Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 24 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Когда умер Александр Македонский?
    - А разве он болел?

    - Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
    - Они все давным-давно умерли.

    На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    - Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
    Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
    - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    - А какой это был класс?
    - 5-й “Б”.
    - Нет, эти не отдадут!

    Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
    - Смотри, он весь в бинтах.
    - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

    - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
    - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.


    Ответ старшеклассника: "Лёд тронулся и крестоносцы с криками "хеви металл " начали тонуть"…

    Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?
    - Кто-кто: негp!
    - Как негp?!
    - А он же пpотив белых воевал.

    На уроке истории учитель спрашивает учеников:
    - Дети, кто такой Спартак?
    - Спартак - ЧЕМПИОН!

    - Учитель: Что ты знаешь о деятельности Колумба?
    - Ученик: Колумб исследовал внутренности Америки. Открыл их.

    - Учитель: Что ты знаешь о Петре Первом?
    - Ученик: Пётр Первый работал царём и одновременно плотником!

    Учитель:
    - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
    Ученик:
    - Родился Владимир Ильич Ленин.
    Учитель:
    - А в 1873-м?
    Ученик:
    - ... Ему исполнилось три годика...


    - Учитель: Что можешь рассказать о древнеегипетских фараонах?
    - Ученик: Они в основном занимались сооружением своих гробниц!

    Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
    - Скажи, кто был первым человеком на земле?
    - Адам.
    - А какое страшное бедствие послал на него бог?
    - Еву.

    Преподаватель истории:
    - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    - Вот поэтому они и умерли.

    Последние слова учителя химии:
    "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

    Отец спрашивает сына:
    - Что сегодня было на уроках?
    - На химии изучали взрывчатые вещества.
    - А что завтра будете делать в школе?
    - В какой школе, папа?

    Урок химии.
    - Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
    - Розового.
    - Молодец, пять. У тебя, Петечка?
    - Желтоватого.
    - Четыре. У тебя, Вовочка?
    - Зелёного.
    - Двойка! Класс! Ложись!!!

    Урок химии:
    -Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    -Рыбы!

    Химик хвалится перед друзьями:
    - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
    - Что же он сказал?
    - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец.

    - Мама! Наша рыбка покраснела!
    - Не волнуйся, почитай книжку
    На следующий день.
    - Мама! Наша рыбка позеленела!
    - Что же это такое!
    - В книжке написано, что от слишком щёлочной воды рыбки краснеют, и я измерил её кислотность фенолфталеином.


    Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
    Родители спрашивают, что с ним.
    - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
    - Ну и что? Она не оставляет ожогов.
    - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

    В магазине химреактивов:
    - Синька есть?
    - Есть.
    - Какого цвета?

    Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
    - Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛПИРОИЗОАФТОЛ.


    Спрашивает дочка у мамы:
    - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
    - Это твой папа, доченька.
    - А он что, заболел?
    - Нет, он к интеpнету подключился...

    Первый урок английского. Учительница:
    - Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
    Сын программиста :
    - Я.
    - Ну, называй по порядку.
    - Q, W, E, R, T, Y...

    Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
    - Вы используете компьютеры в школах?
    - Да, с первого класса.
    Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
    - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
    - Чего плачешь, малыш?
    - Я потеря-я-ялся...
    - А адрес свой знаешь?
    - Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
    - Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    - Administra-a-ator...

    Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
    Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!

    Мать - отцу:
    - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!


    - Почему ваши дети все время ссорятся?
    - Конфликт версий, - отвечает программист...

    У него было трудное детство, он воспитывался без родителей, один, в интернете.

    - Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?

    На пляже мама с ребенком.
    - Мам, а откуда берется песок?
    - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

    Два мужика разговаривают:
    - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
    - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

    Сын программа приходит из школы.
    Отец:
    - Как диктовать?
    - Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.


    Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

    Вовочку спрашивают:
    - Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
    - А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
    - Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
    - Видали? Соединился на скорости 14400.

    На уроке классической литературы. Учительница:
    - Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
    Вовочка:
    - HТМL.

    - Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
    - Через пробел!

    Программер читает сыну сказку:
    - И стал старик кликать золотую рыбку...
    - Папа, а почему он кликал рыбку?
    - Потому что мышек тогда еще не было.

    - Папа, а что такое ноты?
    - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


    - У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
    - Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?

    Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:
    - Ты что такой грустный и задумчивый?
    - Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
    - И какой тебе подарок хочется?
    - Четыре метра памяти.


    - А y тебя есть пpостой каpандаш?
    - На, возьми...
    - Но ведь это же красный.
    - То есть красный для тебя это yже слишком сложно...

    В школе.
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
    - Вам с сахаром, или без?

    Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
    - Вовочка, что ты списываешь!

    - Вовочка, нарисуй помидор.
    - Не хочу.
    - Почему?
    - Испугаешься!

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
    - Что это ты рисуешь?
    - Бога.
    - Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    - Щщас узнают.


    Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
    - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.


    В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
    в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
    - Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
    - Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

    Отец удивляется:
    - И как же у тебя могла разбиться скрипка?
    - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

    Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: “Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?”

    - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
    - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
    - Из пианино...

    Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    - Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

    Учитель музыки говорит ученику:
    - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


    Учительница:
    - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

    Учитель пения, войдя в класс:
    - А где мой стул?
    Класс молчит.
    - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

    - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
    - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

    Сын спрашивает у мамы:
    - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
    - Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

    - Фу! Кто это там воет, как собака?
    - Это я, мама.
    - А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

    Мать говорит сыну:
    - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
    - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть


    Мама говорит Вовочке:
    - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.


    На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
    - В чем дело? Кто тебе разрешил?
    - Никто, просто я уже напился.

    На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
    - Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

    Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
    - Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так.... руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
    Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
    - Так вы тоже только одной и показывали!


    - Вовочка, как по - французски "читать"?
    - Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

    - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    - У меня нет. У англичан были.

    Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос "Что надо сказать по-английски человеку, которого первый раз видишь?" запросто отвечает:
    - Good Morning!


    - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
    - А по какой программе?

    - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
    - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

    - Учитель: Чем отличается планета от звезды?
    - Ученик: Планета круглая, а звезда - остроугольная.

    На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:
    - Знаете, что это такое?.. это - комета.
    - Что-что?
    - Комета, Вовочка. Ты слышал о ней?
    - Нет.
    - Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?
    - Микки Маус, конечно.


    Отец спрашивает сына:
    - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
    - Да, папа, милиция.
    - А почему?
    - Не знаю. Привлекает и привлекает

    Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
    - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

    - Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

    - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Полицейским.
    - А ты, Джон?
    - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

    - Я буду дворником, когда вырасту.
    - Почему?
    - Тогда целый день буду на улице гулять.

    У шестилетнего мальчугана спросили:
    - Кем бы ты хотел быть?
    - Продавцом.
    - Но для этого ты еще слишком мал.
    - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.


    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

    Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
    Маша:
    - Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама.
    Изя:
    - А я буду директором магазина, как мой папа.
    Петя:
    - А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
    - А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
    - А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

    - Мой маленький братик ужасно любит животных, - рассказывает подружке семилетняя Настя.
    - Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

    В школе:
    -Кем ты будешь, Петя, когда вырастишь?
    -Генералом.
    -Так тебя же могут убить в случае войны?
    -кто?
    -Неприятели.
    -Тогда я буду неприятелем.

    - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
    - Только через мой труп.

    Воспитательница:
    -Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    -Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ...
    -Почему же без углов?
    -Надоело очень!..


    Учительница спрашивает:
    - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Врачом.
    - Молодец. А ты, Ванечка?
    - Юристом.
    - Умница. А ты, Вовочка?
    - А я хочу стать придурком.
    - Почему придурком?!
    - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
    «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»

    Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает:
    - Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом!
    - Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – всё то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.

    Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
    Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
    А Вовочка - Дедом Морозом.
    Учительница:
    - Но почему?
    Вовочка:
    - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

    Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
    - А я хочу быть черепахой!
    - Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
    - Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

    - Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда вырастет?
    - Телефоном - автоматом!
    - Почему?!
    - Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!"

    Учительница ведет разговор о будущем.
    - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    - Милиционером.
    - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
    - Тогда пожарником.
    - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    - Тогда пойду в офицеры.
    - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
    - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!


    Учитель ругает Вовочку:
    - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    - Судьей по боксу!

    Встреча выпускников школы.
    Учительница:
    - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
    - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".


    Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
    - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
    - Всегда. Только даты не всегда совпадают.

    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын

    Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
    - Жареные, Марь Ивановна.

    После похода в гости мать пилит Вовочку:
    - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    "Да впустите, наконец, эту собаку!"

    Вовочка,
    - всплеснула руками бабушка.
    - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
    - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.


    - Вовочка, кем работает твой папа?
    - Трансформатором.
    - Это как?
    - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

    Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
    - Почему ты плачешь?
    - Я родителей потерял!
    - А как их зовут.
    - Лапочка и Котик.

    Вовочка спрашивает папу:
    - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
    - Нет, только твоя.

    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

    Вовочка:
    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.

    Бабушка:
    - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!


    Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
    - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мама, почему у папы на голове так мало волос?
    - Потому что Он умный.
    - А почему у тебя Тогда их Так много?
    - ... Молчи и ешь.

    Во время обеда Вовочка говорит папе:
    - Папа, в тв...
    Тут папа его перебил:
    - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
    После обеда папа:
    - Ну Так что Ты мне хотел сказать?
    - Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала.

    Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
    - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

    В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
    - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
    - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

    Вовочку спрашивают:
    - Кто тебе нарисовал этого зайчика?
    - Папа.
    - А твоя мама умеет рисовать?
    - Нет, она только у себя на лице умеет.


    Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
    - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
    - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.

    Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
    - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
    - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Когда умер Александр Македонский?
    - А разве он болел?
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1979 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com