Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 24 августа 2011
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555


    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

    ----------------------------

    В магазине:

    - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

    - Вот, пожалуйста.

    - Спасибо.

    - Молодой человек, подождите!

    - Что?

    - Возьмите меня с собой!

    ----------------------------

    Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

    - Доброе утро, бабушка.

    Она, испугавшись:

    - Господи, какое доброе утро, ты же в морге!

    - А, ну тогда гутен морген!

    ----------------------------

    - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

    - А что значит "пунктуальным", папа?

    - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

    - А "осторожным"?

    - Чтобы никогда ничего не обещал!!!

    ----------------------------

    - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

    - Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там ее тоже нету…

    ----------------------------

    Андрюша, иди сюда!

    - Да, пап?

    - Ты Кaмaсутру брал?

    - Брал...

    - А ты что-то дорисовывал тaм?

    - Ну да.

    - Иди теперь маму распутывай!

    -----------------------------

    Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

    ------------------------

    Жена приносит домой новые сережки. Муж:

    - Откуда?

    - В лотерею выиграла.

    Через некоторое время - новую шубу.

    - Откуда?

    - В лотерею выиграла.

    Потом - путевку на море.

    - Откуда?

    - В лотерею выиграла.

    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.

    Муж:

    - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!

    ------------------------

    - Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

    - Очень.

    - А что она об этом говорит?

    - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

    ------------------------

    Вышел Вовочка из дома, видит маму на балконе, и говорит:

    - Мама, дай мне 60 копеек.

    - Они же рассыплются. И ты их не найдешь.

    - А ты их в десятку заверни!

    ------------------------

    У нас есть три времени года:

    1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

    2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

    3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

    ------------------------

    В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад:

    - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

    ------------------------

    Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:

    - Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...

    Мальчик:

    - Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

    ------------------------

    Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

    ---------------------

    - Ты кто?

    - Я геймер!

    - А зачем их мерить?

    ---------------------

    Все люди делятся на:

    1. Сов (стают и ложатся поздно)

    2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

    3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

    ---------------------

    Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулаком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:

    - Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нэт!

    ---------------------

    На собеседовании:

    - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

    - У вас есть опыт работы?

    - Есть.

    - Какие у вас к нам вопросы?

    - Сколько я буду у вас получать?

    - 2 000 гривен.

    - Но в объявлении указано 15 000. А как же остальное?!

    - До свидания! У вас нет опыта работы...

    ---------------------

    - Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

    - Спасибо... Но ведь я еще не пила...

    - А я уже грамм триста успел пропустить...

    ---------------------

    Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

    -----------------------------

    Едут две женщины в поезде. Одна:

    - Не жизнь, а тоска.

    - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

    - Где ж такого взять?

    - Ну, двоих заведи по 250.

    - Да тоже проблематично.

    - Тогда 4 по 125!

    Мужик с верхней полки:

    - Дойдете до 5 баксов - разбудите.

    -----------------------------

    - Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

    - Слушай, да он гений...

    -----------------------------

    Кладбище.

    На кладбище - сторожка.

    В сторожке - сторож.

    На сторожке надпись: "Живой Уголок!"

    -----------------------------

    Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

    - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

    - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

    - Я знаю, но мне скоро выходить.

    -----------------------------

    У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

    - Не, ну а чё ты тут мне х*рню несешь?! Чё б*я?! Харе мозги тр*хать! Короче, б*я, да или нет? Ну, вот и все!..

    Кладет телефон и говорит:

    - Пацаны, я женюсь!

    -----------------------------

    Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

    -----------------------------

    - Этот антивирус мне напоминает Сталина.

    - Почему? Устраивает репрессии?

    - Да, действует по принципу: "Нет файла - нет проблемы! "

    -----------------------------

    - Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!

    - Что, так быстро ездит?

    - Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево.

    -----------------------------

    - Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!

    - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

    -----------------------------

    На уроке анатомии:

    - Кто скажет, какой самый большой орган человека?

    - Жопа, Марь Иванна: в нее помещается вся страна.

    -----------------------------

    - Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?

    - Ну, понимаешь, Петька… Наложница - это когда ты, а налог – это когда тебя.

    ----------------------------

    2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

    -----------------------------

    - Вот фотографию на паспорт сделала.

    - А чего такая большая?

    - А это я чихнула.

    -----------------------------

    На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

    - Что с вашей женой случилось?

    - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

    Женщина:

    - После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добейте меня на этой могиле.

    -----------------------------

    Молодой парень бежит за девушкой...

    - Девушка, девушка!

    Ну, та естественно оборачивается, спрашивает:

    - В чём дело?

    - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

    Девушка взволнованно:

    - Ой, да я забыла!

    - Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

    -----------------------------

    Кто и как делают ЭТО в туалете:

    - финансист освобождается от непрофильных активов;

    - чиновник накладывает резолюцию;

    - айтишник выпускает софт;

    - олигарх ходит по большому;

    - бюджетник по маленькому;

    - а работяга просто срет.

    -----------------------------

    Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

    - Чем вы это тут занимаетесь?

    Парень:

    - Что, не видишь? Журнал читаю.

    Полицейский:

    - А она?

    Парень:

    - Носки вяжет.

    - А сколько тебе лет?

    - Девятнадцать.

    - А девушке?

    Парень (смотрит на часы):

    - Через десять минут будет восемнадцать.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555


    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 2046 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       25 августа 2011 09:16

    Группа: Посетители
    Публикаций: 2
    Сообщений: 533
    Зарегистрирован: 30.10.2007
    Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
    В этом что-то есть fellow
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com