Девушка, вы так стреляете глазками!.. Будьте гуманны, добивайте раненых.

----------------------

- Пап, вот смотри, деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "мерс" и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принес.

- А теперь на место унеси.

Унес. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие...

----------------------

Девушка, не надо на меня плевать. Вам еще ноги об меня вытирать

----------------------
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне по барабану, я везде нарасхват!

----------------------

- Уважаемые женщины, если бы не ваши подарки на 23 февраля, мы бы так и ходили небритые.

----------------------

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!

----------------------

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

------------------

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

------------------

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

------------------

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

------------------

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

- Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

------------------

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- Чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал, фотографируют.

------------------

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса…

------------------

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сама обгрызешь до нужных размеров.

------------------

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

------------------

Разговор в деревне:

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся?!

- Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

- Слушай, а ты чего не пришел вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

------------------

Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:

-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А еще подари одежду, чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компьютере.

------------------

- К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.

- У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?