- Какая разница между статуей и женщиной?

- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

--------------------------

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.

- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

--------------------------

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

--------------------------

В армии солдат спрашивает:

- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?

- Ну, привычка…

--------------------------

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

--------------------------

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает:

- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?

Блондинка:

- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

--------------------------

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

--------------------------

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

--------------------------

Он и она в постели после секса. Она:

- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

- Согласен, дай "пять"!

--------------------------

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!