Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (12.05.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Декабрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (12.05.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 9Опубликовано: 12 мая 2012
     Анекдоты (12.05.2012)
    Анекдоты (12.05.2012)

    Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…
    ------------------------------------------------------
    Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
    - А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
    - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.
    - Ну и?
    - Писец Ницце...
    ------------------------------------------------------
    Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
    Покупатель:
    - Сколько стоит ваш попугай?
    - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
    - А индюк?
    - Пять тысяч.
    - Почему так дорого?
    - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
    ------------------------------------------------------
    Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье. Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге:
    - Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
    - Нет, - отвечaет онa.
    Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос:
    - Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье?
    - Не хочу.
    Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет:
    - Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье?
    - Нет.
    - Но почему?
    - Я хочу быть здесь, с тобой!
    ------------------------------------------------------
    - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    - Ну помню, а что?
    - Щука твоя звонила, сказала что беременна...
    ------------------------------------------------------
    - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    - Тебе что, моя уха не нравится?!
    - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
    ------------------------------------------------------
    Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
    - Как все относительно в этом мире...
    - Что ты имеешь в виду?
    - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
    ------------------------------------------------------
    Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
    - Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
    - А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?
    - Нет, про тебя он мне ничего не говорил.
    ------------------------------------------------------
    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
    ------------------------------------------------------
    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
    Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!
    ------------------------------------------------------
    - Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
    Мамин голос из комнаты:
    - Спасителем, только спасителем!
    ------------------------------------------------------
    Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
    - Ну как? Спит?
    - Да, мам, спит.
    ------------------------------------------------------
    Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…
    ------------------------------------------------------
    Разговаривают соседи.
    - Слыхали новость? Ваньке с девятого этажа дали десять лет за то, что он бросил жену.
    - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
    - Да? А вы с какого этажа их бросали?..
    ------------------------------------------------------
    - Почему у тебя след от сапога на заднице?
    - Да это я в парашютную школу записался.
    ------------------------------------------------------
    Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
    ------------------------------------------------------
    Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
    ------------------------------------------------
    - А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
    - Я ему сделала ванну, наполнила пеной...
    - Разве ванна с пеной может его остановить?
    - Монтажная пена остановит кого угодно!
    ------------------------------------------------------
    - Что вас привело в отделение милиции?
    - Два дворника.
    - Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    - Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
    ------------------------------------------------------
    - Дочь, ты пьяна?
    - Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.
    ------------------------------------------------------
    - Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
    - Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
    ------------------------------------------------------
    Если вы читаете в Интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять СМС на короткий номер!
    ------------------------------------------------------
    - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
    ------------------------------------------------------
    Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
    ------------------------------------------------------
    Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
    - Сидоров Петр Петрович?
    - Да... А... а ты кто?
    - Смерть.
    - Уже за мной?
    - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
    - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на фиг, чтобы я тебя не видел!
    - Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
    ------------------------------------------------------
    Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???
    ------------------------------------------------------
    Объявление в садике: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!
    ------------------------------------------------------
    Пробки. Мужик нa легковой едет зa грузовиком. Нa каждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку. Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет. Нaконец водителя легковой рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком:
    - Извини, конечно, но ты что делaешь?
    - Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн кaнaреек. Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то ось не выдержит.
    ------------------------------------------------------
    - Давай в шахматы в уме сыграем.
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на H6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
    ------------------------------------------------------
    - У Вас водка есть?
    - А тебе 18 есть?
    - А у Вас лицензия есть?
    - Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу ...
    ------------------------------------------------------
    - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
    - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
    - А если я не буду хорошей девочкой?
    - Тогда их будет много.
    ------------------------------------------------------
    Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ":
    50 гр. - снотворного
    50 гр. - слабительного
    ------------------------------------------------------
    Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик.
    ------------------------------------------------------
    - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
    Он немного подумал и отозвался:
    - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
    ------------------------------------------------------
    - Мам, пап я хочу жить один.
    - Мы рады за тебя сынок.
    - Ваши вещи я уже собрал.
    ------------------------------------------------------
    Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки.
    ------------------------------------------------------
    Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
    - Давай!!!
    - Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!
    ------------------------------------------------------
    Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
    ------------------------------------------------------
    Муж - жене:
    - Нууу, мать, и растолстела ты!
    - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
    - Это не пузень, а Холм Славы !
    - Ага, а под ним Павший Воин?
    ------------------------------------------------------
    С улицы пришли два куска грязи... утверждают, что они мои дети... попробую отмыть, по голосу вроде похожи.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (12.05.2012)
    Анекдоты (12.05.2012)

    Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2744 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com