DataLife Engine > Прикольно > Анекдоты от crank555
Анекдоты от crank55522 декабря 2010. Разместил: crank555 |
Анекдоты от crank555
В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. - Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар, мисс. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Это вы не знаете моей матери, мисс. - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?” - Все, - отвечает ученик. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший. - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны. Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм... Учитель - ученице: "Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?" Ученица: "Семь!" Учитель: "Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?" - "Семь!" - "Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?" - "Шесть!" - "Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?" - "Семь!" Учитель: "Ну, почему?!!" - "А у меня уже живёт одна белка!" Учитель в класс входит не в себе и говорит: - Иванов, назови двузначное число! - 46... - А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число! - 98... - А почему не 89? Два! Сидоров назови двузначное число! - 33! : ) - А почему... : -0 Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история. "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." Спрашивают ученика: - Сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как то странно считаешь. Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет! Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... Учитель: - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию: ЧеГо*КоМу Х = ---------------- = ЧеМу КоГо - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи! Преподавательница физики в 7-м классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны. - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко, он отличник. - Наш преподаватель физики разговаривает сам. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует. - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч! Учитель физики рассказывает на уроке пример: - Вот представьте, едете вы на машине, вдруг видите - впереди человек идет. Вы резко тормозите... С задней парты раздается голос: - Не тормози, сникерсни! Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное. Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. - Ученик: Раствор поваренной соли проводит электрический ток, значит, соль - электролит. Раствор сахара... - Учитель: Подумай, что представляет собой раствор сахара? - Ученик: Чай? - Учитель: Расскажи, как работает трансформатор. - Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!! Учитель физики объясняет школьникам устройство атома: - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно? Дети: - Да... Один ученик: - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами? Учитель: - Ну...как что...воздух... Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет электричество?" "Из джунглей!"-крикнул Вовочка. "Почему из джунглей?" "А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!" На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит -атомная бомба очень опасная она сделана из урана Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: -атомная бомба всегда падает в эпицентр. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! - Дети, какие части света вы знаете? - Выключатель, лампочка, провода! Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом! - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила? Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены? - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю. Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара. - Павлов, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд! -Дети, -спрашивает учитель на уроке, - что такое ветер? -Ветер - это воздух, который очень торопится. - У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь... - Учитель: Какие ты знаешь полезные ископаемые? - Ученик: Каменный уголь, железная руда, картошка. - Учитель: Что ты можешь рассказать о море? - Ученик: Море - это много воды, со всех сторон окружённое водой... Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет. - Учитель: Что ты знаешь о параллелях и меридианах? - Ученик: Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался. - Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. - Ты что, не знаешь, где Франция? - Да знаю - где-то в Париже... - Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет. - Вовочка, покажи мне, где находится Занзибаp. - Маpьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз! - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! На уроке ботаники. Учитель спрашивает: - Какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. - Учитель: Как называется самое большое крупное дерево в Южной Америке? - Ученик: Кажется, бабо-дед, или нет - дедо-баб. - Учитель: Какую роль в жизни человека играют деревья? - Ученик: По ним мы угадываем время года. Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах. На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. - А скажи мне, какие зубы растут последними? - Золотые. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее... Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. - Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня. Учитель: -Назовите шесть животных, которые живут в Арктике. Ученик: Два тюленя и шесть белых медведей. Училка по биологии спрашивает домашнее задание: - Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ? - К склерозу!!! - дружно закричали дети. - Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. - Львица, - не задумываясь, ответил ученик. Учитель: - Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. - Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал! - Учитель: Что ты знаешь о мамонтах? - Ученик: Мамонты вымерли ещё при феодализме, но они были мирными и добрыми людьми. - Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны? - Скорчил рожу мамаше. - Учитель: Как именуются птицы, которые постоянно живут в одной местности, никуда не улетая? - Ученик: Такие птицы называются оседланными. - Учитель: Какова роль плавников у рыб? - Ученик: Плавники у рыбы для того, чтобы рыба могла тормозить на поворотах. - Учитель: Из каких частей состоит тело рыбы? - Ученик: Оно состоит из головы, которая медленно переходит в хвост. - Учитель: Почему человекообразная обезьяна так называется? - Ученик: Потому что она произошла от человека! - Учитель: Какой образ жизни ведут обезьяна? - Ученик: Они живут дружными табунами и коллективно клюют своих врагов. Учитель: - Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка: - Точно не знаю, но скорее всего кактусами. Вернуться назад |