Регистрация | Авторизация | Навигация на сайте: Go2Load.com » Прикольно » Анекдоты (23.03.2012)

Помощь сайту

Помощь сайту

Помощь сайту - WMU U320901649643
Помощь сайту - WMZ Z371887888184
Помощь сайту - WMR R353902809295

TOP новостей

Топ 10 новостей

    Подписаться на новости

    Календарь новостей

    Календарь

    «    Октябрь 2020    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Анекдоты (23.03.2012)

    Категория: Прикольно
     (Голосов: 2Опубликовано: 23 марта 2012
     Анекдоты (23.03.2012)
    Анекдоты (23.03.2012)

    Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: очень умные и очень сильные.
    --------------------------------
    - Какая разница между мужем и ребенком?
    - В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
    --------------------------------
    - Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
    - ЧЕГО???
    - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
    --------------------------------
    Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет:
    - Мне бы это... презервaтив.
    Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
    - Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
    Аптекaрь с удивлением:
    - И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!
    --------------------------------
    Женa отпрaвляет мужa-прогрaммистa в мaгaзин:
    - Купи бaтон хлебa, если будут яйцa - возьми десяток.
    Муж возврaщaется из мaгaзинa с десятью бaтонaми.
    - Ты зaчем столько хлебa купил?
    - Тaк ведь яйцa были...
    --------------------------------
    - Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо, не верит в приметы.
    --------------------------------
    - Ты чего так хреново выглядишь?
    - Лекарство принял.
    - Это чего за лекарство такое?
    - Сутрапил...
    --------------------------------
    Илья Муромец:
    - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
    - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
    --------------------------------
    Экзамен в сельскохозяйственном институте:
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия и т.д…
    - А что-нибудь посвежей?
    - Ну, например, забыли посадить.
    --------------------------------
    Телефонный звонок:
    - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
    - Высокая?
    - Да, метр восемьдесят пять!
    --------------------------------
    Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    - О, что вы… Я просто убивала время!
    - Вы выбрали страшное оружие, мэм.
    --------------------------------
    - Дорогой, у меня две полоски.
    - Ты что, беременная?
    - Нет, блин, я барсук!
    --------------------------------
    Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
    Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
    Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
    На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    - Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила старушка кассиршу.
    ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
    - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
    - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
    --------------------------------
    Две подружки болтают по телефону:
    - А мой брат женился.
    - Ну и какая она, красивая?
    - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    - Ужас, она еще и пыльная!
    --------------------------------
    На экзамене по литературе:
    - Что вы можете сказать о героине?
    - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
    --------------------------------
    - Вот мне интересно, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?..
    --------------------------------
    Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    - У вас трусы есть?
    Продавщица:
    - Нет.
    Мужик:
    - А в продаже?
    --------------------------------
    У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
    Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
    Белорусский: - Месяца два-три.
    Русский: - Года полтора.
    - ???
    - Да уж больно крупная компания.
    --------------------------------
    У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    - Почему вы плачете?
    - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
    --------------------------------
    - Да вы, Павлик, шалун!
    - Ну, не без этого.
    - Конечно, какой же вы без этого шалун...
    --------------------------------
    Пациент - врачу:
    - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    - "Что делать?" Чернышевского.
    - Та-а-а-а-к-с... И давно у вас не стоит?
    --------------------------------
    Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
    - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
    - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
    --------------------------------
    - А ты кто по профессии?
    - Ландшафтный дизайнер.
    - Прикольно!
    - Да, на бульдозере работаю...
    --------------------------------
    Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
    - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
    Студенты:
    - Вызвать скорую!
    - Вызвать милицию!
    - Сообщить родственникам! и т.п.
    Профессор:
    - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
    --------------------------------
    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
    --------------------------------
    Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив испортила настроение всей женской половине коллектива.
    --------------------------------
    Приходит мужик к другу.
    - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
    --------------------------------
    Рабочего спрашивают:
    - Если бутылка водки будет стоить 100 гривен, станешь пить?
    - Стану.
    - А если по 1 000?
    - Все равно не брошу.
    - А где же ты столько денег возьмешь?
    Рабочий достает подшипник:
    - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
    --------------------------------
    Мужик спрашивает у мужика:
    - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
    - Пять дочерей.
    - Почему?
    - Потому, что сейчас их у меня восемь...
    --------------------------------
    Приехал из Москвы домой китаец.
    - Как в Москве?
    - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
    --------------------------------
    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
    --------------------------------
    Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
    - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
    - Какие?
    - Ну... либо слияние... либо поглощение.
    --------------------------------
    Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
    - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
    Девушка, кокетливо:
    - Да!
    - Закрыто, наверно, было?
    --------------------------------
    - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин набрасываются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр: - И что же вы делаете?
    - Я их отталкиваю прочь!!!
    - Понятно. И как я могу вам помочь?
    - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
    --------------------------------
    - Бабушка, ты сама пришла?
    - Сама, внучек, сама.
    - А мама сказала, что тебя черти принесли.



    Поделиться с друзьями в социальных сетях:


    Ключевые слова:
    Анекдоты, 2012
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт Go2Load.com. Мы рекомендуем Вам использовать материалы найденные на сайте, исключительно в целях ознакомления. После ознакомления удалите материал и приобретите его у владельцев.


     Анекдоты (23.03.2012)
    Анекдоты (23.03.2012)

    Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: очень умные и очень сильные…

         
    Другие публикации по теме:
    Автор: go2bodya  |     arrowПросмотров: 2262 arrow Комментарии 0 arrow Печать

    В помощь пользователю

    Что такое – F.A.Q.? --> Подробнее...
    Зачем нужна регистрация на сайте --> Подробнее...
    Что такое рейтинг MPAA? --> Подробнее...
    Воля Бродбенд - пакети "Гра", "Гра+", "Життя" та "Життя+" --> Подробнее...
    Не могу скачать по ссылке "Скачать с ftp (UA-IX)", что делать? --> Подробнее...
    Из описания не понятно какое качество, а траффик лимитирован... как проверить качество он-лайн? --> Подробнее...
    Качаю 2 файла с сервера, а другие файлы не доступны. --> Подробнее...
    Немогу понять, каким образом это скачивается? Символы какие то... --> Подробнее...
    Какой кодек необходимо установить для просмотра видео? --> Подробнее...
    Почему мульт/фильм на англ. языке? Можно ли поменять язык? Как сменить дорожку? --> Подробнее...
    Смотнировать исошник в Демон'a может кто пояснит что это такое? --> Подробнее...
    Как сохранить картинку с сайта? --> Подробнее...
    Что такое скриншот (screenshot) и как создать скриншот в Windows? --> Подробнее...
    Как запустить файл с расширением .DJVU? --> Подробнее...
    Как скачать флеш-ролики? --> Подробнее...
    Сделать подарок? --> Подробнее...
    Что такое формат MKV? Чем открыть формат MKV? Что такое мультимедиа контейнер? --> Подробнее...
    И другие проблемы... --> Подробнее...
    Информация
       Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Использовать для выявления ошибок и опечаток

    build_links(); ?>
    Голосование

    Наш опрос

    Пользуетесь ли Вы бесплатным Wi-Fi?

    нет Wi-Fi устройства
    не использую
    да пользуюсь
    Статистика сайта

    Наши счётчики







    Rambler's Top100 Data-center Volia Яндекс.Метрика

    Все материалы на данном сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого использования.
    Go2Load.com © 2007-2018 | Перепечатка публикаций разрешается только при размещении прямой ссылки на Go2Load.com