Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 22 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    В школе учитель спрашивает:
    - Ребята, сколько будет 5х5?
    - 30.
    - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

    Два школьника. Один говорит:
    - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

    - Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
    - Один доллар, мисс.
    - Да ты просто не знаешь арифметики.
    - Это вы не знаете моей матери, мисс.

    - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
    - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

    Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает:
    - Дети, кто знает, что это означает?
    - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.


    На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”
    - Все, - отвечает ученик.

    Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
    - Почему вы придираетесь к моему сыну?
    - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
    - Видишь, папа? Он опять начинает.

    Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
    - Один из нас сошел с ума, Сидоров!
    На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
    - Что в нем? - спрашивает учитель.
    - Справка о том, что я не сумасшедший.

    - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
    - Значит, я надел чужие штаны.

    Учитель - учителю:
    - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

    Урок математики в грузинской школе. Учитель:
    - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
    - Девять!
    - Садысь, два! Иванов!
    - Девять...
    - Садысь, два! Гоги!
    - Сэм, учытель!
    - Да, гдэ-то так - сэм-восэм...


    Учитель - ученице: "Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?"
    Ученица: "Семь!"
    Учитель: "Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?"
    - "Семь!"
    - "Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?"
    - "Шесть!"
    - "Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?"
    - "Семь!"
    Учитель: "Ну, почему?!!"
    - "А у меня уже живёт одна белка!"

    Учитель в класс входит не в себе и говорит:
    - Иванов, назови двузначное число!
    - 46...
    - А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число!
    - 98...
    - А почему не 89? Два! Сидоров назови двузначное число!
    - 33! : )
    - А почему... : -0

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, сколько будет на казахском один?
    - Быр.
    - Правильно, а сколько будет два?
    - Быр, быр.
    - Ну а три?
    - Быр, быр, быр.
    - А сто?
    - Ну это долгая история.

    "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

    Спрашивают ученика:
    - Сколько будет два плюс два?
    - Восемь.
    - А десять плюс четыре?
    - Двадцать два.
    - Кем работает твой папа?
    - Официантом.
    - То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.

    Учитель математики:
    - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
    С задней парты:
    - Да нас всех столько-то и не будет!


    Учитель:
    - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
    Весь класс:
    - У-у-у...
    Учитель:
    - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

    В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:
    - Какая тема последнего занятия?
    Ученики:
    - Падежи.
    Математик:
    - Повторяем падежи.
    Именительный: кто, что.
    Родительный: кого, чего.
    Дательный: кому... - а дальше забыл.
    Математик:
    - Кто знает?
    Ученики:
    - Hе помним.
    Математик:
    - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
    кого, чего
    кому, Х
    Составляем пропорцию:
    ЧеГо*КоМу
    Х = ---------------- = ЧеМу
    КоГо



    - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
    - Отлично знаю.
    - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
    - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

    Преподавательница физики в 7-м классе:
    - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

    - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
    - Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

    - Наш преподаватель физики разговаривает сам.
    - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

    Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
    - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
    - Потому, что после первого удара этого места не существует.

    - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
    - Замочная скважина, Иван Каримыч!


    Учитель физики рассказывает на уроке пример:
    - Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек идет. Вы резко тормозите...
    С задней парты раздается голос:
    - Не тормози, сникерсни!

    Отец Вовочки на родительском собрании:
    - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

    Учительница:
    - Вовочка, кто такой был Архимед?
    - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
    - И что означает "эврика"?
    - Ну... это означает "нашел".
    - И что же он нашел?
    - Не знаю... Мыло, наверное.

    Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
    - Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

    У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

    - Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара...
    - Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара?
    - Ученик: Чай?


    - Учитель: Расскажи, как работает трансформатор.
    - Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!

    Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
    - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
    Дети:
    - Да...
    Один ученик:
    - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
    Учитель:
    - Ну...как что...воздух...

    Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет электричество?"
    "Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
    "Почему из джунглей?"
    "А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!"

    На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит
    -атомная бомба очень опасная она сделана из урана
    Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    -атомная бомба всегда падает в эпицентр.

    - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    - Кот!


    - Дети, какие части света вы знаете?
    - Выключатель, лампочка, провода!

    Учительница:
    - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    - В сумасшедший дом!

    - Петя, скажи сколько всего частей света?
    - Пять, Петр Васильевич
    - Перечисли их.
    - Раз, два, три, четыре, пять.

    - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
    - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
    - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

    Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
    - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
    - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
    - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

    Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    - Пять, - отвечает Костя.
    - Сколько? - удивляется учитель.
    - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.


    - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
    - Тетя, а материки на нем уже обозначены?

    - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
    - Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

    Учитель выговаривает дежурному по классу:
    - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль.
    - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

    - Павлов, скажите, где находится Сибирь?
    - В Азии.
    - А каким путем можно туда попасть?
    - Проще всего через суд!

    -Дети, -спрашивает учитель на уроке, - что такое ветер?
    -Ветер - это воздух, который очень торопится.

    - У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
    - Столица Аргентины?
    - Буэнос-Айрес.
    - Столица Португалии?
    - Лиссабон. Мам, а давай еще!
    - Столица Аргентины?
    - Буэнос-Айрес.
    - Столица Португалии?
    - Лиссабон.


    - Ваш сын очень слаб в географии!
    - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

    - Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые?
    - Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка.

    - Учитель: Что ты можешь рассказать о море?
    - Ученик: Море - это много воды, со всех сторон окружённое водой...

    Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
    - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

    - Учитель: Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
    - Ученик: Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

    - Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
    - Ты что, не знаешь, где Франция?
    - Да знаю - где-то в Париже...


    - Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
    - Так известно же...
    - Ну-ка назови.
    - Тот свет и этот свет.

    - Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp.
    - Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!


    - Что ты знаешь о культурных растениях?
    - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

    На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
    - Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Петя:
    - Август.
    Таня:
    - Сентябрь.
    Вовочка:
    - Когда собака привязана.

    - Учитель: Как называется самое большое крупное дерево в Южной Америке?
    - Ученик: Кажется, бабо-дед, или нет - дедо-баб.

    - Учитель: Какую роль в жизни человека играют деревья?
    - Ученик: По ним мы угадываем время года.


    Учитель спрашивает класс:
    - Дети, какая птица не вьет гнезд.
    - Кукушка, - отвечает Вовочка.
    - Почему?
    - Потому, что она сидит в часах.

    На уроке биологии.
    Учительница:
    - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

    - А скажи мне, какие зубы растут последними?
    - Золотые.

    - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
    - К группе близоруких, - отвечает ученик.

    Учительница в школе:
    - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Петя и говорит:
    - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

    Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
    - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.


    - Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
    - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

    Учитель:
    - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

    Учитель:
    -Назовите шесть животных, которые живут в Арктике.
    Ученик:
    Два тюленя и шесть белых медведей.

    Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
    - Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
    - К склерозу!!! - дружно закричали дети.

    - Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
    - Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

    Учитель:
    - Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
    - Пума.
    - Ты бы еще "Адидас" сказал!


    - Учитель: Что ты знаешь о мамонтах?
    - Ученик: Мамонты вымерли ещё при феодализме, но они были мирными и добрыми людьми.

    - Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
    - Скорчил рожу мамаше.

    - Учитель: Как именуются птицы, которые постоянно живут в одной местности, никуда не улетая?
    - Ученик: Такие птицы называются оседланными.

    - Учитель: Какова роль плавников у рыб?
    - Ученик: Плавники у рыбы для того, чтобы рыба могла тормозить на поворотах.

    - Учитель: Из каких частей состоит тело рыбы?
    - Ученик: Оно состоит из головы, которая медленно переходит в хвост.

    - Учитель: Почему человекообразная обезьяна так называется?
    - Ученик: Потому что она произошла от человека!


    - Учитель: Какой образ жизни ведут обезьяна?
    - Ученик: Они живут дружными табунами и коллективно клюют своих врагов.

    Учитель:
    - Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:
    - Точно не знаю, но скорее всего кактусами.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    В школе учитель спрашивает:
    - Ребята, сколько будет 5х5?
    - 30.
    - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1441 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com