Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

----------------------

В автобусе час пик.

- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

----------------------

Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица.

- О-па, курица!

- Ты дурак, блин, не курица, а кушается…

----------------------

Одна подруга рассказывает другой:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Ничего себе!

- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

----------------------

Приходит жена к мужу в тюрьму:

- Слушай, дети уже начинают спрашивать...

- Что, где папа?

- Нет, куда награбленное заныкал...

----------------------

Муж-милиционер возвращается под утро домой. Жена:

- Где был?

- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.

- Ну и как, засадил?

----------------------

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

---------------------

Две подруги-блондинки купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит:

- А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего – четыре.

- Какая ты умная! Давай!

Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три.

Первая блондинка снова придумала:

- А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три.

Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку…

В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая блондинка говорит:

- А давай мой будет беленький, а твой – черненький…

---------------------

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:

- Видел?

- Нет, а что?

- Только что заяц пробежал…

Снова идут. Первый опять:

- Ну, видел?

- Нет.

- Лиса мимо пробежала…

Идут дальше. Первый снова говорит:

- Ну что, видел?

Второму уже неудобно. Решил соврать:

- Да, видел.

- Зачем же ты в него наступил?

---------------------

Журналистка берет интервью у боксера:

- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?

- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.

- А если на вас нападут два хулигана?

- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…

- А если нападут три хулигана?

- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…

- А третьего?

- А третьего у меня день рождения.

---------------------

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:

- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".

Из аудитории предположения:

- Наган!

- Наручники!

Милиционер-преподаватель:

- Нтелект, дураки! Нтелект!

---------------------

Сидят две блондинки. Одна другой:

- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?

- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо...

- Че, грибы что ли???

---------------------

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано "Переверни".

---------------------

Врач говорит Папе Карло:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…

- Какая же хорошая?

- У вас теперь есть новое корыто!

---------------------

Студент собирается на экзамен, думает: "Вот сдам экзамен – напьюсь!". Потом думает: "А если не сдам – тоже напьюсь, с горя". Покупает бутылку водки - в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.

Преподаватель:

- Огурец есть?

Студент:

- Нет.

Преподаватель:

- Тогда "четыре".

---------------------

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:

- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!

- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.

- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.

- Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась.

---------------------

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

---------------------

Идет псих по психбольнице с топором и хихикает. Подходит врач:

- Ты чего смеешься?

- Васька проснется, а голова в тумбочке! Вот смеху-то будет!