Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты от crank555

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Август 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты от crank555

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 30 декабря 2010
    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.

    ***

    Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    - Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    - Уж и помечтать нельзя!

    ***

    - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
    - А я тебя просто трахну.
    - А если я не соглашусь?
    - Ну так останешься без подарка.

    ***

    Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
    - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
    - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

    ***

    Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
    - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
    - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

    ***

    Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    - Не понял!!!
    - Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    - Ну и что! У меня некоторые ч**н с**ут, мне его что - на капот повесить?

    ***

    Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
    - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
    - Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
    - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
    Свешивается голова с верхней полки:
    - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

    ***

    Встречаются две подруги.
    - Я вот в Париже была!
    - Ну и что ты там делала?
    - Да я вот в Сене купалась!
    - Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

    ***

    Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    - Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    - Не-е-е. Это у меня насморк.

    ***

    На мосту стояли трое: он, она и у него.

    ***

    Двое занимаются любовью:
    - Милый, сделай мне больно!...
    - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

    ***

    Ночь. Кусты. Голос:
    — Вась это твой ч**н?
    — Нет, я какаю

    ***

    Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
    - Где ты взял такой дефицит?
    - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

    ***

    Разговаривают два презерватива:
    - Говорят, нас хотят использовать...
    - Ничего! Прорвёмся!

    ***

    Он: я тебя люблю..
    Она: и я)
    Он: хочу в попу...
    Она: иди

    ***

    - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
    - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

    ***

    Разговор двух женщин:
    -У меня безконца голова болит!
    -А я без конца жить не могу!!!

    ***

    Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него х*й упал...
    он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки..
    Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы х*й в п**ду на носилках заносили впервые вижу"

    ***

    Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему куря сигарету:"Это куда? В корзинку что-ли."

    ***

    Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский по реке. Наташа восторженно:
    - Поручик, смотрите, какие по небу летаю птички, как им привольно! Ах, как бы я хотела стать птичкой!
    Плывут дальше.
    - Поручик, взгляните, какие под водой плавают рыбки, как им хорошо! Ах, как бы я хотела стать рыбкой!
    Поручик все молчит. Плывут дальше. Наташа:
    - Поручик, видите, какие из воды выпрыгивают жабки, как им весело! Ах как бы я хотела стать жабкой!
    Поручик:
    - Раки, раки, где же раки?!

    ***

    Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
    — Ребенок будет быстрым…
    Другой, сбивая его с ног:
    — Ребенок будет сильным…
    Тут сзади:
    — Подождите! Братва, мы в презервативе!
    Те двое:
    — Б*я! Опять на**али! — и давай назад со всех ног.
    Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
    — Ребенок будет хитрым.

    ***

    Принесли друзья пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена, положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну, что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно отвечает: - У меня больше нет друзей.

    ***

    Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
    - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    - Любимый, я же сделала тебе минет!
    - Мне??!!

    ***

    Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!

    ***

    Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...

    ***

    Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.

    ***

    В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
    - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
    - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

    ***

    Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
    наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
    и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
    - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
    - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

    ***

    Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
    Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

    ***

    Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
    Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
    ГАИшник передает по рации на следующий пост.
    Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
    Снова - по рации на следующий пост.
    Так повторяется много раз.
    Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,
    БТРов, вертолетов...
    Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на
    окруживших его ГИБДДешников:
    - Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых
    палочек...

    ***

    Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Я!
    - Я? Да ты гонишь!

    ***

    Разговаривают два мужика.
    - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
    - Да ну?!
    - Конечно. Я - наркоман.

    ***

    Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой. Она совсем
    ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок! Тут наркоман берет
    сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь... Она
    кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит! ДА я такой!

    ***

    Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
    - это че
    - это курица
    -не дядь врешь это хавается

    ***

    Сидят нарики стук в дверь
    -тук тук
    -кто там ?
    -это я твоя смерть
    -пошла в жопу.
    -так и запишим рак прямой кишки

    ***

    Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
    Алкаш:
    - Почему ты все время выигрываешь?
    - Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.

    ***

    Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5
    человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    - Я завербовал 10 человек.
    - Как?
    - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом
    маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
    наркотиков, а второй - после.
    Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
    - Да ну! И как?
    - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

    ***

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
    еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

    ***

    Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
    выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
    Он подходит к ней и говорит:
    - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    - Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал.

    ***

    Заходит еврей к нотариусу.
    -Скажите , а вы действительно нотариус?
    -Да , конечно
    -У вас и печать имеется ?
    -Да, конечно
    -И бумага с водяными знаками?
    -Конечно. а вы что собственно хотели?
    -Я хочу написать завещание!
    -Присаживайтесь, вот бумага , пишите
    Еврей садится , пишет, спрашивает:
    -Скажите, а НИКОМУ НИХ@Я слитно или раздельно пишется?

    ***

    Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
    - Простите, вы не сын Рабиновича?
    - Да, а как вы догадались?
    - Я не догадался, я вычислил

    ***

    - Сарочка, а что, Абрамчик умер?
    - Умер.
    - То-то я смотрю его хоронят.

    ***

    - Алло, Изя дома?
    - Изя еще дома, а венки уже вынесли.
    ***
    Еврей обращается к раввину:
    - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
    Тот подумал, и говорит:
    - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время спустя приходит и говорит:
    - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
    проблемы...

    ***

    Приходит Иван к Мойше:
    - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
    оставить топор.
    - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
    весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
    Иван отдает рубль, идет и думает:
    - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

    ***

    - Алло, это КГБ ?
    - Да...
    - У Изи в огороде закопан пулемет !
    - Алло, это Изя ?
    - Да...
    - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

    ***

    Приходит Мойша в партизанский отряд:
    - Хочу стать партизаном.
    - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
    распространишь - возьмем.
    Мойша уходит, возвращается через неделю.
    Командир:
    - Почему так долго?
    Мойша (доставая пачку денег):
    - Hу и товарец вы мне подсунули...

    ***

    Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
    еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
    поздравления!


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, от crank555
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты от crank555
    Анекдоты от crank555

    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: crank555  |     arrowПросмотров: 1656 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com