
    - Воспитывать будешь сам!

    ***

    Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
    - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за эти часы!

    ***

    В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
    - Ты что не мог в пустой автобус сесть?
    - Не могу, я в нём падаю.

    ***

    - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
    - Родная моя, дыши чем есть.

    ***

    - Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
    - Почему ты так решил, Вовочка?
    - А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

    ***

    - А у меня сын родился!
    - Поздравляю! На кого похож?
    - На меня пьяного!
    - ?
    - Так же кричит на всех и все время ищет сиську.

    ***

    Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.
    - Вовочка, прекрати сейчас же!
    - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

    ***

    Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
    - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
    - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

    ***

    - Я вчера носки постирал. Первый раз!
    - Жена бросила?
    - Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

    ***

    Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    - Где тебя черти носили?
    - Зина, ты что, их тоже видела?!

    ***

    - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
    - Ему и баб хватает!

    ***

    Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
    - Твою мать, я в Раю!
    Вдруг появилась его жена.
    - Был...

    ***

    Жена Абрамовичу:
    - Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

    ***

    Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите...

    ***

    В аптеке:
    - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
    - Пакет нужен?
    - Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

    ***

    В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
    - А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздаётся сонный голос мужика:
    - Спасатели посчитают.

    ***

    Муж и жена ссорятся. Жена:
    - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
    - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

    ***

    Внук деду:"деда,а расскажи что-нибудь про войну!"дед начинает:"ну слушай,сорванец.поймали нас как-то немцы,построили в ряд и говорят:"либо мы вас щас всех от***цензура***асим,либо расстреляем!!!выбирайте!" внук:"а что же ты выбрал,дедушка????" "НУ ЧТО,ВНУЧЕК......РАССТРЕЛЯЛИ МЕНЯ)

    ***

    Идет урок.Учитель спрашивает-Дети,что быстрее всего на свете? Дети отвечают кто птица ,кто самолет ,кто ракета,
    Светочка говорит - Быстрее всего на свете это мысль-
    Правильно Светочка быстрее всего на свете это мысль
    Вовочка -Можно я,можно я.......
    Вовочка,ты что знаешь,что быстрее мысли?
    -Да,быстрее мысли понос, не успел продумать,как уже обосрался,

    ***

    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    - Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять теще:
    - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

    ***

    Урок. Учительница говорит:" Детишки придумайте предложение со словом зима"
    Тянет руку Вовочка:"Зимой на льду ебутся волки!" Училка:"Фу,Вовочка, как неудобно"
    "Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!"

    ***

    Мужик утром просыпается...
    налево посмотрел - нет никого..
    направо посмотрел - нет никого..
    Одеяло поднимает -"Чё стоим, кого ждем?"

    ***

    Заходит парень и девушка в подъезд,
    девушка говорит:выкрути лампочку)
    парень спрашивает:зачем?
    девушка:пососу
    парень:дура,она же горячая))))

    ***

    Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

    ***

    -Папа, папа, а как я появилься на свет?
    - ...ну понимаешь сынок тебя аист принёс..
    - ПАПА! вокруг стольок красивых девушек, а ТЫ аистов ебёшь..

    ***

    Сын с папой в бане.
    -папа почему у тебя такой писюн большой?
    -сынок твои слова, да маме в уста...

    ***

    Идет в больнице операция: Врач(В) говорит Медсестре(М): ведите наркоз
    М:- наш или импортный?
    В:- импортный!
    М:- он закончился!.
    В:- тогда наш.
    М:- баю-баюшки баю не ложиться .....

    ***

    В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "На *уй надо, я за гитарой!"

    ***

    В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

    ***

    -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
    -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

    ***

    Стоит солдат на посту,срать хочет(ну на посту нельзя срать,спать и т.п.),оглянулся- никого нет, посрал.Видит идёт проверяющий, а он такой раз накрыл гавно фурашкой.
    Проверяющий подходит и спрашивает:"Ачё там у тебя?"
    А солдат такой:"Да там это... ну...КУРОПАТКА!
    "Ну ка покажи!"-сказал проверяющий
    А солдат:"так она ведь хитрая, убежит!"
    Проверяющий сунул руку под фуражку и схватил:"ТОЧНО ХИТРАЯ, АЖ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ ЛЕЗЕТ!"


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Встречаются два приятеля:
    – Ну как ты? Еще не женился?
    – Всё никак не могу найти себе пару!
    – Ну так женись на одной!
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1557 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com