Анекдоты (26.12.2012)

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
----------------------------------------------------------------------------------
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!
----------------------------------------------------------------------------------
- Виходь за мене!
- Ні!
- Ну вийди за мене!
- Я подумаю.
- Ну вийди за мене!
- Ну добре…
У команді збірної України заміна – замість Андрія Шевченка виходить Артем Мілевський.
----------------------------------------------------------------------------------
Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.
----------------------------------------------------------------------------------
Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
----------------------------------------------------------------------------------
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.
----------------------------------------------------------------------------------
А как называется ваш санаторий? "Голубые дали" Чего, прям в честь этого и назвали?
----------------------------------------------------------------------------------
Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
----------------------------------------------------------------------------------
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... опа, ты сидишь на диете!
----------------------------------------------------------------------------------
Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
- Я вагітна на 9 місяці.
- Як таке можливе?
- Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3х3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
- А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3х3=9, і чорний кіт. А батько кричить на кухню до жінки.
- Люба ти не памятаєш, як я тебе віз в роддом, нам осел дорогу не переходив?
----------------------------------------------------------------------------------
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
----------------------------------------------------------------------------------
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
----------------------------------------------------------------------------------
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
----------------------------------------------------------------------------------
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
----------------------------------------------------------------------------------
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
----------------------------------------------------------------------------------
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
----------------------------------------------------------------------------------
Дівчина вийшла заміж за мєнта. Колеги
їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи
відро: – “Винеси, будь ласка, мусор.”
----------------------------------------------------------------------------------
- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
----------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?
----------------------------------------------------------------------------------
Син підходить до батька:
- Тато! А навіщо на руках по 5 пальців?
- Ну дивися синку: великий — щоб «во!» Показувати, вказівний — на дурнів показувати, на безіменному кільце носити, а мізинцем в носі колупатися.
- А середній навіщо?
- Виростеш — дізнаєшся … Ну, син, начебто зріс. Знову приходить.
- Так що там із середнім пальцем-то?
- А цей палець, сину мій, для того, щоб, коли до тебе дружина вночі починає приставати, тикати в лоб і говорити: «Дура! Мені ж з ранку на роботу!»