Анекдоты от crank555

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

-----------------------------

- Вот фотографию на паспорт сделала.

- А чего такая большая?

- А это я чихнула.

-----------------------------

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добейте меня на этой могиле.

-----------------------------

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка!

Ну, та естественно оборачивается, спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

Девушка взволнованно:

- Ой, да я забыла!

- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

-----------------------------

Кто и как делают ЭТО в туалете:

- финансист освобождается от непрофильных активов;

- чиновник накладывает резолюцию;

- айтишник выпускает софт;

- олигарх ходит по большому;

- бюджетник по маленькому;

- а работяга просто срет.

-----------------------------

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

--------------------------

Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

-------------------------------

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату – и радостно говорит:

- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!

Отец ему отвечает:

- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...

-------------------------------

Типичная ситуация. Едут братки на "Мерсе", вдруг, сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартирку оформлять?

- Вы чё, пацаны, обурели совсем? Так – с каждого по 200 баксов, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?

- Дед на красном "Запорожце"?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. НА что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по "штуке" баксов.

Братки опять звонить бригадиру – так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерса" телку - подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

-------------------------------

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...

- Вражеского поезда ждешь?!

- Ну... Одно другому не мешает...

-------------------------------

Директор:

- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

- Так ведь, вроде бы уже можно?

- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

-------------------------------

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

------------------------------

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды…

------------------------------

Из интервью с украинским экономистом:

- Почему украинская экономика такая слабая?

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.

- Что означает для экономики витамин Д?

- Витамин Д - это деньги.

------------------------------

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".

Вечером звонит друг:

- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?..

------------------------------

Увидел симпатичную девушку. Говорю:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я на улице не знакомлюсь!

Пришлось затаскивать в подъезд...

------------------------------

- Чем отличается американский экс-президент от российского?

- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.

------------------------------

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:

- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?

Женщина разводит руками и коротко отвечает:

- Повезло, наверное...

------------------------------

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

----------------------------

У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

----------------------------

Армянин читает на пивном ларьке: " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:

- А почему для армян вообще нет?

- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", им говоришь "Нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

----------------------------

Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:

- Да, Маша, стареешь ты...

----------------------------

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?

- Тоже Артёмом.

- Хэй, не повторяй за мной!

- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

----------------------------

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:

- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.

- Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.

----------------------------

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, то есть люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...

С задней парты раздается риторический вопрос:

- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

----------------------------

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

----------------------------

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

----------------------------

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

- А что Вы делаете на коленях? Может, пол моете?

- Мы так занимаемся с мужем сексом.

- Так примите другую позу.

- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

----------------------------

- Она такая! Она такая!

- Ну, какая она, какая?

- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

----------------------------

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

----------------------------

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.