Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".

В армии 98% мечтают попасть на гражданку....и только 2% на гражданина.


В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять!


- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.


Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус
14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат
профессиональные мазилы.


Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и
бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!


Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы
должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что
песка здесь сколько хочешь!


Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост,
построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а
пятнышко, оставленное мухой.


На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:
- Вы никогда не станете настоящим солдатом!
- Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.


Мы собрали только лучшие армейские анекдоты про военных.


Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жаренных цыплят.
"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.


Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?


Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...


Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!


Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска.


Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.


Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б$#ди, а на лопатах-то такое не пишут!


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?


Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!


Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.