Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью парнями сразу...
------------------------------------
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
------------------------------------
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты, что идиот?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
------------------------------------
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы – показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет?
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
------------------------------------
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
------------------------------------
Приходит ученик на экзамен по биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну, вот тянет он билет, а там про собаку! Он и отвечает:
- Собака, живет на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну, ты что-то не туда пошел, тяни еще билет.
Ученик тянет, а там кошка:
- Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха...
Учитель:
- Ну, ты опять не то говоришь! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живет в воде, дышит жабрами, покрыта чешуей. Но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти...
------------------------------------
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!
------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
------------------------------------
Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
------------------------------------
Приходит Маша в первый класс. Учительница интересуется:
- А ты считать умеешь?
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
------------------------------------
Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
- Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
------------------------------------
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!
U320901649643
Z371887888184
R353902809295
Просмотров: 1875 
1
