Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

----------------------------

В магазине:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

----------------------------

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она, испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!

- А, ну тогда гутен морген!

----------------------------

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

----------------------------

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

- Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там ее тоже нету…

----------------------------

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап?

- Ты Кaмaсутру брал?

- Брал...

- А ты что-то дорисовывал тaм?

- Ну да.

- Иди теперь маму распутывай!

-----------------------------

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

------------------------

Жена приносит домой новые сережки. Муж:

- Откуда?

- В лотерею выиграла.

Через некоторое время - новую шубу.

- Откуда?

- В лотерею выиграла.

Потом - путевку на море.

- Откуда?

- В лотерею выиграла.

Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.

Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!

------------------------

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

------------------------

Вышел Вовочка из дома, видит маму на балконе, и говорит:

- Мама, дай мне 60 копеек.

- Они же рассыплются. И ты их не найдешь.

- А ты их в десятку заверни!

------------------------

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

------------------------

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад:

- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

------------------------

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:

- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...

Мальчик:

- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

------------------------

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

---------------------

- Ты кто?

- Я геймер!

- А зачем их мерить?

---------------------

Все люди делятся на:

1. Сов (стают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

---------------------

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулаком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:

- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нэт!

---------------------

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Есть.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Сколько я буду у вас получать?

- 2 000 гривен.

- Но в объявлении указано 15 000. А как же остальное?!

- До свидания! У вас нет опыта работы...

---------------------

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...

---------------------

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

-----------------------------

Едут две женщины в поезде. Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну, двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

-----------------------------

- Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

-----------------------------

Кладбище.

На кладбище - сторожка.

В сторожке - сторож.

На сторожке надпись: "Живой Уголок!"

-----------------------------

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

-----------------------------

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

- Не, ну а чё ты тут мне х*рню несешь?! Чё б*я?! Харе мозги тр*хать! Короче, б*я, да или нет? Ну, вот и все!..

Кладет телефон и говорит:

- Пацаны, я женюсь!

-----------------------------

Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

-----------------------------

- Этот антивирус мне напоминает Сталина.

- Почему? Устраивает репрессии?

- Да, действует по принципу: "Нет файла - нет проблемы! "

-----------------------------

- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево.

-----------------------------

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!

- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

-----------------------------

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марь Иванна: в нее помещается вся страна.

-----------------------------

- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?

- Ну, понимаешь, Петька… Наложница - это когда ты, а налог – это когда тебя.

----------------------------

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

-----------------------------

- Вот фотографию на паспорт сделала.

- А чего такая большая?

- А это я чихнула.

-----------------------------

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добейте меня на этой могиле.

-----------------------------

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка!

Ну, та естественно оборачивается, спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

Девушка взволнованно:

- Ой, да я забыла!

- Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

-----------------------------

Кто и как делают ЭТО в туалете:

- финансист освобождается от непрофильных активов;

- чиновник накладывает резолюцию;

- айтишник выпускает софт;

- олигарх ходит по большому;

- бюджетник по маленькому;

- а работяга просто срет.

-----------------------------

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.