Анекдоты (01.12.2012)

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И, в-третьих, не руками.
----------------------------------------------------------------------------
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
----------------------------------------------------------------------------
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.
----------------------------------------------------------------------------
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
-Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
-Я тоже…
----------------------------------------------------------------------------
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
----------------------------------------------------------------------------
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
----------------------------------------------------------------------------
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
----------------------------------------------------------------------------
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
----------------------------------------------------------------------------
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10:00 была у меня!
----------------------------------------------------------------------------
Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...
----------------------------------------------------------------------------
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
----------------------------------------------------------------------------
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
- Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!
----------------------------------------------------------------------------
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрет и ходит в туалет. Хотя, да…
----------------------------------------------------------------------------
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
----------------------------------------------------------------------------
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.
----------------------------------------------------------------------------
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
----------------------------------------------------------------------------
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
----------------------------------------------------------------------------
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
----------------------------------------------------------------------------
В прошлый Новый год я отказалась от оливье,… в этом откажусь от мандаринок… ну, надо же мне найти причину ОТ ЧЕГО МНЕ ТАК ПЛОХО 1 января!