Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 07:00.

----------------------------------

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:

- Предлагаю выпить за здоровье!

Молодой полковник:

- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!

Генерал:

- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!

----------------------------------

- Этого, этого и этого расстрелять!

- Ой, меня не надо, пожалуйста!

- Этого не надо, он не хочет.

----------------------------------

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

-… А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня – хочу другую.

----------------------------------

- Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?

- Нет, мам я сладкий чай люблю.

- Ты 5 столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила…

----------------------------------

Просыпается жена у себя дома, спохватившись, смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...
----------------------------------