Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 4Опубликовано: 17 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

    Молодая мать говорит своей подруге:
    - Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

    - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

    - Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    - Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

    Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
    - Это не мои рейтузики.
    Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

    Андрюша идет с мамой из сада:
    - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
    - А другим, что ли, по целому?
    - Нет, всем по половине.
    - Значит, так положено.
    - Как это положено, если я могу целое съесть!


    Сережа поторапливает маму:
    - Одевай меня скорее!
    - Куда же ты торопишься?
    - В садик. Там меня друзья ждут.
    - И что вы делаете с друзьями?
    - Деремся!

    - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
    - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

    - Сколько тебе лет?
    - Скоро восемь, а пока три.

    - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
    - У меня нет расчески.
    - Попроси маму, чтобы купила.
    - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

    В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
    - Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
    - А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
    - А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

    - Алеша, что ты так согнулся?
    - Я - старик.
    - А куда ты идешь?
    - На пенсию!


    В детском саду дети обсуждают свою внешность:
    - А у меня папины глаза и мамины уши!
    - А у меня мамины волосы и папин нос!
    - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
    - А у меня штаны брата...

    В детском саду:
    - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
    - Слава Богу!!!

    Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!

    - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
    - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

    Воспитательница в детском саду спрашивает:
    - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
    - Кровать!

    Отец за сыном в детсад приходит.
    У него спрашивают:
    - Который ваш?
    - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.


    Жена мужу:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

    Воспитательница в детском саду:
    - Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?


    Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
    - Возьми сколько хочешь, только не много.

    - Где ты провел каникулы, Роджер?
    - Первые три дня - в Альпах.
    - А остальные?
    - Остальные - в гипсе...

    - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
    - А какая?
    - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

    Петя беседует с другом:
    - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
    - Ну и что?
    - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

    - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
    - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
    - Нет, он тоже об этом мечтает.

    Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
    - Сколько лет твоему брату?
    - Год.
    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.


    Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
    - Зачем твой отец уничтожает книги?
    - Он не уничтожает книги, а создает свою.

    - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

    Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый.
    - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
    - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули.
    - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!

    Из Дневника Начинающего Бандита
    ... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
    ... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

    Разговаривают два подростка:
    - Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
    - Твои родители не умрут от ужаса?
    - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
    - Тогда зачем ты татуируешься?

    Разговаривают между собой маленькие дети:
    - Сколько лет твоему дедушки?
    - 73. а твоему?
    - Не знаю, но он у нас уже давно...


    Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
    - А у меня папа капитан.
    - А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!


    Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
    - Где ты была?
    - У Маши.
    - И что вы делали?
    - В куклы играли.
    - Ну и кто выиграл?

    Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
    - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
    Та грустно так:
    - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

    Стенли:
    - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
    - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
    Маленький братишка:
    - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

    - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    - Я ему отдам три штуки.
    - Ты что, не умеешь считать?
    - Я-то умею, а вот он нет.

    Старший брат говорит младшему о родителях:
    - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

    Шестилетний мальчик спрашивает:
    - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.


    Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
    - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
    - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

    Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
    -Да.
    -Позови папу или маму.
    -их нет дома.
    -А Кто-нибудь еще есть?
    -Да, моя сестра.
    -Позови ее, пожалуйста.
    После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
    -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

    Маленький Вовочка просит старшего брата:
    - Попроси у мамы денег на "сникерс"!
    - Попроси сам...Мама не только моя, но и твоя...
    - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

    Малыш говорит сестренке:
    - Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
    - А что?
    - То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...


    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
    - Мы решили - пусть наступает.

    Незадолго до Рождества:
    - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
    - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    - Почему же два?
    - А второй я нашел у тебя под кроватью.

    Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здраствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.
    На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег пе хватило. Через некоторое время получают ответ:
    Здраствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.

    31 декабря. Звонит ребёнок:
    - Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

    - Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
    - С чего ты взяла?
    - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

    Праздник на новогодней елке.
    Детвора хором весело кричит:
    - Елочка, зажгись!
    Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и гpомче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно.
    Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
    - Мам, я задерживаюсь, здесь ёлка не зажигается.


    - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
    - Боюсь, что нет.
    - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

    Новый год. Сын отцу:
    - Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков...

    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


    - Что ты получил на день рождения, Гонза?
    - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

    Мама поинтересовалась у своего сынишки:
    - Что бы ты хотел получить на день рождения?
    - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

    Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
    - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
    - Уже не растут...

    После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
    - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

    - Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
    - Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
    - Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

    Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
    - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.


    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    - Ну, и что надо сказать? - говорит она.
    - Ну, ну? ! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
    - И это всe: ?

    Учитель ученику:
    - Когда твой день рождения?
    - 5-ого октября.
    - Какого года?
    - ??? Каждого!

    Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
    - А кто твой папа?
    - Стекольщик...

    - Мама, а когда я родился?
    - 7-го мая.
    - Надо же! Прямо в мой день рождения!?

    Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
    Вовочка: 8.
    Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
    Вовочка:10.
    Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
    Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

    - Вовочка, когда ты родился?
    - 29 февраля 1984 года.
    - Повезло тебе!
    - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
    - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.


    - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
    - А я подарок учительнице делал.
    - Какой подарок?
    - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1885 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com