Анекдоты (22.04.2011)

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

--------------------------

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает, что он здесь делает.

- Её жду.

- Кого её?

- Трамвай!

- Трамвай же ОН!

- Я ему между колес не заглядывал!

--------------------------

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишет прописью.

- A это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

--------------------------

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:

- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 гривен, если выдерну, то 20.

Мужик достаёт из кармана 5 гривен и говорит:

- Тогда согните.

--------------------------

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!

--------------------------

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:

- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

--------------------------

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

--------------------------

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь, проходите.

- (в замешательстве) Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

--------------------------

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

--------------------------

Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:

- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

- Выйдите! У кого еще есть предложения?

--------------------------

- У нас на предприятии две проблемы...

- Дураки и дороги?

- Нет! Слабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.

--------------------------

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...

- Что это у тебя?

- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...

На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

- Что ты делаешь?

- Да вот с зятем выпиваю...

--------------------------

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

--------------------------

- Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

--------------------------

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?

- Смотри новости.

--------------------------

- Я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только майонез добавь - его рис впитал, и соль добавь - рис несоленый был, соль он тоже впитал.

- У-у-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

--------------------------

- Сразу на нормальную работу не возьмут. Видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!

- Идиотизм!

- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер…

--------------------------

- Жизнь - это игра в шахматы...

- Ё-маё, сколько такой фигни псевдофилософской я слышал от всех подряд.

- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

--------------------------

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

-------------------------

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!

- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

-------------------------

Спортивный комментатор:

- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

-------------------------

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главный бухгалтер:

- У меня кнопка "Пуск" пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

- Сперли!

Главбух:

- Кто спер?

Сисадмин:

- У кого две - тот и спер.

-------------------------

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.

Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

Отец еще подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

-------------------------

- Папа, а куда мы так поздно идем?

- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

-------------------------

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

-------------------------

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.

- Зачем?

- Ну ее звать Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

-------------------------

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

-------------------------

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа.

Гаишник:

- Выпивали, гражданин водитель?

Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:

- С гаишником в первый раз!

-------------------------

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.

- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

-------------------------

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...