Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты про Вовочку 2

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты про Вовочку 2

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 16 мая 2010
    Анекдоты про Вовочку 2
    Анекдоты про Вовочку 2

    Марья Ивановна:
    - Вова, назови примеры местоимения.
    Вова (удивленно):
    - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
    Марья Ивановна:
    - Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
    Вова (радостно):
    - Учительская!


    В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
    - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    Учительница:
    - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
    - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    - Папа и теща.
    - И как же это происходит?
    - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
    Учительница, поспешно:
    - Достаточно, садись!
    Вовочка:
    - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...


    На уроке в школе учительница говорит:
    - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
    Как вы это сделаете?
    На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
    Встает Маша и говорит:
    - Я могу донести домой два арбуза.
    - Интересно, а как?
    - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
    - Молодец, Машенька, садись.
    Тут Петя тянет руку.
    - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
    - А я донесу три арбуза!!!
    - А как?
    - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
    Учительница в шоке:
    - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
    А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
    - Ну давай Вовочка, отвечай.
    Вовочка вскакивает и кричит:
    - А я могу отнести пять арбузов!
    Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
    - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!


    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    Директор:
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    Вовочка:
    - 36!
    Директор:
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Ноги!
    Училка:
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


    Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.
    - Здравствуйте, Марья Ивановна.
    - Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!


    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.


    Вовочку принимают в пионеры:
    - Как учишься?
    - Хорошист!
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка покраснел:
    - Да там, с одной...


    Как-то Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, а как я на свет появился?
    - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    - Тань, плюнь в стакан.
    - Да ты что, Вовочка?
    - Ну плюнь.
    - Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.


    В зоопарке:
    - Мама, это уже обезьяна?
    - Нет, это еще кассир..


    Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
    - Мальчик, ты чего плачешь ?
    - Да меня из школы выгнали !
    - За что-же тебя выгнали ?
    - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...


    Представте: первый класс, (У)чилка ведет урок( допустим чтения ).
    (У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
    (В)овочка сидит руку тянет. (У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
    (У): Ну-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
    (М): Хомуты!!.
    (У): Молодец, 5 .А кто придумет слово на букву "Б".
    (В) на месте подпрыгивает, руку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
    (У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
    (Р): Банты!!.
    (У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
    (В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
    (У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
    (В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.


    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
    - Дедушка ожеги получил...
    - Ой! А серьезно пострадал?
    - Конечно! В крематориуме не шутят.


    Учитель:
    - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
    Вовочка:
    - В сумашедший дом...


    Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..
    Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...


    - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?
    - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом"
    - Ну и что ?
    - Я пошел к директору и обложил ;-.


    Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю,а что?
    - Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.


    Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
    - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
    Вовочка:
    - Не может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
    Вовочка:
    - Не может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    -...он был уже использованный.
    Вовочка:
    - Не может быть.
    Танечка:
    - Хи-хи! Ха-ха!
    -...и в нем была дырочка.
    Вовочка:
    - Хи-хи! Ха-ха.
    Танечка:
    - Не может быть!!!!!!!


    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.


    Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
    - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
    - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!


    Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, откуда дети берутся?
    - Да я же тебе говорила - аист приносит.
    - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?


    Учительница:
    - Дети, какой рост был у Ленина?
    Маша:
    - Метр семьдесят!
    - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
    Петя:
    - Метр семьдесят шесть!
    - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
    Никто не знает.
    Учительница:
    - А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
    На следующий день:
    - Ну, так какой рост у Горбачева?
    Вовочка:
    - Шесдесят восемь сантиметров!
    Учительница.
    - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
    - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему поФИГ!


    На уроке учитель спрашивает:
    - Что больше всего возбуждает человека?
    - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
    - Вон из класса! И приведи своего отца!
    На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
    - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
    - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - пеРСик, и от вас нужно держаться подальше.


    Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
    - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
    Вовочка: - Я так и думал!
    Директор: - Что именно?
    Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!


    - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    - Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?


    Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!


    Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ДУРня произойдет, а потом водка дорожает. »


    Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
    снабжаются."
    Учительница:
    - Вова, ну неудобно же...
    Вова:
    - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.


    На уроке Мария Ивановна спрашивает:
    - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Вовочка тянет руку:
    - Чтобы и негры могли иметь детей.


    Вовочка спрашивает:
    - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    - Нет.
    - У-у-у, шантажистка!


    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
    одну забавную историю папе.


    На уроке учительница:
    - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
    - Пион! - говорит Тенечка.
    - Половое сношение, - говорит Вовочка.
    - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
    - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.


    Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
    пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!


    Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
    - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
    - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!


    Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
    учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
    родителей и, заодно, питомца.
    Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
    входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
    вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
    лестницы, картины в подлинниках.
    Училка, смущенная, тихо спрашивает:
    - А В-в-вовочка д-дома?
    Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
    - Вольдемар! К Вам дама!
    - врёшь!
    Характерным жестом поправляя бабочку:
    - БдЯ буду-с!


    - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
    - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
    присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
    бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
    тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
    исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
    ради бога!..


    Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь
    заперта.
    Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
    занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
    носу!!!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты про Вовочку 2
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты про Вовочку 2
    Анекдоты про Вовочку 2

    Марья Ивановна:
    - Вова, назови примеры местоимения...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 3242 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com