Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

----------------------

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут расстройство было, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

----------------------

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

----------------------

Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

----------------------

Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"

Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

----------------------

Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:

- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!

Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...

----------------------

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

----------------------

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

----------------------

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

----------------------

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

ГАИшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

----------------------

Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...

- ... Метр?! А толщина какая?!...

----------------------

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.