Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты про Вовочку 3

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты про Вовочку 3

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 22 мая 2010
    Анекдоты про Вовочку 3
    Анекдоты про Вовочку 3

    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.


    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
    - Что это такое, мамочка?
    - Это мочалка.
    - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.


    Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    - Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.


    Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
    Учительница:
    - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
    - Ветеран войны...
    - Правильно Маша, садись, пять...
    - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам...
    - Кастраты...


    Вовочка спрашивает у Маши:
    - Маша, а ты горячая женщина?
    - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
    - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие еbемоты...
    - Да не еbемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево еbобаб...
    - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


    В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
    Боря:
    - я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?


    К Вовочке домой приходит учительница.
    - Вовочка, позови своих родителей.
    - Не могу, они в ванной.
    - А скоро выйдут?
    - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.


    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... 


    Вовочка приходит к врачу и просит:
    - Доктор, заразите меня СПИДом!
    - ?!?!
    - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!


    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
    - Потому что я ими только что мыл лицо.


    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.


    "Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай,на всю прихожую и половину кухни.


    Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
    - Я могу помочь тебе, малыш?
    - Да, сэр, нажмите пожалуйста.
    Джентльмен нажимает на звонок.
    - И что теперь, юный джентльмен?
    - А теперь, дяденька, убегайте!!!


    Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...


    Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
    Учительница: - Дети, здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
    Вовочка: - Так старый уже. Не нужны они ему!


    Вовочка спрашивает мать:
    - Мама, это правда, что нас кормит бог?
    - В общем-то, да.
    - А детей приносит аист?
    - Конечно.
    - А подарки раздает Дед Мороз?
    - Да.
    - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.


    1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку...
    Учительница:
    - Ты что-то хочешь спросить?
    - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!


    На уроке географии:
    - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
    - ???
    - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!


    - Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
    - Маму!
    - А почему?
    - Она говорит больше.


    Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
    — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
    — А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.



    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.


    Учительница:
    - Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.


    Вовочку принимают в пионеры:
    - Как учишься?
    - Хорошист!
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка покраснел:
    - Да там, с одной...


    Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
    - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


    Учительница на уроке:
    - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
    Маша:
    - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
    Петя:
    - А я - Александра Матросова!
    Вовочка:
    - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!



    Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
    Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
    Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    - Нет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"


    Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.


    Учительница спрашивает учеников:
    - Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Врачом.
    - Молодец. А ты, Вася?
    - Юристом.
    - Умница. А ты, Вовочка?
    - А я хочу стать придурком.
    - Почему придурком?
    - Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"


    Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
    - Дорогой! Я беременна!!!
    Муж (отстранённо):
    - И ты тоже...


    Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой?
    - Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
    Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
    - Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..." А он мне в глаз! Вот так...
    - Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.
    На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
    - Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..." Ну он мне опять и двинул со всего маху...
    На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках...
    Учительница:
    - Что с тобой???
    После уроков Вовочка:
    - Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"


    На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
    - Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
    Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
    Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
    У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
    В: - А я бы взял селикон.
    У: - Почему?
    В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!


    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


    На уроке:
    - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


    Марья Ивановна раздала анкеты.
    Вовочка честно написал:
    "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.


    - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
    - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?


    - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Летчиком.


    Вовочка:
    - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    - Папа уже знает, он висит на люстре.


    - Почему ты плачешь, Вовочка?
    - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    - Ну и что?
    - А кто же тогда я?!



    Отец говорит Вовочке:
    - я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. что бы сделал на моем месте ты?
    - То же, что и ты. Соврал.


    На урок зоологии учительница принесла арбуз.
    - Что это такое, дети?
    - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
    - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
    На следующей день учительница приносит дыню.
    - Дети! Что это?
    - Дыня
    - Неправильно! Это мичуринская слива.
    На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
    высыпав на стол учительнице, спрашивает:
    - Марь Иванна, а это что такое?
    - Как что? Конечно же раки!
    - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!


    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист.
    - Хорошо, еще.
    - Членников.
    - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.


    Мать ругает маленького Вову:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
    Быстро!


    - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
    - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
    - Ну и что?
    - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"


    Учительница сказала на уроке:
    - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
    Итак начнем с тебя,
    Катя.
    - П и Н, - сказала Катя.
    Учительница подумала и сказала:
    - Не знаю.
    - Пушкин
    - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
    - Л и В.
    Учительница призналась, что не может догадаться.
    - Лермонтов.
    - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
    - Х и И краткое
    - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
    Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
    - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.


    Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
    - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
    Вовочка:
    - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
    Учительница:
    - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
    Вовочка:
    - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!


    Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
    - Где ты был вчера?
    - У меня дедушка вчера умер.
    - Инфаркт что-ли?
    - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
    - Так он сгорел?
    - Нет.
    - В дыму задохнулся?
    - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
    - А-a, так он разбился?
    - Нет, пожарные тент натянули.
    - Так в чем дело?
    - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
    - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
    - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
    - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
    - Да пристрелили его, надоел он всем.


    Вовочка стоит во дворе и кричит:
    - Наташа!
    Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
    - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
    - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
    - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
    - Мой мячик в женский туалет закатился...


    Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
    Маша ему говорит:
    - Может быть пойдем чай попьем?
    - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
    - ?
    - Куплю что нибудь к чаю.


    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!


    Мать:
    - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты про Вовочку 3
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты про Вовочку 3
    Анекдоты про Вовочку 3

    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 2613 arrow Комментарии 1 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 1       24 мая 2010 14:16

    Группа: Посетители
    Публикаций: 2
    Сообщений: 533
    Зарегистрирован: 30.10.2007
    Видишь, стоит козел?" Обложи его матами
    порвал tongue
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com