Анекдоты от crank555

Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!

***

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
***
Колобок вышел из ванной и сказал"бля голову забыл помыть"

***

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

***

Упал ежик в глубокую пустую яму, прыгал час, прыгал два, потом устал и говорит: б..я, если через пять минут не вылезу - за лестницей пойду

***

Насок!! - какой носок???? - насок!!!! -Я не вижу никаких носков!!!! -Сок возьми, дура!!!))))

***

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

***

"Сейчас почувствуешь прелесть всей жизни" - приговаривал ежик забираясь в тапок Вовочки...))))

***

Хозяин сказал своей собаке:"Служи!!" Она надела фуражку и пошла в армию.

***

Лежит негр, загорает

***

Наступисл слон на колобка и говорит:
- вот блин!!!

***

-Дорогой у меня две полоски!
-ты беременна?
-нет блядь я бурундук!

***

Парень покупает сигареты.
Продавщица: -18 есть???
Парень: -Линейка есть???

***

Одну ногу я побрила обычным станком, а другой у меня нет.
***

Идёт волк по лесу...видит машина горит...сел в неё и сгорел

***

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

***

Девочка прибегает домой вся в слезах:
-Мама, мама, они называют меня далбаёбкой!!!
-Доченька, успакойся, кто они???
-Мухи

***

Заходит ёжик в баню,а там голая черепаха...

***

-Скажи внучка, почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?
-А тут бабушка все логично: глаза у тебя с переди, а уши сзади!

***

Сидят 2 наркомана, а 3 спрашивает...

***

Встречаются как-то два армянина:
- Привет, Петь.
- Привет, Вась

***

-Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить – сходи перед сном!

***

Пьяный мужик пробирается в автобусе прямо по ногам.
-Как не стыдно – с утра нажрался!
-А что, я на работу не жравши должен идти?

***

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
-Алло?
В ответ пьяный голос:
- Але, эт я по телефону говорю?
мужик - Нет, бл*, по телевизору!
пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах...

***

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

***

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

***

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут

***

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!

***

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо...
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бл*дь!

***

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

***

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

***

..- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
-Еб**ь мой лысый череп! Кого я вижу!

***
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

***

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

***

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

***

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

***

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

***

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

***

Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать будешь сам!

***

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за эти часы!

***

В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.

***

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть.

***

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"

***

- А у меня сын родился!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- Так же кричит на всех и все время ищет сиську.

***

Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

***

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

***

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

***

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?!

***

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

***

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

***

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

***

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

***

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

***

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

***

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

***

Внук деду:"деда,а расскажи что-нибудь про войну!"дед начинает:"ну слушай,сорванец.поймали нас как-то немцы,построили в ряд и говорят:"либо мы вас щас всех от***цензура***асим,либо расстреляем!!!выбирайте!" внук:"а что же ты выбрал,дедушка????" "НУ ЧТО,ВНУЧЕК......РАССТРЕЛЯЛИ МЕНЯ)

***

Идет урок.Учитель спрашивает-Дети,что быстрее всего на свете? Дети отвечают кто птица ,кто самолет ,кто ракета,
Светочка говорит - Быстрее всего на свете это мысль-
Правильно Светочка быстрее всего на свете это мысль
Вовочка -Можно я,можно я.......
Вовочка,ты что знаешь,что быстрее мысли?
-Да,быстрее мысли понос, не успел продумать,как уже обосрался,

***

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок

***

Урок. Учительница говорит:" Детишки придумайте предложение со словом зима"
Тянет руку Вовочка:"Зимой на льду ебутся волки!" Училка:"Фу,Вовочка, как неудобно"
"Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!"

***

Мужик утром просыпается...
налево посмотрел - нет никого..
направо посмотрел - нет никого..
Одеяло поднимает -"Чё стоим, кого ждем?"

***

Заходит парень и девушка в подъезд,
девушка говорит:выкрути лампочку)
парень спрашивает:зачем?
девушка:пососу
парень:дура,она же горячая))))

***

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

***

-Папа, папа, а как я появилься на свет?
- ...ну понимаешь сынок тебя аист принёс..
- ПАПА! вокруг стольок красивых девушек, а ТЫ аистов ебёшь..

***

Сын с папой в бане.
-папа почему у тебя такой писюн большой?
-сынок твои слова, да маме в уста...

***

Идет в больнице операция: Врач(В) говорит Медсестре(М): ведите наркоз
М:- наш или импортный?
В:- импортный!
М:- он закончился!.
В:- тогда наш.
М:- баю-баюшки баю не ложиться .....

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "На *уй надо, я за гитарой!"

***

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

***

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

***

Стоит солдат на посту,срать хочет(ну на посту нельзя срать,спать и т.п.),оглянулся- никого нет, посрал.Видит идёт проверяющий, а он такой раз накрыл гавно фурашкой.
Проверяющий подходит и спрашивает:"Ачё там у тебя?"
А солдат такой:"Да там это... ну...КУРОПАТКА!
"Ну ка покажи!"-сказал проверяющий
А солдат:"так она ведь хитрая, убежит!"
Проверяющий сунул руку под фуражку и схватил:"ТОЧНО ХИТРАЯ, АЖ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ ЛЕЗЕТ!"