Анекдоты (28.03.2012)

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"
-----------------------------------------------
- Мне нравятся нежные и брутальные
мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь
отсидевшего стилиста?
-------------------------------------------------
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!
------------------------------------------------
Мaльчик спpaшивaет у пaпы:
- Пaпa, a у тебя тaкой большой живот от пивa?
- Зaпомни, сынок: живот не ОТ пивa, живот ДЛЯ пивa!
-----------------------------------------------
Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой. .
- Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
-----------------------------------------------
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
-----------------------------------------------
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
-----------------------------------------------
- Знаешь что?
- Что?
- Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили. Иди ка ты на ненормативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!
-----------------------------------------------
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
-----------------------------------------------
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
-----------------------------------------------
Пьяный мужик садится в такси:
- Куда едем?
- А мне по фиг! Я везде нарасхват!
-----------------------------------------------
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.
Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это задница!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?
-----------------------------------------------
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
-----------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
-----------------------------------------------
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.