Анекдоты (22.04.2011)
22 апреля 2011. Разместил: go2bodya
Анекдоты (22.04.2011)
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
--------------------------
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает, что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
--------------------------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишет прописью.
- A это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
--------------------------
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 гривен, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 гривен и говорит:
- Тогда согните.
--------------------------
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
--------------------------
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
--------------------------
"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
--------------------------
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- (в замешательстве) Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
--------------------------
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
--------------------------
Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
--------------------------
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Слабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.
--------------------------
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
--------------------------
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
--------------------------
- Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.
--------------------------
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу, можешь что-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
--------------------------
- Я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только майонез добавь - его рис впитал, и соль добавь - рис несоленый был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
--------------------------
- Сразу на нормальную работу не возьмут. Видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!
- Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер…
--------------------------
- Жизнь - это игра в шахматы...
- Ё-маё, сколько такой фигни псевдофилософской я слышал от всех подряд.
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
--------------------------
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
-------------------------
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
-------------------------
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
-------------------------
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главный бухгалтер:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Главбух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
-------------------------
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
-------------------------
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
-------------------------
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
-------------------------
- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну ее звать Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!
-------------------------
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!
-------------------------
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа.
Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!
-------------------------
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется, нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
-------------------------
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
Вернуться назад