Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (08.11.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2022    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (08.11.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 1Опубликовано: 8 ноября 2012
     Анекдоты (08.11.2012)
    Анекдоты (08.11.2012)

    Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!" Всего одна буква, а какая разница...
    --------------------------------------------------
    Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: "А техосмотр у вас есть?", получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.
    --------------------------------------------------
    Разговор подруг:
    - Ты чего это подалась в стюардессы?
    - В самолете можно встретить столько мужчин!
    - А разве их нельзя встретить в других местах?
    - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
    --------------------------------------------------
    Жена утром мужу:
    - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
    - Из чего?
    - Из пельменей.
    --------------------------------------------------
    Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
    --------------------------------------------------
    - А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
    - Умные!
    - Не, я серьезно?
    --------------------------------------------------
    - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
    --------------------------------------------------
    - Дорогой, наша дочь снова пила...
    - Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
    --------------------------------------------------
    Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
    --------------------------------------------------
    Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
    - Фи ,- сказала одна старая графиня.
    С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
    --------------------------------------------------
    - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
    - Да нет.
    - Чего ты? Как раз твой размер!
    - Да неудобно!
    - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
    - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
    --------------------------------------------------
    Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
    --------------------------------------------------
    - Вы братья?
    - Нет, мы близнецы.
    - А что, близнецы разве не братья?
    - Не всегда, мы например сестры.
    --------------------------------------------------
    В школе:
    - ... Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
    --------------------------------------------------
    - Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
    - Ой, принеси мне кусок торта!
    - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.
    --------------------------------------------------
    Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
    --------------------------------------------------
    Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
    --------------------------------------------------
    - Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
    - И как, круто?
    - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
    --------------------------------------------------
    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    - Нет!
    - Мороженое куплю.
    - Не сяду!!
    - Куклу новую.
    - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на "Запорожце".
    --------------------------------------------------
    Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на страшном суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...
    --------------------------------------------------
    Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковороду… И она теперь не открывается... Не знаю что делать, как открыть… Это как? Котлеты держат её изнутри.
    --------------------------------------------------
    - Молодой человек, можно вас на минуточку?
    - А вы уверены, что нам минуточки хватит?
    - Убеждена!
    - Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
    - Это вы меня как женщину недооцениваете!
    --------------------------------------------------
    Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
    --------------------------------------------------
    Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    - В чем дело?
    - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    - Укусила?
    - Нет, папа её веслом сразу убил!
    --------------------------------------------------
    Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!
    --------------------------------------------------
    - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
    --------------------------------------------------
    Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
    --------------------------------------------------
    Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
    --------------------------------------------------
    Звонок на радио:
    - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    - Докуда?!
    - Не докуда, а дочь Лена.
    --------------------------------------------------
    Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
    --------------------------------------------------
    - У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
    - А, может, iPad? А, может, iPhone?
    - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
    --------------------------------------------------
    - Меня Люся бросила.
    - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
    - Ещё сто?! Господи, да за что?
    --------------------------------------------------
    При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
    --------------------------------------------------
    Из твиттера премьер-министра: "Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики".
    --------------------------------------------------
    Он:
    - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
    Она:
    - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
    --------------------------------------------------
    Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
    - Сходи-ка ты за продуктами!
    - Да не мужское это дело!
    - Ах, не мужское! Ну тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
    - Да ты что! Уж и пошутить нельзя!
    --------------------------------------------------
    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная??
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (08.11.2012)
    Анекдоты (08.11.2012)

    Как неодинаково воспринимаются восклицания "Нас затопили!" и "У нас затопили!" Всего одна буква, а какая разница...

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2564 arrow Комментарии 2 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Отзыв 2       14 ноября 2012 15:41

    Группа: Администраторы
    Публикаций: 4782
    Сообщений: 5099
    Зарегистрирован: 28.02.2007
    Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
    Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
    П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
    Девушка заинтересованно
    Д:Да?Например что?
    П:Ну например что на вас сейчас надето
    Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
    П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    Девушка улыбаясь
    Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    П:Ну ладно может спешат немного!!

    ***

    Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра


    --------------------
    Отзыв 1       14 ноября 2012 10:38

    Группа: news
    Публикаций: 3257
    Сообщений: 988
    Зарегистрирован: 7.06.2009
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Зае%али сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


    --------------------
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com