Анекдоты (17.08.2013)

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
-------------------------------------------------
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает.
- Правильно, а чего он его не починил за две недели-то?
-------------------------------------------------
Кабінет нарколога. Заходить дядько.
Нарколог : - Вуйко ! Ви ж страждаєте від алкоголізму...
Вуйко : - Я не страждаю, я насолоджуюсь...
-------------------------------------------------
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
-------------------------------------------------
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
-------------------------------------------------
Вовочка приходить зі школи з "двійкою" по зоології в щоденнику і проханням батькам прийти до школи. На другий день приходить тато до школи і питає у вчительки, за що "двійка".
- Я спитала на уроці у кого з тварин найбільші яйця? А він, уявляєте, сказав, що у слона!!!...
Батя у подиві: - А хіба ні? 
- Звичайно, ні...
Батя в ще більшому шоці: - А у кого ж??? 
-У страуса, звичайно!..
- Ага-а-а!... Я ж то думаю чого він бігає-бігає, крилами махає-махає, а в повітря піднятись не може!...
-------------------------------------------------
Интересно, почему…
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
-------------------------------------------------
На суді: - Потерпіла ви стверджуєте щн вас згвалтувало дев"ять чоловіків.Скажіть хто саме причинив вам найбільше болю?
Потерпіла: - Саме дев"ятий і причинив.
Суддя: - Як саме?
Потерпіла: -Та він мені так задер ноги,що пісок з капців посипався в очі...
-------------------------------------------------
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
-------------------------------------------------
Янукович:
- Панове міністри, готуймо валізи на випадок асоціації з ЄС!
- Я якщо буде асоціація з Митним союзом?
- Тоді готуймо вазелін…
-------------------------------------------------
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
-------------------------------------------------
- Іра, можна тебе на хвилинку?
- А що, ти на більше не здатний?
-------------------------------------------------
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
-------------------------------------------------
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-------------------------------------------------
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
-------------------------------------------------
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ