Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (09.05.2013)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Анекдоты (09.05.2013)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 9 мая 2013
     Анекдоты (09.05.2013)
    Анекдоты (09.05.2013)

    Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...
    --------------------------------------------------------------
    Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчикдругому. - Он вел себя геройски.
    - Это как же?
    - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, онсъел почтового голубя.
    --------------------------------------------------------------
    В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
    --------------------------------------------------------------
    Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
    - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
    Сверху падает граната. Голос с дерева:
    - Айн... Цвай... Драй...
    --------------------------------------------------------------
    1945 год. Урок в немецкой школе.
    - Ганс, проспрягай глагол "бежать".
    - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
    - А "они"?
    - А они наступают, господин учитель!
    --------------------------------------------------------------
    Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
    - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
    --------------------------------------------------------------
    Что ты делаешь здесь, Михель?
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    - А зачем тебе это знать?
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
    --------------------------------------------------------------
    Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
    - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
    - Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".
    --------------------------------------------------------------
    Внук спрашивает у деда:
    - Дедушка, а ты на фронте был?
    - Ну.
    - Что "Ну"?
    - Ну, не был.
    --------------------------------------------------------------
    Приходит бабка в военкомат.
    - Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
    - А вы партизанили?
    - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
    - Да, без жратвы не повоюешь...
    - А как же! Они мне все "данке, данке"...
    - Так то ж были немцы!
    - Немцы, немцы. Но из ГДР.
    --------------------------------------------------------------
    На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
    Спрашивает заинтересованно:
    - Почем у вас такая медаль?
    - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
    --------------------------------------------------------------
    Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
    - Выходите, мой генерал, нас предали!
    --------------------------------------------------------------
    Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
    - Расскажите дети, что вы делали во время войны?
    Вот ты Коленька?
    - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
    - А что тебе взрослые говорили?
    - Говорили, молодец Коленька!
    - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
    - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
    - И что тебе врачи говорили?
    - Говорили, умница Анечка!
    - А ты Вовочка что делал?
    - А я на передовой солдатам снаряды подавал!
    - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
    - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
    --------------------------------------------------------------
    Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
    границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
    Русский орёт:
    - Немец!!!
    - Чего?
    - Пошёл на х...
    Немец смолчал, а русский опять:
    - Немец!!!
    - Ну чего?
    - Пошёл на х...
    Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
    - Немец!!!
    - Чего тебе?
    - Пошёл на х...
    Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему иговорит:
    - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
    Приходит немец на границу и орёт:
    - Русский!!!
    Тишина...
    - Русский!!
    Тишина...
    - Русский!!!!!!!
    - Немец, ты что ли?
    - Я.
    - Пошёл на х...
    --------------------------------------------------------------
    Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
    - Ой! Пора драпать...
    Ефрейтор:
    - Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
    Красный командир:
    - За Сталина! За Родину! Ура!
    Гитлерюнговцы:
    - Они же нас сметут!.. Уходим...
    Ефрейтор:
    - Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
    Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
    - Бля, как вы уроды за##бали!..
    Ефрейтор:
    - Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
    --------------------------------------------------------------
    Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё - кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
    - Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
    Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются
    и он узбекам говорит:
    - Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
    Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!
    --------------------------------------------------------------
    Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
    - Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!
    Второй:
    - Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
    Третий:
    - Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!
    --------------------------------------------------------------
    Внук просит деда-партизана:
    - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
    - Сижу, значит, в кустах...
    - Немецкий патруль ждешь?
    - Ну, одно другому не мешает.
    --------------------------------------------------------------
    Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
    - Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал, предателей мочил...
    А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
    - Это такое?
    - К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
    - Минуточку!!!
    --------------------------------------------------------------
    Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
    - Меня зовут жрать.
    А ему другой мальчик сказал:
    - А меня зовут Иван.
    И тогда маленький советский мальчик въ*б@л другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
    --------------------------------------------------------------
    Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку.
    Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
    - С окружения не выйдем. Нужны танки.
    - Что, так много немцев?
    - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
    --------------------------------------------------------------
    Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную.
    Через некоторое время пишут ему письмо:
    - Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя?
    Cын пишет ответ:
    - У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома.
    --------------------------------------------------------------
    1941 год. Битва под Москвой. Наступает немецкий танк. Красноармеец кидает гранату с криком:
    - За Родину!
    Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает ещё гранату:
    - За Сталина!
    И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
    - За тещу!
    Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
    - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
    --------------------------------------------------------------
    Немец дает интервью для РТР:
    - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
    --------------------------------------------------------------
    Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
    --------------------------------------------------------------
    - Тук тук тук!
    - Кто там?
    - Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
    --------------------------------------------------------------
    Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
    - Получи, фашист, гранату.
    --------------------------------------------------------------
    Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
    - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
    - "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид@расить будем."
    --------------------------------------------------------------
    1942 год. Немцы в деревне.
    Немец:
    - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
    Иван:
    - Не скажу.
    Немец:
    Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
    Иван:
    - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
    --------------------------------------------------------------
    Школа. Учительница:
    - Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
    Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил...
    Ванечка: - А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
    Вовочка: - А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы...
    --------------------------------------------------------------
    -Это вы сбили самолет?
    - Я...
    - А Вы знали, что это был русский самолет?...
    - Я,я...
    --------------------------------------------------------------
    Школа. Учительница:
    - Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
    Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел.
    Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил.
    Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.
    - Что немцы замучали?
    - Нет, с вышки пьяный упал.
    --------------------------------------------------------------
    1990 г. В забитом брянском селе стук в дверь, заходит немецкий солдат:
    - Бабка, яйцо, сало, млеко...
    Бабка:
    - Та кудa там, как ваши в 41-м все забрали, так и нема ничого.
    Солдат:
    - Не бабка, гуманитарный помощть из Германия!!!
    --------------------------------------------------------------
    Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
    - Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
    Один из них и говорит ему:
    - Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща!
    - Коль, ты что, обиделся что ли?!
    --------------------------------------------------------------
    Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
    Летчик:
    - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
    Учительница (быстро перебивает):
    - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
    Летчик:
    - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
    --------------------------------------------------------------
    Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
    - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
    Бабы:
    - Так не бывает!
    Мужики:
    - Бывает, бывает.
    --------------------------------------------------------------
    Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
    Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
    - Да тише ты…
    --------------------------------------------------------------
    Вовочка приходит в школу и говорит
    - А оказывается Сталин и Жуков были наркоманами.
    Учительница в ужасе:
    - Откуда ты это взял
    Вовочка:
    - А я в кино видел. Сталин трубку раскурил, задумался и говорит "Хороший у вас план товарищь Жуков"!!!
    --------------------------------------------------------------
    Взрыв, из артиллерийского расчета остается только офицер и солдат контуженный. Офицер встал у прицела, кричит: "Снаряд давай!" Воин хватает снаряд, но ноги не держат и вместо казенной части попадает офицеру в задницу. Отбегает назад, вторая попытка - и снова туда же. Офицер не глядя отмахивается: "Не время солдат, война!"
    --------------------------------------------------------------
    Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!
    --------------------------------------------------------------
    - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
    - Тихо! Это командир полка из кабины вылез.
    --------------------------------------------------------------
    Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на другом.
    - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - кричит один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивился, кричит:
    - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
    - Так гамном наружу...
    --------------------------------------------------------------
    Подходит майор к часовому.
    - Фамилия?
    - Рядовий Петренко!
    - Сколько человек в твоей роте?
    - Сто!
    - А в батальоне?
    - Двісті п'ятдесять!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ти диви, яка сука!



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2013
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (09.05.2013)
    Анекдоты (09.05.2013)

    Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2547 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2016 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com