Анекдоты (02.10.2013)

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
----------------------------------------------------
Схвильований батько телефонує дільничному педіатру:
- Лікарю! Моя трьохрічна донечка напилася зеленки! Що робити?
- А що вона робить зараз?
- Усміхається зеленими губами, показує зелений язик через зелені зуби... Що мені робити???
- Як що? Фотографуйте!! Фотографуйте!!!..
----------------------------------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
----------------------------------------------------
Колись всі дівчатка скакали на резинці, а зараз це навіть звучить непристойно.
----------------------------------------------------
Вот меня всегда удивляла фраза: "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
----------------------------------------------------
Чоловік і жінка займаються коханням.Тут в спальню заходить маленький син:
- А що ви робите?
Тато:
- Це в нас така гра.
- І я хочу...Хочу сісти татові на спину!
Ну...робити нічого..малий виліз на тата...а ті тим часом продовжують..і коли справа підходить до завершення,син видає:
- А в цьому місці,тату,будь обережним,бо я тут з дядька Миколи завжди падаю!..
----------------------------------------------------
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
----------------------------------------------------
Діти , а зараз побачимо , як ви впоралися з домашнім завданням . Хто які віршики склав? Оленко!
- Іде дівча біля води , коса туди , коса сюди ...
Вовочка з задньої парти :
- І довго б так вона ходила , та задовбала крокодила!
----------------------------------------------------
- Вот вы, жители Донбасса, за Таможенный союз?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только в союзе с Великой Россией!
- И вы поддерживаете Януковича?
- Да, конечно! Мы видим свое будущее только под мудрым руководством Виктора Фёдоровича!
- А вы знаете, что Янукович сторонник ЕС, а не ТС?
- Знаем.
- Ну и где логика?!
- А вот такие мы, жители Донбасса, загадочные…
----------------------------------------------------
В купе поїзда їдуть мама з донькою. У якийсь момент дочка питає у мами:
- Мама, а яка біль найсильніша?
Мати збентежилась:
- Ну, дочко, ти вже велика. Я розповім. Скоро ти вийдеш заміж, і через якийсь час, завагітнієш. І ось, найсильніша біль на світі, це коли народжуєш!
З верхньої полиці нахиляється мужик:
- Пробачте, мадам, а більярдною кулькою вам по яйцях ніколи не влучали?
----------------------------------------------------
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
----------------------------------------------------
- Дівчинка, ти чого тут одна сидиш? Де твоя мама?
- Мама на двох роботах.
- А тато?
- Тато пішов за лотерейним квитком ... шість років тому ... напевно виграв ...
----------------------------------------------------
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
----------------------------------------------------
- Ну що ж , можу вас привітати , у вас зародилося нове життя !
- Лікарю , але ж я чоловік !!!
- Ну власне , глистам це якось байдуже ...
----------------------------------------------------
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень... Фара, бампер и капот...
----------------------------------------------------
- Люба! Скажи мені чесно: коли я їду у відрядження,то ти зраджуєш мені?
- Я навіть не знаю,що сказати... Розумієш,коли тебе нема, то я стаю якоюсь скаженою... лізу на стіни... потім падаю... вдаряюся головою... втрачаю
свідомість... може, хтось цим і користується...
----------------------------------------------------
Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?