Анекдоты (18.08.2013)

Зорепад... Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла...
------------------------------------------------------------
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
------------------------------------------------------------
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль !!!
Ехо:
- Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Aмериканець:
- І коли ж закінчиться це ехо?
Українець:
- Поки не знайдуть!!!
------------------------------------------------------------
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...
------------------------------------------------------------
- Чому розумних мало, а дурнів багато ?
- Тому що, поки розумні думають, дурні -розмножаються.
------------------------------------------------------------
- Милый сходи в магазин.
- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!
- Господи, ну сходи без собаки!
------------------------------------------------------------
- Ви звинувачували в образі особистості. Ви порівняли депутата Держдуми з повією! 
- Пробачте, а хто з них скаржиться?
------------------------------------------------------------
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
------------------------------------------------------------
Іде засідання суду.Заслуховується справа про згвалтування.Прокурор:
- Потерпіла вимагає повторну слідчу дію!
------------------------------------------------------------
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!
------------------------------------------------------------
Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови: 
- Кіно знімають?
- Ти б косу на друге плече переклала ...
------------------------------------------------------------
Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
------------------------------------------------------------
- А пам'ятаєш, скільки снігу в 2013 навалило?!
- Звичайно. Ми ще на лижах картоплю садити ходили ...
------------------------------------------------------------
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином:
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
------------------------------------------------------------
- Радіо?! Поставте будь ласка для нашого начальника, позавчора позбавленого прав, пісню "А я иду, шагаю по Москве".
------------------------------------------------------------
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
------------------------------------------------------------
- Кажуть, що заняття сміхом рівнозначно тому ж, що й пробігти стометрівку.
- Нє-а. Я стометрівку за 8 секунд ніколи не пробігу.
------------------------------------------------------------
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
------------------------------------------------------------
Заєць з ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться.
Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
- Скільки?
- Раз, два, три ... шість.
Черга ведмедя, вдарив.
- Скільки?
- Цотили.
- Як чотири?
- А більфе нема.
------------------------------------------------------------
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что!? Ой, прости... Задумался.
------------------------------------------------------------
По-п'яні зарядив мишоловку на дачі стогривневою коп'юрою.... Тепер у тещі палець зламаний !!!
------------------------------------------------------------
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
------------------------------------------------------------
Наречений виносить наречену із ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо: 
- Вань, ми ж уже одружилися? 
- Так. 
- Дай на шию пересяду.
------------------------------------------------------------
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
- а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!
------------------------------------------------------------
Теща їде на велосипеді, зять питає:
- Мамо,ви куди?
- На цвинтар.
- А велосипед назад хто притягне?
------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите: у меня полгода не было секса!
- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.
------------------------------------------------------------
Соціологічне опитування біля дверей РАГСу:
- Скажіть, молодий чоловік, що змушує вас одружитися на цій дівчині?
- Вона й змушує ...
------------------------------------------------------------
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
------------------------------------------------------------
Ви неодружені і хочете докорінно змінити своє життя, відкрити нове і незвідане? Зробіть генеральну уборку!