Анекдоты (26.09.2012)

Самая классная штука на свете - это штука баксов.
-------------------------------------------
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
-------------------------------------------
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
-------------------------------------------
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
-------------------------------------------
- Все равно ты в душе блондинка.
- С чего ты взял что я сейчас в душе?
-------------------------------------------
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
-------------------------------------------
- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
-------------------------------------------
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
-------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-------------------------------------------
- Доктор, какой в вашей поликлинике сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
-------------------------------------------
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! ... Жалко его конечно...
-------------------------------------------
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
-------------------------------------------
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
-------------------------------------------
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
-------------------------------------------
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
-------------------------------------------
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!
-------------------------------------------
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
-------------------------------------------
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
-------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном, - отвечает женщина.
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
-------------------------------------------
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
-------------------------------------------
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. Так, а чего такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
-------------------------------------------
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
-------------------------------------------
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.