Анекдоты (08.11.2012)

Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!" Всего одна буква, а какая разница...
--------------------------------------------------
Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: "А техосмотр у вас есть?", получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.
--------------------------------------------------
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
--------------------------------------------------
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.
--------------------------------------------------
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
--------------------------------------------------
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
--------------------------------------------------
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
--------------------------------------------------
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
--------------------------------------------------
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
--------------------------------------------------
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
- Фи ,- сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
--------------------------------------------------
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
--------------------------------------------------
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
--------------------------------------------------
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
--------------------------------------------------
В школе:
- ... Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
--------------------------------------------------
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.
--------------------------------------------------
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
--------------------------------------------------
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
--------------------------------------------------
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
--------------------------------------------------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на "Запорожце".
--------------------------------------------------
Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...
--------------------------------------------------
Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду… И она теперь не открывается... Не знаю что делать, как открыть… Это как? Котлеты держат её изнутри.
--------------------------------------------------
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Это вы меня как женщину недооцениваете!
--------------------------------------------------
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
--------------------------------------------------
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет, папа её веслом сразу убил!
--------------------------------------------------
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
--------------------------------------------------
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
--------------------------------------------------
Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
--------------------------------------------------
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
--------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
--------------------------------------------------
Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
--------------------------------------------------
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
--------------------------------------------------
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?
--------------------------------------------------
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
--------------------------------------------------
Из твиттера премьер-министра: "Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики".
--------------------------------------------------
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
--------------------------------------------------
Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
- Сходи-ка ты за продуктами!
- Да не мужское это дело!
- Ах, не мужское! Ну тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
- Да ты что! Уж и пошутить нельзя!
--------------------------------------------------
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"