Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (22.04.2011)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (22.04.2011)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 22 апреля 2011
    Анекдоты (22.04.2011)
    Анекдоты (22.04.2011)

    Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

    --------------------------

    Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает, что он здесь делает.

    - Её жду.

    - Кого её?

    - Трамвай!

    - Трамвай же ОН!

    - Я ему между колес не заглядывал!

    --------------------------

    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

    - Тут сумму пишет прописью.

    - A это как?

    - Буквами!

    - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

    --------------------------

    Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:

    - Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 гривен, если выдерну, то 20.

    Мужик достаёт из кармана 5 гривен и говорит:

    - Тогда согните.

    --------------------------

    - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

    - Зачем?

    - Не люблю мыть посуду.

    - Купите посудомоечную машину.

    - Так у меня уже есть стиральная!

    --------------------------

    Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:

    - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

    --------------------------

    "Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

    --------------------------

    Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

    - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

    - Хорошо, раздевайтесь, проходите.

    - (в замешательстве) Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

    --------------------------

    - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

    --------------------------

    Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:

    - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

    - Выйдите! У кого еще есть предложения?

    --------------------------

    - У нас на предприятии две проблемы...

    - Дураки и дороги?

    - Нет! Слабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.

    --------------------------

    Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...

    - Что это у тебя?

    - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...

    На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

    - Что ты делаешь?

    - Да вот с зятем выпиваю...

    --------------------------

    По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

    --------------------------

    - Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

    --------------------------

    - Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?

    - Смотри новости.

    --------------------------

    - Я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только майонез добавь - его рис впитал, и соль добавь - рис несоленый был, соль он тоже впитал.

    - У-у-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

    --------------------------

    - Сразу на нормальную работу не возьмут. Видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!

    - Идиотизм!

    - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер…

    --------------------------

    - Жизнь - это игра в шахматы...

    - Ё-маё, сколько такой фигни псевдофилософской я слышал от всех подряд.

    - Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

    --------------------------

    Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

    -------------------------

    - На кого учишься?

    - Экономика и управление на транспорте!

    - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

    -------------------------

    Спортивный комментатор:

    - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

    -------------------------

    В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

    Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главный бухгалтер:

    - У меня кнопка "Пуск" пропала!

    Сисадмин невозмутимо отвечает:

    - Сперли!

    Главбух:

    - Кто спер?

    Сисадмин:

    - У кого две - тот и спер.

    -------------------------

    Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.

    Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

    - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

    Отец еще подумав немного, говорит:

    - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

    -------------------------

    - Папа, а куда мы так поздно идем?

    - Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

    -------------------------

    Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

    -------------------------

    - Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.

    - Зачем?

    - Ну ее звать Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

    -------------------------

    - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

    - Зачем?

    - Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

    -------------------------

    Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа.

    Гаишник:

    - Выпивали, гражданин водитель?

    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:

    - С гаишником в первый раз!

    -------------------------

    Профессора математики спрашивают:

    - Вы пойдете голосовать?

    - Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.

    - Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

    - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

    - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

    - Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

    -------------------------

    - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

    - Пушкина?

    - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...


    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2011
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


    Анекдоты (22.04.2011)
    Анекдоты (22.04.2011)

    Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 1999 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com