Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 19 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.

    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - папа?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

    -Ты почему опоздал в школу?
    -Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
    -Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
    -Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...

    Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
    - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
    - И как тебе это удалось?
    - Меня укусила их собака.

    На уроке домоводства:
    - Скажи теперь ты, что такое килограмм?
    - Это 800 грамм в упаковке.

    В школе изучают методы первой медицинской помощи:
    - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
    - Лазил бы домой через форточку.


    - Почему ты опоздал на урок?
    - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
    - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
    - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

    - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
    - Это мой отец.

    - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

    - Почему ты вчера не был в школе?
    - Моя сестра венчалась.
    - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

    - Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
    - Иду! Ставьте мне тройку!

    23 февраля. Одна из российских школ. Идет совет о том, что подарить ребятам на праздник.
    Одна девушка предлагает:
    - Давайте подарим каждому по открытке "Лучшему парню в классе! "


    Сколько в вашем классе отличников?
    - Не считая меня, четыре.
    - А почему не считая тебя?
    - Но я ведь не отличник...

    - Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

    Объявление:
    Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
    Гарантия! Школа No 645.

    Гаишника спросили:
    - А ты бы согласился стать директором школы?
    Тот почесал репу и ответил:
    - А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости...
    Тут есть над чем работать и на что жить.

    Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
    "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

    - Почему тебя вчера не было в школе?
    - Мой старший брат заболел.
    - А ты-то причем?
    - А я катался на его велике!


    В школе:
    - Что такое ложь?
    - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

    - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома


    - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
    - Учитель, Марья Ивановна!

    На последнем уроке учительница спрашивает:
    - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
    - Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой.

    Пожилая учительница спрашивает у ученика:
    - До какого класса ты будешь учиться?
    - До одиннадцатого. А вы?

    Учительница советует детям запомнить девиз: “Лучше давать, чем получать”. Один ученик кричит:
    - Мой папа всегда пользуется этим девизом!
    - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
    - Мой папа - боксер!

    Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    - Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

    Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
    - Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
    Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
    - Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
    - А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?


    Учительница:
    - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

    Учительница двоечнику еле сдерживая гнев:
    И не вздумай говорить "Да, не готов" пока я не кончу говорить!

    Учительница говорит ученикам:
    "Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь."
    Маша отвечает:
    "Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку".
    Петя отвечает:
    "Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье".
    Вася говорит:
    "Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
    Учительница остановила его и сказала:
    "Садись, подумай еще".
    Тут встает Вовочка:
    "Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

    -Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
    -По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
    -И что же они у тебя взяли?
    -Тетрадь с домашним заданием.

    Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

    Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"


    Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
    - У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
    - Хорошая? Странно... и какая же?
    - Шпаргалками он не пользовался...

    Урок в летней экологической школе. Учительница:
    - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
    Встает девочка-крохотулечка:
    - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

    Радио передача по заявкам:
    Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

    Училка ученику:
    - Выйди из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?
    - По полу!

    Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
    - Иванов.
    - Сидоров.
    - Штирлиц!!!
    Учительница:
    - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
    Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
    - Понимаете, Сема стесняется, Борман его фамилия.

    Учительница:
    - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


    Учительница начальных классов говорит детям:
    - Дети! Есть такое волшебное слово -"пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все дадут.
    - Смотри, мы тебя за язык не тянули! - заинтересовались детишки.

    В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
    - Мой папа директор универмага.
    - Мой папа директор ресторана.
    - Мой папа кооператор.
    - Мой папа главный бухгалтер.
    - А мой папа работает в НИИ инженером.
    Весь класс засмеялся. Учительница:
    - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...


    Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
    - Я тебя отучу курить, паразит!
    - Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
    - А зачем тогда тебе зажигалка?
    - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
    - А... Тогда извини!

    В школе учитель говорит ученикам:
    - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
    После долгой паузы поднимается один ученик:
    - Так ты считаешь себя тупицей?
    - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

    Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
    - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
    - Знаю. Я неправильно пошёл королём.

    Классный руководитель:
    - Ну, как вы трудились дома?
    - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

    Учитель:
    - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
    - А послезавтра?...

    - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
    Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
    - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?


    Учитель записал в дневник ученицы: “Мэри - ужасная болтунья”. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: “А если бы вы послушали ее мать!”.

    - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
    - Почему я? Ведь это вы его усыпили?

    - Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
    - У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

    Учитель спрашивает:
    - Твой пиджак из чего сшит?
    - Из сукна.
    - Верно, а из чего выделывают сукно?
    - Из шерсти.
    - Молодец! А шерсть кто дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.

    Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

    Школьный учитель говорит коллеге:
    - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...


    Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы.
    - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

    Учитель обращается к непослушному мальчугану:
    -Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
    -А по какому каналу его передают?

    Учитель спрашивает Вовочку:
    - Почему за тебя уроки делает папа?
    - У мамы времени нет!

    Учитель:
    - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    - Как Петрова с лестницы свалилась!

    Учитель классу:
    - Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

    Ученик - учителю:
    - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
    - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
    - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...


    Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
    - Товарищ полицейский! Там за углом...
    - Что случилось?
    - Там.. наш учитель...
    - Несчастный случай?
    - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

    Учитель спрашивает:
    - Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
    Ученик:
    - Это означает, что она покрасилась.


    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

    Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
    Вовочка тянет руку.
    - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    - Нет, просто проверяю, как работает система.

    В первом классе:
    - Сколько будет дважды два?
    - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
    - А почему ты плачешь?
    - Хочуууу пяяаааать...

    - Петя, читай урок.
    - Я букварь забыл.
    - Возьми у товарища.
    - Я с чужого читать не умею.

    На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
    - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
    Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
    - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

    Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
    - Что, опять получил двойку?
    - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.


    Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
    - Нет, мальчик.
    - А тетради в кружочек?
    - В какой еще кружочек? Тоже нет.
    Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

    Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
    "Доденька, чему же ты научился?" - "Я научился писать!"
    - "В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?"
    - "Кто это может знать? Я еще не научился читать".

    Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
    - Одиннадцать лет!!! За что !?

    Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
    - Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
    Папочка не отрываясь от формулы:
    - Бесконечность, развернутая на пи пополам...

    Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
    - Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
    - Четыре! - кричит с места Маша.
    - Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
    - Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

    Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
    Родители его спрашивают:
    - Почему?
    Он и отвечает:
    - Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!


    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Кто такой Евгений Онегин?
    - Не знаю.
    - А Чацкий?
    - Не знаю.
    - Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    - Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    - И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    - А где это?

    Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу “Ромео и Джульетта”.
    - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
    - Да, я те места, где про любовь, пропускал.

    - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
    - Переменка.

    - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
    - Пятерку.

    - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

    - Назови два местоимения.
    - Кто, я?


    Учитель: - Приведите пример употребления выражения “ к счастью”.
    Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

    Учительница задала сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы получил миллион?” Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
    - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

    - Почему погиб Ленский?
    - Потому что Онегин лучше стрелял.

    Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
    - Почему у вас дети говорят: “пришедши, ушедши”?
    - А пес их знает, может они так привыкши!

    Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
    - Что случилось? Почему такие слезы?
    - Из-за проклятого ревматизма…
    - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
    - Нет, я просто в диктанте написал “ривмотизм”.

    - Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
    - Я умер, ты умер, он умер...


    Тема сочинения: “Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды”. Девочка написала: “И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!”

    Один мальчик написал рассказ: “Неудачная охота”. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

    - А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
    - Да, особенно в орфографии.

    - Дети, кто знает пословицу о пословице?
    - “Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке”.
    - Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
    - Пожалуйста: “И свернувшаяся змея может ужалить”.

    Мальчик пишет сочинение о своем отце:
    "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

    Учительница - Вовочке:
    " Вовочка, почему у тебя в диктант такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?"
    - "Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!"


    - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
    - И что тебе больше всего запомнилось?
    - Как я заработал пупочную грыжу.

    Учитель:
    - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
    Ученик:
    - Сверху - единственного, а снизу - множественного.


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1705 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com