У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

---------------------------------

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да, задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да, не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

---------------------------------

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят…

---------------------------------

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...

- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.

- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись.

---------------------------------

- Прикинь, моя сестра двинулась мозгами. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-то да обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!

---------------------------------

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.

---------------------------------

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

---------------------------------

Разговор бабушки и внука о старости:

- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.

- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в нэте сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.

- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?

- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.

---------------------------------

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: "Не выполнил домашнее задание!"

- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…"

---------------------------------

Разговор двух подруг:

- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.

- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…

---------------------------------

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?