Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она, испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!
- А, ну тогда гутен морген!
----------------------------
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
----------------------------
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там ее тоже нету…
----------------------------
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап?
- Ты Кaмaсутру брал?
- Брал...
- А ты что-то дорисовывал тaм?
- Ну да.
- Иди теперь маму распутывай!
-----------------------------
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
------------------------
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
------------------------
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
------------------------
Вышел Вовочка из дома, видит маму на балконе, и говорит:
- Мама, дай мне 60 копеек.
- Они же рассыплются. И ты их не найдешь.
- А ты их в десятку заверни!
------------------------
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
------------------------
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
------------------------
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
------------------------
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
---------------------
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?
---------------------
Все люди делятся на:
1. Сов (стают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…
---------------------
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулаком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нэт!
---------------------
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Есть.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Сколько я буду у вас получать?
- 2 000 гривен.
- Но в объявлении указано 15 000. А как же остальное?!
- До свидания! У вас нет опыта работы...
---------------------
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...
---------------------
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
-----------------------------
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
-----------------------------
- Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
-----------------------------
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись: "Живой Уголок!"
-----------------------------
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
-----------------------------
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне х*рню несешь?! Чё б*я?! Харе мозги тр*хать! Короче, б*я, да или нет? Ну, вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
-----------------------------
Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
-----------------------------
- Этот антивирус мне напоминает Сталина.
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: "Нет файла - нет проблемы! "
-----------------------------
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево.
-----------------------------
- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
-----------------------------
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марь Иванна: в нее помещается вся страна.
-----------------------------
- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну, понимаешь, Петька… Наложница - это когда ты, а налог – это когда тебя.
----------------------------
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.
-----------------------------
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
-----------------------------
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добейте меня на этой могиле.
-----------------------------
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну, та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
-----------------------------
Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.
-----------------------------
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.
Анекдоты от crank555
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее... Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее... Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее... Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее... Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее... Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее... Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее... Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее... Сделать подарок? --> Подробнее...
Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...